(Не читайте это никто, прошу вас. А то опять черт знает что подумаете обо мне).
Нужно ответить — пусть с опозданием — на манифест Снегова, рисующий человечество эдакой межзвездной чумой, галактическими американцами, несущими Вселенной некую волю.
«…Нам пришлось обрушить тяжкий кулак человеческой мощи на тех, кто строит свое маленькое счастьице на большом несчастье других. В сплетение кипящих во Вселенной страстей и сил мы вторглись — величайшей из доселе существовавших — собственной нашей страстью и силой — страстью разума, силою справедливости. Быть злым ко злому — тоже доброта…».
Напишу повесть ЛЮДИ КАК ЧЕРТИ
Как будто наступило далекое будущее, 2025 год. Близ Маасквы садится корабль «SHOYGHUH», ушедший в космос в далеком прошлом (в 2001, допустим, году).
На орбите Земли он попал в петлю времени. Для космонавтов оно замедлилось — по их часам прошла всего-то неделя.
На корабле капитан Каманин и второй пилот Громан. Они выползают из капсулы, их помещают в санаторий, реабилитация, то-сё.
И тут начинается…
Сперва им не разрешают курить — запрещено вообще. Водку можно, пока не видит врач. Но водку не продают на расстоянии в километр. А если продают, то до 21:00…
— С какой Украиной?! — выпучивает глаза Громан.
— Какой, какой, — вытирает слезы горничная. — С проклятой. Год уже, как ушел. Сейчас где-то в Курской области…
— Погоди… Курск это же Россия?!
— Мариуполь тоже.
— Что?!
В городах живут только пенсы и молодежь. Других категорий населения не осталось — до 70 лет все молодежь, после сразу выходят на пенсию. Пенсы и молодежь занимаются беспрерывно активностями на локациях. Одни доживают, другие выгорают.
— А кто работает?
— Сфера услуг, программисты.
— А деньги откуда?!
— Ну там типа на вахтах еще кто-то… Но там гастарбайтеры больше… Нам самим не очень понятно, но деньги есть.
Сопровождающих часто меняют — современные люди не выдерживают вопросов древних космонавтов, у них начинается выгорание.
— А это что за п-дор?!
— Это SHAMAN.
— Шаман?
— Нет. SHAMAN. Русский патриотический певец.
— На п-дора похож.
— Это модно.
— Пидоры?
— Пидоры уже не модно. Модно быть похожими. Индивидуальность. Сейчас все так.
Космонавты пытаются читать. В библиотеке книжек им не дают, там один за другим мастер-классы по плетению лобковых косичек. Газет нет. Телеграм-каналы и какой-то мутный интернет пишут на непонятном языке про каких-то Пушилиных, Хуснуллиных, Симоньян и Кириенко.
— Это какой-такой Кириенко? Киндер-сюрприз?!
— Нет! Нет, что вы?! Это наш зампред, патриот России, государственник, он за внутреннюю политику…
— Фух… отлегло… думал, тот самый…
На Кадырове выгорание начинается сразу у обоих космонавтов.
Да. Жены космонавтов давно живут с другими.
Но развестись невозможно — ДЕСЯТИЛЕТИЕ СЕМЬИ😳
Пошло вино по трубам из-за шапочек «Шлем Отечества», защищающих от электромагнитных излучателей НАТО. Учителя здесь, самоса бой, не при чем. Это следствие мбоудодизации России кабминами.
Мбоудодизация всей страны (а не одного образования) идет семимильными шагами. Но делается через Жору, поэтому даст только комический эффект. Раньше мбоудодизаторы насаждали в России гомосятину, веру в рыночную руку-невидимку и пели о том, что русских не было, нет и не будет. Русские реагировали на это дисциплинированно, но без огонька.
Сейчас гомосятину заменили скрепами, руку-невидимку пересобачили в волшебную палочку Эй-Ты и чат-жэпэтэ, песни же про отсутствие русских оставили, но добавили в общий хор следующего мужа Пугачевой в кожаных портках. Распространителей дряни оставили прежних. Потому и результат будет таким же, как с гомосятиной — русским это неинтересно.
Интересно вырастить корнеплоды и детей, в перерыве пожарить мясо у реки, почитать кни… извинитий — посмотреть фильм на ночь.
Ради корнеплодов, детей и жареного мяса русские безразлично (но аккуратно) выполняют приказы о шапочках, приходящие из некого центра.
В одном регионе работники детсада довели меня до матов, когда отметили день холокоста.
27 января (по-моему) собрали детей, раздали им плакаты со свечками и что-то хором блеяли. Потом сделали фото и опубликовали.
Дети, увидев камеру, по привычке широко улыбалась. Детей с плакатами холокоста увидели родители. Их это удивило: они не имели никакого отношения к холокосту. И не хотели, чтобы дети имели к нему отношение. Родители бросились задавать вопросы в детсад. Был скандал, который удалось того-этого — как и следует поступать в таких случаях. Зачем людям жизнь и нервы портить?😼
Но ведь приказ праздновать день холокоста пришел сверху. Этот праздник утвержден в России — какие-то олигофрены считают, что 27 января наши войска освободили узников концлагеря. Поэтому всем нужен день памяти Холокоста, но не наших войск, какая-то такая логика.
Олигофрены, чего уж.
К сожалению, эти олигофрены, когда-то разносившие по России хелуины и холокосты, гомосятину и руку рынка, теперь пишут методички о любви к Родине.
По стране с начала СВО куролесит цирк из персонажей с лекциями о геополитике. Биографии у них те еще.
Отказывать или сопротивляться им нельзя — сказали холокост отмечать или шапку из фольги надеть — нужно молча надевать. Иначе КиПиАй не выполнишь и все — Вася 😼 с волчьим билетом. Олигофрены беспощадны и считают это качество признаком эффективности.
Так что не учителей — бедных мбоудодов — нужно за шапочки ругать. Учителей нужно пожалеть и извиниться перед ними.
Чтобы таких казусов не было, следует всех олигофренов из министерств отправить куда-нибудь подальше. В схрон к бендере (это идеально), например, или хотя бы на курсы айтишников.
ИДЕИ ПОДАРКОВ НА 23 ФЕВРАЛЯ ПОЖИЛЫМ СТАРИКАМ
1. Тактический пояс из шерсти собак служебных пород в камуфляжной окраске.
2. Грелка-утка со встроенной кислородной подушкой и будильником для мочеиспускания.
3. Выступление в шоу Соловьев-Лайф (в спецпроекте «Мардан и Подоляка: 200 лет вместе они мешают нам жить»).
4. Козырной талон к любому врачу (без очереди + трижды зайти, чтобы только спросить, куда пихать грелку со встроенной кислородной подушкой и будильником для мочеиспускания).
5. Набор уловистых блесен на крабовые палочки + новая книга Дмитрия Лекуха «Волжский чебак болеет за Спартак».
6. Таблетница с мини-принтером для распечатки рецептов и инструкций, выключающая по врачебному расписанию Comedy Club и «Диалоги о рыбалке» + устройство блокировки выхода из квартиры без таблетницы.
7. Подписка на журнал «Эротика в фармацевтике».
8. Премиум-аккаунт в одноклассниках.
9. Палки для скандинавской ходьбы со встроенными навигатором, проигрывателем грампластинок и колонками в 300 ватт.
10. Надувная скамейка с подогревом, массажным устройством, громкоговорителем и счётчиком проституток и наркоманов.
11. Телеграм-бот, оставляющий антисемитские комментарии в канале старухи Эйдельман.
12. Сумка-тележка с гидроусилителем ручки и лебедкой.
13. Эротический пинап-календарь с Чичериной, Симоньян, Бароновой и Скабеевой.
14. Возможность пробиться в эфир прямой линии президента и сказать «Мы за тебя, Владимир Владимирович! Дави гадов!».
15. Умная скандал-колонка «Алиса Федотовна».
16. Открывашка-стилус для кнопочного телефона.
17. Вставная челюсть с флешкой на 10 гб.
18. Подписка на навигационный сервис Госуслуг «Ближайшая дворовая встреча с муниципальным депутатом».
19. Надувная фигура в натуральную величину «SHAMAN» для отпугивания кротов и гусеницы-капустницы на дачном участке.
20. Скульптура каслинского литья «РАСПИСАНИЕ ЭЛЕКТРИЧЕК ВЫБОРГСКОГО НАПРАВЛЕНИЯ НА 2024-2025 ГОДЫ».
В ленте нет-нет да помянут Ильина. У одних он был страшно-фашистский Гитлер. У других — русский философ.
Волею судеб, я тоже считаю его русским философом, а страшно-фашистское всё мне нравится хотя бы тем, что в 20-40 годах было выходом из тупика для слишком многих русских, чтобы я игнорировал их выбор.
Труды Ильина я читал, но ничего в них не понял, закрыл книжки и хмыкнул: ну пишет и пишет, подумаешь. Русским, видите ли, часто требуется написать что-то эдакое.
Я и прочую гегель читал с тем же успехом. Из чего сделал два вывода:
1. Если философ не описывает картофельное пюре с котлетой, он сумасшедший.
2. Если философ не убеждает русских, что нет у них врага злее женщин, он малодушный подкаблучник.
Затем я проник в суть еврейского заговора, который выразил понятием БИ-, а затем и ПОЛИШАПИРНОСТЬ МИРА. И вывел русскую национальную идею:
ВСЕ БА… ДАМЫ — ЖЫДЫ.
С тех пор философия мне неинтересна, тем более возня с Ильиным это просто какие-то набросы: то его похоронят, то с евоным фашизмом сражаются.
Судить же людей 20-40 годов прошлого века я не хочу.
Я приводил любимую историю о ссоре ген. Молчанова с фон Вахом (комучевские и колчаковские военачальники).
Когда Гитлер напал на СССР, в США фон Вах пожалел, что не пошел в РККА. А его боевой собрат Молчанов вспылил и перестал общаться с фон Вахом.
Сложная русская моя натура твёрдо уверена: оба абсолютно правы. Поэтому прекратите вот это все.
— Танька-то училась здесь в третьей школе, не помнишь ее? Она тебе на встрече вопрос задала про шестидесятников, а ты ответить не смог. Самая красивая была, к ней ещё в школе сын главы политсовета «Единой России» подкатывал. И вообще: за ней с 9-го класса все бегали. Да только она ни с кем… Все этого ждала, принца, короче. Сама собиралась училкой стать, поступила в пед Внедорожский. А учителя говорили: Таня, поступай в Питер, в Герцена. А она говорила, что из города уезжать не хочет… И вот на втором курсе вступила в «Молодую Гвардию». Этот приезжал сюда, помнишь? Космонавт? Да фотка есть — они с губером деревья сажают в сквере Третьего срока Стабильности, и ещё девчонка с ними — это Танька, им самую красивую выбрали… Короче, училась хорошо, тоже ни с кем не встречалась, все ждала кого-то. А потом у них трудовой отряд собрали, кто-то в Порт-Лемминг поехал причал строить, а она в железнодорожники пошла. На каникулах проводницей работала. В Адлер поезд ходил ещё, красный такой, фирменный. Ну вот она там ездила все лето. Та ещё работа: в плацкарте носки нюхать и сортиры мыть. Только она не жаловалась. Море, говорит, хочу посмотреть. И там, короче, в поезде с итальянцем познакомилась. С Рафаэлем. Он тоже на море ехал из Внедорожска, по России путешествовал. Черненький такой, носатый… Ну и, короче, растаяло сердце девичье… Первая любовь, все дела… Внимательный такой, стихи ей читал. На море приехали, ей на следующий день обратно. Ее девчонки подменили, отпустили попрощаться. Ну там прогулки по пляжу, ужин, шампанское. Короче, втрескалась. Ну и первая ночь, все дела. Утром, как поезд тронулся, он за вагоном бежал, она рукой махала, а потом в купе закрылась и плакала. Как чувствовала… Больше они не виделись. Пропал он — как в воду канул. Ей потом подружка старшая рассказала: не итальянец он, а армян. Рафик. Его отец в Горящих Шапках магазин держит и три шашлычки. И обувь ещё. А сынка отправил в Ереван — от призыва подальше… В общем, Танька как узнала, пропала куда-то. Говорят, руки на себя наложила. С тех пор в РЖД какая-то ерунда творится. Говорят, когда проводницы засыпают, по вагонам ходит девушка в железнодорожной форме. Только это не проводница, а призрак… То кота чужого выбросит, то пассажиров на полустанке высадит. А то курить всем разрешит и водку продаст. А тут как раз наряд линейной полиции по вагону идёт… Девчонки из поездов потом выговоры получают, плачут, клянутся, что призрак видели. Прозвали ее Чёрной проводницей…
Шашлыков-Сидрин не выдержал.
— Врешь ты все, Штопор!
Летчик рассмеялся.
— Зато складно!
— Как с Бабой золотой?
Штопор нахмурился, глотнул коньяка.
— Нет. Золотая баба на самом деле есть. Не может быть, чтобы Бабы золотой не было. Понял, червь бумажный?
Шашлыков разлил оставшееся по рюмкам. За окном редакции небо почернело, над Порт-Леммингом повисли жидкие сопли северного сияния.
В дверь позвонили. Соломон давно уже ждал приятеля, поэтому кинулся в прихожую, открыл, не заглядывая в глазок. В квартиру молча, без церемоний проскользнуло неожиданное существо — мелкий сухой старикашка захлопнул за собой дверь и, прислонившись к ней, выдохнул.
— Привет, старичок. Узнал?
Соломон уставился на гостя.
— Мы… знакомы?
— Не узнаёшь? Ничего. Нормально, старичок.
— Вы… родственник из… Винницы?!
Старик был похож на Соломона до такой степени, что его можно было бы принять за брата. Вот только определить старшинство братьев было невозможно, с годами и сам Соломон закалился жизнью в Москве до такой степени, что ни один встречный не мог сходу сказать, сколько ему лет — 50, а может 60? Или 45 с водкой и пивом? А может быть 70?!
— Я — это ты из будущего, — радостно сказал старичок. А потом вдруг пропел неожиданно густым голосом. — Я это тыы, ты это яаа, и никого не надо нааам.
— Погоди, постой, паровоз, — гость хохотал, а потом сходу пересказал Шлеме несколько таких эпизодов из его жизни, которые не знали даже фсбшники.
…
Чай Соломона остывал, а гость пил уже третью чашку.
— Короче, не ждал никто. Наши думали, ВСУ наступать будет, там все разбегутся. А потом начнётся и у нас. Ну, мол, Донбасс слили, все такое… А он взял и напал… Что тут началось?! Мы первые два дня ударов по Москве ждали. 22 июняааа, ровно в четыре часааа… Из Москвы все ломанулись кто куда…
— И я?!
— Не, ты молодец. Точнее, я молодец. Ты, то есть я не поехал… Нам позвонил этот… понял? — Шлема из будущего показал пальцами какой-то знак.
Шлема кивнул, потому что понял.
— Сказал, не рыпайся, но и не дёргайся. Сиди, пописывай, только не зарывайся… А эти сдули сразу…
— Кто?!
Шлема из будущего принялся перечислять знакомые фамилии и клички. Закончил ёмко.
— Долбоебы!
И опять захохотал.
— И как они там?
— Думали, сразу НАТО через Турцию и Белоруссию пойдёт…
— Беларусь.
— Чего?
— Правильно — Беларусь.
— Ой, Шлема, в будущем всем на это пофигу, даже Арону Марковичу из Могилёва. При его монографиях о белорусском…
— А Беларусь есть?
— Есть, есть. Но это не важно. Важно другое…
— Погоди, а чем кончилось-то?!
— Белоруссия?
— Нет. Вот это все…
— Ну так… да ничем. Тут эти, там те… Да это не важно…
— А этот, этот жив? В будущем?
— Кто?
Шлема показал пальцем вверх.
— Бог?!
— Нет, ты чего?! Путин.
— Жив, что ему сделается?!
— А майдан был?!
— Был. С фронта пришли дурачки, пошумели… Тебе, кстати, пинка дали, когда ты полез выступать… То есть мне. Антисемиты. Не важно…
— А наши?
— Вернулись потихоньку. Ну сейчас деньги не те, много Прилепин перехватил — в основном по Минкульту и науке… Но жить можно, там теперь гранты от фонда, Я тебе объясню… письмо напишу… Важно другое.
— Да что важно-то?! Говори прямо, заладил — важно, важно…
— 8 января 24-го из дома не выходи. Вот что важно… Понял? Запиши дату… Ох, — Шлема из будущего посмотрел на часы, — екарный бабай, у меня переход закрывается. Вернуться не успею… Я побежал…
— Какой переход?! — Соломон подскочил вместе с гостем.
— Транспереход, — захохотал Шлема из будущего. — Короче, там машина такая, ее в Роснано Чубайс построил — в первый же год! В будущее заглянул, приуныл и ноги вовремя сделал… Меня через неё по знакомству к тебе пустили… Я побежал, через двадцать минут нужно у Марьиной рощи быть!
…
Шлема так же бесцеремонно выбежал из квартиры, помахал от лифта потерянному Соломону. Уехал.
…
Спустя пару минут в форточку московским ветром принесло женский вопль.
— Сбили! Человека задавили! Скорую!!!
КУШЕНЬКИАНСТВО В ЗАПОЛЯРЬЕ
Первый раз я купил у этого торговца «сибирскую икру» в 2019-м году у бывшего дудинского пивбора «Докер».
«Сибирская икра» = сало, перекрученное с черемшой. Я его распробовал в Ачинске, в шашлычке, которой, как говорят, больше нет. Но раньше ее было не миновать, куда бы вы ни катили мимо хлебных полей и тайги — в сторону Кемерова, Назарова или через город на север.
Водитель взял тогда бутерброд ачинского хлеба с сибирской икрой, я тоже попробовал и съел сразу еще три штуки…
Какие гамбургеры? Эти котлеты на булке не идут ни в какое сравнение с таким бутербродом!
После мы вернулись в офис в Назарово. А туда Андрей Геннадьевич привёз мешок орехов с трассы на Тюхтет. Я сперва ржал над молчаливо хрустящими сибиряками. А потом сам защёлкал ебалом.
Но вернёмся в Дудинку.
Мужик, который торговал офигенным салом и мёдом у «Докера», через год перебрался в магазин у Таймырского дома народного творчества. У него там — кроме вот этого аналога наркотиков — емельяновская сметана, в которой стоит все и даже ложка; масло из Абакана; колбаса из Красноярска… впрочем, сыр я даже не разглядываю.
Каждый раз, забежав в магазин за квашеной капустой (и это есть тоже), я выхожу с полной сумкой. И ещё бегу за хлебом Собельфельда — говорят, он лучший в Дудинке.
Когда мне говорят, что русские не умеют торговать, я хохочу, сдвинув штраймл на затылок.
— Ну ты, дядя, загибаешь интеграл, иэх!
Короче, будете у нас на Колыме, не ходите в рестораны. Идите в этот магазин, оно того стоит даже на ночь глядя.
Опять обожрусь, сволочи.
Возможно, особенно много писать об этом не нужно, но очень интересный разрез Первой Камчатской и Великой Северной экспедиции. Следует составить инфографику, сопоставив опорные даты путешествий со сменой власти и реформами морского ведомства или всего правительства. Т.к. Беринг уходил в путь с одним монархом, а возвращался к другому.
Была некоторая стабильность: в Великую Северную пошел, понукаемый правительством Анны Иоанны. И помер, не зная, что на престоле уже совсем другой человек.
И это было не так тревожно, как в Первой Камчатской — там все менялось быстрее.
Вот так перезимуешь на Северной Земле, вернёшься в край смузи и фалафеля, спросишь.
— Мил человек, а кто сейчас у нас за главного?
— Володин.
— Я знаю, что володин, мы все в определённой степе… Кто именно?
— Дык Володин. Фамилия это.
— Ах, Володин… А как же… Дмитрий Анатольевич?!
— Насильно пострижен в посольство в Белоруссии.
— Емое…
— Это сразу после подавления бунта патриотов было. Когда чуть было Шойгу не короновали, как верховного хакана…
— Так… Я многое пропустил.
— Ой, тут такое было… Короче, чернь в Бессудниково, Непечатниках и на Чортославской тогда еще ковидный бунт устроила…
— Ковидный?! Так он же в 2022-м…
— Ну да, но потом девице Шукшиной видение было… Будто мы войну с Казахстаном проиграем, если…
— Что?! 😳
— Неважно. Короче, народ две недели за самокатчиками с кольями и факелами гонялся. Пока Святое воинство Пророка Подоляки в Подольске первую ютуб-республику не учинило…
— Погодите…
— Ну их так-то быстро успокоили. Потом власть Временная Дума Телеграма взяла. Стрелкова короновать хотели, двести геополитических аналитиков разорвало от сомнений, на диванах — бабах, глядь! — в лоскуты! Нервы, чего уж там.
— Извините, мне пожалуй…
— Потом московские армяне пытались Москву от России отделить. Один хрен, они тут национальное большинство. Уже и надписи в метро на армянском ввели, да они его сами не знают… Хорошо, их азербайджанцы выбили из основных торговых центров.
— А этот автобус в аэропорт идёт?!
— Тут Навальный откинулся как раз…
— Навальный?!
— Вечная память. Пока на электричке из Петушков ехал, авокадо грыз. Да косточкой и подавился…
Ну и дальше тебе кратенько пересказывают в таком духе… Брр.
А ведь люди как-то жили, куда-то шли, травили собаками на всех подряд. Ну нехороших травили. Хороших собака сама кусала.
НЕЛОВКАЯ ФРАЗА В КАФЕ, ПОСЛЕ КОТОРОЙ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ
Вовка был как Ленинград.
Не этот ваш Петербург с Бегловым или без, а такой «столичный город с областной судьбой», породистый дворянин из коммунального беднотауна на Фонтанке. Короче, хороший человек, огромный ростом, но не плотный или худой, а какой-то весь мосластый, несуразный.
Педаль сорок седьмого размера, видели такую?
В одной из сибирских командировок Вовка сдал редактору статью «Сидел ли Аркадий Северный в Якутске». Редактор поставила, но потом, хихикая, рассказала, что в прошлой командировке Вова сдал статью «Сидел ли Аркадий Северный в Иркутске»…
Ну а что? Статья хорошая, а городов в Сибири не так много. Другое дело, что в 2000-м году Аркадия Северного знали только эстеты. К которым можно было отнести и ленинградца Вову: в своё время он был радиохулиганом и крутил песни Северного над вольной Невой.
Ну да ладно, дело прошлое.
Как и его несомненные заслуги на поисковом поприще — он с Яном Травинским собрал поисковый отряд и поднимал бойцов на Невском пятачке. Отряд они хотели назвать «имени Сталина», но потом решили не провоцировать.
Вовка был женат на циничной провинциалке, которая и гоняла мужа из Питера в Сибирь. И даже приезжала к нему, как настоящая декабристка, чтобы отобрать зарплату и суточные. Живи, глядь, как хочешь… Но Вова не унывал, он, очевидно, любил ее. И сильно переживал, когда она сообщила ему по телефону, что уходит.
Но и это не главное.
Главное, что мы однажды решили выпить у метро «Электросила».
Тогда Московский проспект считался (почему-то) место едва ли не элитным. Там неплохо на самом деле, но вот рядом с «Электросилой» городская культура, как говорит известный блогер, автор бессмертного романа «МАМА!!!», слегка понижена.
Проще говоря, рюмочных там в 2000-е хватало. Но мы почему-то в тот день не нашли приличных заведений с блекджеком и… И долго брели какой-то улицей у завода, пока я не увидел вывеску.
— Пойдём, — говорю, — сюда. Я там не был, но судя по всему, там демократично…
В том кафе сидел весь Баку: старый, новый, хрен знает какой. Баку пил кофе, ел люля и пироги, слушал визг какого-то блатного евнуха — восточный такой шансон. И курил сигареты «Уинстон».
Это были таксисты сегмента «500 рублей, дорогу покажешь?».
В моей душе сцепились два волка, будучи человеком добрым, я покормил обоих: один требовал поджечь скатерти и портьеры с рюшами, запереть дверь и мешать пожарным тушить. Другой шептал: в этом есть что-то дикое, необузданное — нажраться с азерами и драться на ятаганах…
И тут мой дорогой Вова встал на сторону первого волка: перекрикивая вопли блатного муэдзина, он очень громко и отчётливо сказал.
— Пошли отсюда, пиздец, глядь, это шалман какой-то ебаный.
Музыка оторвалась на первых звуках его фразы, питерская заторможенность не дала ему шанса прикусить жало. Слова Вовы разнеслись по кафе, скорее всего, их услышал даже повар.
Чёрное море глаз всего Баку удивленно вперились в двух бледнолицых джентльменов. Пауза стала уже не чеховской, а почти тарковской.
Но передо мной ничего не пронеслось, и ни один мускул не дрогнул. Я максимально криво улыбнулся отдыхающим янычарам, прошипел «пшшшли» и вытащил Вову на улицу.
Возможно, башибузуки не поняли слова шалман. Но остальное они хорошо расслышали. С другой стороны, как говорили Суворов или Юлий Цезарь: «Удивил — напрудил»…
Эх, надо бы найти Вовку. Жив ли он?
Когда мы расставались после очередного Дня Победы (я ходил с его компанией на пикники за Автово), Вовка кричал мне из такси:
— Коля! Сестра и мама приедут, я им покажу настоящий Питер! Гидом буду!!!
Мы оба махали руками и смеялись, полные чувств, планов и дешевого поддельного коньяка из Дагестана, который разливался на каком-то ужасном заводе в Петербурге.
Вот выяснили, что товарищ Соловьев был изобретателем «белой ленты». Для других это волчий билет, но дети азиатских семей «это другое». Да и пёс с ними.
Но вот к большинству из вас у меня (КМПКВ) будут серьёзные вопросы в тесном прокуренном кабинете с решётками и шторами на окнах и лампой, светящей в лицо. (Курить буду тоже в лицо самые вонючие сиги).
Потому что я, пожалуй, единственный из вас, кто не изменял Путину, всегда его поддерживал, никогда не голосовал за конкурентов «Единой России»…
На ладно, хорошо, я и за ЕР не голосовал, но только потому, что работал на выборах в других регионах. Но работал только на ЕР…
Ну хорошо, хорошо, не только на ЕР работал. Но я был очень молод и мне были нужны деньги…
Ну ладно, ладно, я был немолод, это было пару лет назад, но я раскаиваюсь.
А вот вы — нет. Голосовали, поди, «за любую партию кроме ЕР», помните, навальнята и эсеры гнали эту тему? И на болотную бегали (мы против коррупции, а так мы за родину), да ведь? А уж чтобы творили в молодости, так стыдно вспомнить, правда🤷🏻♂
Хотя, уверен, вам не стыдно. Нашли оправдание своему проступку, чего уж.
Я и так чист, как доспехи паладина, у меня нет и не было убеждений, но есть потребности. А на вашем фоне — чистый ангел.
Разоружитесь в каментах перед партией, чтобы допрос быстрее прошел.
Пора задуматься о читателе: о союзе читателей. Это будет такой институт, куда вступят желающие читать книги.
А писатели и издатели будут им оплачивать прочтение. Ну, после теста на знание предмета.
Мы проведём большую ЧИТАТЕЛЬСКУЮ ЯРМАНКУ в Москве. Чтобы писатели своими немытыми стайками подходили к стендам. А там сидят, предположим, Степан Петрович (его специализация пост-резуноидная литература или серии вот эти «Я дрался в проходе самолёта ТУ-154») и Серега (Серега читает пост-ап, попа-данцев и фэнтези).
— Я вот книжку… как бы это… издал…
— Про Клязьмо-Вяземскую операцию есть?
— Нет, я…
— А про «Берия — отец бомбы»? «Мудрые репрессии народов Вождя», «Иудин грех Никиты»?!
— Нет, но…
— Серегу спросите, он про индейцев любит читать.
— У меня и не про индейцев… Я геолог, написал, вот, о жизни, «Ожидание теодолита», но там про разное, размышления больше, у меня…
— Проходите, проходите, вон там Даша сидит. Она всякую дрянь…
А если писатель находит читателя, они бьют по рукам, читатель берет книжку и рублей двести. И договор подмахивает. Мол, прочитаю. Ну и читает, потом отчитывается: хорошая книжка, но картинок мало.
Иначе наш писатель, в массе своей ориентирующийся на издателя, никогда своего читателя не найдёт. И эти два несчастных еврея, взявшись за руки, бесконечно будут вальсировать в пустом уже зале русской литературы до тех пор, пока не догорят свечи паникадила, и степенный лакей не вытолкает их во мрак холодной болдинской осени.
Нужно объяснить людЯм, что чтение выгодно, хотя бы потому, что получить удовольствие от ваших книг невозможно. Разве что ударив автора томиком по голове.
Говорил с усателем, хвалил его за бодрый взор и стоячий ус. Терпеть не могу вот эти хохлацкие рожи с вислыми усами — так и хочется съездить в салорезку. Другое дело — борода. В неё можно есть огурец или щи. Она заводится от дела, когда некогда бриться.
Наш мнимый больной расцветает на глазах лечащих врачей. Тот случай, когда болезнь идёт на пользу — из больницы он выйдет помолодевшим.
В общем, обсудили наскок на Новороссийск в ноябре. Он сперва отказывался ехать в Абрау-Дюрсо, но я красноречиво описал ему штурм винного подземелья в Абрау и закаты в рыбацкой деревушке Дюрсо. И сердце старого разбойника растаяло, как иллюзии молодожена, решившего положить кухонную тряпку на два градуса восточнее необходимого.
Решили снять рыбацкую хибару, питаться этой херней, как ее. Сарганом, барабулькой или супом из хамсы.
А по выходным ехать в Новороссийск и петь под гитару на бульваре близ кинотеатра «Нептун». Петь будем суровые пиратские и советские ностальгические песни «Листья желтые», «Ещё не вечер», «По аэродрому, по аэродрому»… Советские композиторы написали столько хороших песен, что нужно жить вечно, чтобы их перепеть.
Женщины будут швырять в нас деньги, но я буду бросать их обратно.
— Ах, мадам, не обижайте самодеятельность Таймыра лептой вдовы. Я ведь потрачу их на терпкое вино и лихих профурсеток. Купите шампанского и пейте в нашу честь!
ЕслиАлександр Даценкобудет тянуть кургузые пальцы к чебурекам, как блохастый енот к помойке, я буду смеяться и напоминать ему о холестерине.
Кстати, он переживает, что ему придётся оставить детей и зверей без присмотра.
Но я дал ему толковый совет.
— Отдай детей в детдом, а животным даруй свободу — пусть живут, как птицы!
Детей же можно потом забрать, когда их откормит государство.
— Э, нет, это не мой. Мой был, вроде, рыжий… И этот похож на уголовника… Впрочем, к черту подробности… Где получают пособия?!
Мы в шаге от прекрасной жизни. Даже интересно, почему все сорвётся и превратится в зимовку за Полярным кругом?!
Ходил по кухне с сигаретой, открыв балконную дверь. И вспоминал первые кадры Киндзадзы, где Любшин ходит по квартире и открыто и буднично так курит.
Я задумался: как, как, сука, мы потеряли вот эту простейшую свободу? Нет, формально и сегодня можно, но такое поведение мужика — блуждание по квартире сигаретой — выглядит вызовом. А почему? А потому что тиранический режим, установленный в России, давно ведёт наступление на курение в общественных местах, под которыми подразумевается вообще вся страна, где ходит полицейский.
Слава Богу, наша полиция состоит из человеков. Поэтому за курение на ходу на тротуаре (в общественном месте) нас ещё не гонят в трудовые профилактории.
Но это, я вам скажу, не за горами. Уж бутте покойны — вот ещё пару лет им дай, погонят.
Я Сибири не боюся, Сибирь ведь тоже русская земля. А вот вам придётся бросить курить, не очень дорогие мои москвичи.
Но важно не это.
Кому выгодно угнетение курильщиков? Прежде всего ДАМАМ. Хоть и некоторые из них дымят, но эта привычка свойственна больше мужчинкам. Которые и так часто существуют в квартире на правах домашнего животного (носки не разбрасывай, повесь полку, на диване не лежи и т.д.).
У меня пока нет доказательств, но гипотезе это не мешает: наступление Путина на курильщиков, ещё недавно чувствовавших себя вольготно даже в самолетах, продиктовано волей некой влиятельной женской организации (вроде масонской ложи).
Назову ее условно ФСБ — Всероссийский союз дам.
Вот они и убедили Путина ущемить курильщиков в масштабе страны, чтобы на этом фоне тиранить их в квартирах. Поди проплатили ему что-нибудь — ну купили парник на дачу и пару машин карельского щебня подогнали в кооператив «Озеро».
— Охохо, вот это камушки! — засмеялся Владимир Владимирович. — Один к одному! Я теперь площадку для Нивы отсыплю как следует. И на дорожки у бани останется. Или не хватит? Посмотрим… Спасибо, дамочки, за мной не заржавеет! Расстараюсь. Я этих коз… курильщиков в бараний рог. Света белого не взвидят, по-братски, отвечаю.
И Вася-кот.
Думаю, теперь меня, раскусившего заговор, женщины должны ликвидировать. Но кто-то должен был написать вам, жалкие каблуки, страшную правду в бесстыжие глаза.
Если вы не пользуетесь социальными сетями, очень зря — многого теряете☝🏻Там жизнь и правда, там все очень дичайше интересно…
Вот уже несколько лет государство в России выстраивает мощнейшую систему информирования населения с помощью социальных сетей. Это некие госпаблики или официальные каналы должностных лиц.
Раньше это нечто эффективно работало на через Инстаграмм. Но западные партнёры (смеха ради) взяли и закрыли это все нафиг…
Просто, суки, на кнопочку — тыц!😾🙈😹
Но русские тотчас применили смекалку и перенесли систему в телеграм. Его тоже закроют скоро (той же кнопкой — тыц!), но ведь есть еще ВКонтакте☝🏻
Успех системы обусловлен тем, что в ней работают профессиональные профессионалы своей профессии. Они, например, с первых дней спецоперации талантливо разоблачают поддельные фейки о фальшивых победах армии царства У.
Выглядит это вот так (голосом Левитана, но с лёгким южным акцентом).
— Хаварыт Москва! От кабминского имфорбюро! Информация о взятии Белхарада доблестными частями ВСУ — это фейковый фейк!!! Это все дээрхе, которые тоже фейк, а так-то Белхарод не взят. И Варонишь тоже с Растовым… это все дээрхе, которых нет, ахахаха хнык пук…
Нерушимую стену Правды, над созданием которой с большим успехом работала и работает российская — сейчас смешно будет — НЕКОММЕРЧЕСКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ, жалкие украинские ципсошники НЕ ЗАМЕЧАЮТ. Просто проходят мимо, впадая в тоску и ужас при виде орды кабминов и мбоудодов, колотящих по клавам ради просветления (достижения кипиай).
При этом в России худо-бедно работает отменная система Госуслуги, едва ли имеющая аналоги в мире (может быть, в Китае что-то есть).
Но это рядовой русский парадокс.
ВНЕЗАПНЫЙ УДАР ПО ЛБУ В ТОЛМАЧЕВО: ИСТОРИЯ, ЛЕДЕНЯЩАЯ КРОВЬ В ЖИЛАХ
Сегодня меня спросил сын знаменитого усателя, классика нытературы: «А не знаете, где в Магадане вкусно и бюджетно покушать что-нибудь с местным колоритом?».
Когда я слышу «местный колорит», хватаюсь за активированный уголь. Местный колорит — все эти юкола, суп с жеребятиной, Индигирка, строганина и прочий гефилте фиш — в командировке следует оставлять местным. Есть можно у бурят, но только если желудок готов к хорошему мясу.
В вожделенном (лично для меня) Магадане местный колорит это крабы. Они чреваты белковым отравлением, хотя я ни разу так не травился… Ну да оставим это медикам, которые будут нас откачивать.
Когда фраза «местный колорит» стоит рядом с топонимом «Магадан», я хохочусь, потому что вспоминаю одну историю…
Пили мы как-то на 70-й широте… в общем, на Таймыре есть плато Путорана, где делать нечего, если вы не экстремальный пешеход или вертолётчик. Зато у Путораны есть озеро Лама, соединённое рекой и протоками с Норильском. Вот там вообще все волшебно — чудные предгорья, поросшие лиственницей и красной смородиной, чистейшая вода, в которой живут гольцы, рядом козлы, редкие туристы и неизбежные медведи.
На турбазе у подъема на Путорану (это река Бунисяк) хозяйничал Олег, известный всему Таймыру. А поваром у него был мужчинка из Талнаха — шахтёрского пригорода Норильска. Когда мы вышли из похмелья на обед, повар уже накачался до бровей. Повару было свойственно, знаете ли, пропустить между делом бутылку-другую…
Повар в 90-е ходил в море из Магадана. На торгаше или рыбаке — не помню. Но все же вышел его срок, списали палубного волка на галечный пляж. И пришла его пора ехать из Магадана в Талнах (так себе рокировка, я вам скажу).
По словам повара, он был весьма рукоделен. И решил привезти с берегов Охотского моря аленький цве… ПЕНИС МОРЖА, который должен был стать деталью журнального столика. Короче, четыре моржачьи письки решил употребить вместо ножек. Для чего пошёл к китобоям.
Китобои отнеслись к просьбе положительно, пенис выдали, но в количестве 1 шт. Неунывающий норильчанин решил, что ему пока одного хватит (так-то два, если считать собственный), сунул его в рукав куртки, чтобы в аэропорту не отобрали и полетел на Таймыр.
Прямых рейсов из Магадана в Алыкель не бывает, пересадку нужно было сделать в Новосибирске, где долгое время строился аэропорт «Толмачево». В 90-е вокруг всех аэропортов была, скажем так, зона рискованного земледелия. Таксисты, контрабанда, грабители. А тут ещё и пересадка вахтовиков на разные самолёты — подпаивай и грабь!
Наш повар тут же попал под контроль некой группы лиц, которые выманили его на улицу и предложили сперва выпить, а потом и поделиться с новой братвой деньгами. Ему все равно не надо, у него ещё будет, или вообще не будет.
В общем, отвели мужичка за забор толмачевского долгостроя и хотели уже разгружать, как вдруг тот ловко извлёк из рукава моржовый пенис и со всей дури стукнул им главаря по лбу.
Я сам пенисов этих не видел, читал, что там сплошная кость. Вот от столкновения пенисовой кости с лобной костью бандита, в голове злоумышленника сделалось серьёзное потрясение, вследствие чего он не смог удерживать равновесие.
Такая перемена в поведении атамана смутила шайку. К тому же вид повара, размахивающего окровавленным пенисом моржа, снизил мораль разбойников. А тут ещё на звуки битвы подбежали милиционеры…
— Гражданин нанес удар по лбу моржовым пе… пене… Товарищ сержант, а как правильно: пенес или пенез?
— Пиши «хуй» и не умничай.
В общем, местный колорит Магадана изъяли в Толмачево, повар счастливо доехал до Талнаха, а что случилось с разбойниками, мы не узнали — в этот момент рассказ был прерван хозяином турбазы, въехавшим повару в морду за пьянство в разгар рабочего дня.
ВСЕМ ДОБРА, как говорит в таких случаях знаменитый усатель. Я же пойду дальше и пожелаю всем такой вот моржовой подмоги.
Был изрядно удивлен, что сахалинский юноша Коля 74-го году рождения может рефлексировать по культовой муз заставке прогноза погоды из советской тв-программы «Время» — Marie Laforet — Manchester et Liverpool https://www.youtube.com/watch?v=NuLV_LHY7mk&t=1s Ясен пень, нам, «верным ленинцам» досталась тока мелодия.
Всем известно, что ни для кого не секрет: у песни из советского прогноза погоды (кака казалось) много вариантов.
Вот так пела Алла Иошпе (я ее помню по Алеше, вроде, она исполняла самый душераздирающий вариант).
Ночь безлюдна и темна
Озябший ветер меж домов затих,
Чтоб не видеть слез моих,
За тучей спряталась луна…
На дорогах мокрый снег,
Надежды белый парус смят волной,
Но мне сниться в каждом сне,
Что вновь мы счастливы с тобой…
Но мне больше по душе то, что пел Барашков.
Над Ла-Маншем мокрый снег,
Надежды белый парус снят волной.
Прошлой ночью снилось мне:
Вернулся я в Марсель родной!
О, чужие города!
Ну что вам, что вам до моей любви?
Облака плывут в Марсель,
Как письма грустные мои…
Да, раскис человек, хочет в Марсель и на ручки, допустим. Это ничего, бывает. Это минутная слабость — на деле я вижу мужественного моряка, который загрустил, потому что его траулер или сейнер (лучше траулер, сейнер это мыльница с кошельком) не может поймать косяк селедки.
И он сидит у радиоприемника, слушает «Тихий Океан» и думает, с кем там гуляет эта змеюка, из которой он сделает воздушного змея с третьего этажа, когда вернется в родной, например, Невельск… А может быть и в Аниву, но здесь траулеров не было… Ладно, пусть будет сейнер, тогда моряк должен стоять у штурвала. Так даже более наилучше.
Вот он погрустит минуту, достанет из бушлата беломорину, сменится, закурит на каком-нибудь баке (или на юте, где там курить на сейнере? Там качает, пипец как, а ведь еще нужно лезть на мачту, высматривать рыбу), достанет мокрый и мятый литературный журнал «СТАРОСТЬ» (я такой создам) и прочитает новую главу романа «РЫБА-ЖИД» Аполлинария Шашлыкова-Сидрина.
Вот это — жизнь и ее правда. А вы там на всем готовеньком.
На другом конце телефонной веревки удивляются по-настоящему, потому что замолкают.
…
Это был день странных телефонных телефонных звонков. Сперва забежал растерянный сотрудник и сказал.
— Садик и песок. Вы не знаете?
Я не знал. Про садик я писал вчера, но не по работе. Про песок писал сегодня, но по работе.
Пришлось взять трубку.
Мужик вёз песок в детский садик, но забыл, в какой именно. Поэтому встал у первого попавшегося и принялся звонить главному инженеру.
Главный инженер тоже забыл, поэтому позвонил дежурным.
Дежурные тоже не знали, зато знали, что я сижу рядом с ними.
Я тоже не знал, но мне некуда было бежать.
Поэтому я включил телефон на громкую и нашёл всех директоров детских садов в радиусе километра (их оказалось двое)
Методом дедуктивного тыка, я определил того, кто мог заказать песок.
— Это Шелепов. Вы песок ждёте?!
— Жду, но…
— Никаких но. Машина уже пришла.
Всегда хотел так говорить телефону, не вынимая изо рта папиросы.
— Седьмой! Вы должны выйти на Диксон через два часа, ясно?! Иначе полярники не получат резистор и станция замолчит! Выполняйте.
И со злобой смять папиросу в несвежей пепельнице.
…
Из Охи звонил тоже человек непростой судьбы.
Он без обиняков начал расспрашивать об обстановке в новом микрорайоне: есть ли садик, магазины?!
Только в конце беседы удалось выбить из него, что он какой-то журналист.
Даже после этого он не назвал фамилию, я привык здесь к некой северной непосредственности (люди с необычными головами, чего уж).
…
И вообще, в финале рассказа часто выясняется необычное или обычное, но неожиданное.
Директор детского садика, куда я отправил машину, через час зашла в кабинет и призналась, что, да, заказывала песок. Но в другом месте. И ждала в другой день. А значит, я отправил машину с песком не в тот садик.
Но это неважно, мы не делим детей на чужих и своих, но угрожаем сдать в суворовское училище, если будут приставать с вопросами☝🏻
ЗЁМА
Если уж не коллега, то земляк. Это хорошее теплое слово для всех крайних жителей Востока России… Помню, 1 апреля 2006-го летел на Сахалин из Питера. Точнее, из Москвы. А в Москве пару дней пил пиво с другом детства и вообще другом на метро Серп и Молот. Не особо зверствовали, но я сбежал от будущей жены и отдыхал, питаясь хот-догами сети «Пит-стоп» (была такая в Москве, пока Собяра ее плиткой не оклеил).
Потом стремительно летел над Россией, пройдя (в период терактов!) в самолет по справке, выписанной ментами Кингисеппа (это отдельная песня)…
…Менты – люди хорошие, но пишут справки, как будто учились в третьем классе, но потом учителя опустили указки, и родители сдали детей в милицию. Но в тот день обошлось – на борт пропустили и я тут же забылся привычным сном пивного алкоголика, когда железная птичка набрала высоту и понесла меня над Уралом за Сибирь…
– Где здесь самолет на Сахалин, зёма?! – сказал мне очень нестойкий человек на летном поле аэропорта Хабаровска.
И вот здесь удивился даже я. До сих пор не знаю, как он туда попал (2006 год) и почему мог слоняться промеж самолетов в состоянии, которое я собирался достичь на втором этаже аэропорта? Да, на втором этаже аэропорта в Хабаре была славная пельменная, где наливали…
Но тогда я решил просто обрадоваться земляку и озорно показал ему наш самолет, из которого мы топали на выход в город.
Пьяный кивнул и побрел к самолету. А я помчался в аэропорт, где немедленно съел 150 г водки и пельмени.
В Хабаре нас посадили вне плана. Южный не принял – метель, обычное дело. До 16:00 взлета не давали, потому я поехал в центр на троллейбусе с кожаными сиденьями. Там встретил кореянку, торгующую настоящими пянсе, съел штуку и заплакал, потому что второй пирожок не лез – пельмени мешали.
И я – загорелый и обветренный, как молодой шестидесятник – стоял на главной площади столицы Дальнего Востока и плакал. На мое доброе, одутловатое бабье лицо падал теплый снег, и снег тут же таял, мешался со слезами. Я запивал хабаровский снег и слезы космополита коньяком из маленькой бутылки и думал: «Зёма… ишь ты, зёма, глядь, наконец, и дома…».
Хабаровск – это почти дом родной, если кто из сахалинцев не сидел в его аэропорте, тот не имеет сердца или островного места рождения в паспорте…
Как ни странно, зёма оказался не в ментовке Хабаровска, а на нашем борту… И когда самолет заложил вираж над Анивой (так делали раньше), чтобы сесть в Южном, зема деловито пошел покурить в туалет, а потом долго и бессмысленно дрался с кем-то у сортирной площадки.
Они возились за моей спиной, самолет махал крыльями, чтобы выправиться под ветром, я летел и думал: «Да похер, я дома, дома»…
Да, дома я бросил вещи и сразу поехал в АСТВ, где мы наконец напились, как дикие свиньи. Женьку Тумана (умер от ковида) даже тошнило у подъезда, Женька слабоват был на это дело.
Фото из областной газеты начала 60-х. Вроде как в селе Стародубском или где-то в Долинском районе. Папа за ёлкой ушёл 🤷🏻♂
Мой папа иногда уходил за ёлкой, даже когда шёл на лестницу почистить брюки щеткой. Там молодой инженер межзавода встречал дядю Петю — молодого инженера бумзавода. А потом мама (молодой инженер, преподаватель газоэлектросварки в ПТУ) и жена дяди Пети (молодой инженер, чертёжник мехзавода) ловили их во дворах с пивом.
Я это видел очень редко, ибо пропадал в сопках — как настоящий индеец. Мы все тогда были настоящими индейцами☝🏻
Да, а во дворах инженеров ловили зря — они сидели в подвале, там такие закутки были у каждой квартиры для дровяных титанов.
Культура у советской власти получилась неплохо, потому что делали ее специалисты из Российской империи: убогие выпускники тех самых «церковно-приходских» (космополиты, владеющие пятью иностранными языками). Результат: средняя советская книга и песня были почти не хуже плодов Бриллиантового 19-го века.
Культуру рыночной иканомики лепили выходцы из советских вузов — жертвы борьбы с неграмотностью. У них хорошо получились романы великого писателя Донцово-Прилепина, гомосексуализм навынос и деколониальные карго-пляски народов СССР.
Сейчас армия культуртрегеров и вовсе воспитана этими криворукими мета-куколдами…
Путин заказывает им «патриотизьмь», министр культуры курирует, курирует, да и выкурирует — на сцену выбегает нечто с дредами. Знакомьтесь, это, внезапно, шаман-зверобой, который почему-то русский, но не работает принципиально — работать не по понятиям.
— Стяяяяянем! — воет белый ниггер.
Ни у кого не встаёт, бабушки русских ниггеров плачут от умиления, но букеты роз несут Киркорову.
Радует только то, что и у соседей сдохла корова. И пока можно жить в провинции у моря👋🏻😻
Мужик, который спросил про петуха, как раз держал в руках портрет Дмитрия Анатольевича Медведева, в те непростые годы руководившего партией, кировское отделение которой нам нужно было украсить к приезду всемогущего (тогда же) Суркова.
Вятский рабочий, не выпуская из рук портрета дорогого руководителя, указал подбородком куда-то мне за спину.
— Карту области куда вешать?
По мнению вятских (не путайте их с вятичами) — жителей Кировской области — контур их региона напоминает петуха. Я безмерно уважаю простой и добрый (хоть и хитрожопый, как все русские) народ Вятки, поэтому сразу согласился с журналисткой, объяснившей мне за того петуха. Но тогда на лестнице, я был очень близок к выгоранию, модному сегодня в Москве.
До этого я не задумывался, что контуры областей могут давать местным отдельный повод если для не для любви, то для мимолётного петтинга к малой Родине. Я считал, что только Сахалин откровенно напоминает рыбу. Пусть даже камчатцы меня смешили утверждением, что форма рыбы как раз у их полуострова.
Камчатцы — прекрасный народ. С виду тормоза, как все настоящие дальневосточники. Но это лишь в разговоре с москвичом.
— Мальчик, как тебя зовут?
— …
— Мальчик, ты чего? Тормоз?
— Леша.
— А сколько тебе лет, Леша?
— Я не тормоз.
А на рыбалке или охоте они стремительны, как секс после пяти лет супружества.
— Да ладно, — смеялся я, — вы вообще рыбу видели?!
— Конечно рыба, — степенно объясняли мне полуостровитяне. — Вот тут ротик…
— Ахахахаха, — смеялся я, — Сахалин — вот где рыба. Смотрите, хвостик, плавничок…
— Нет, какая же это рыба? Вот у нас рыба. А у вас нет.
Памятуя об упрямстве и мирном нраве дальневосточников, я тем не менее не забывал их штормовую ярость в бою. Поэтому постепенно придержал помело — пусть рыба, тормоза вы вулканические, думайте, как хотите.
На самом деле все знают: рыба это Сахалин, зачем спорить?
Получить в хлеборезку в Шанхае (это район Южно-Сахалинска, где проживала значительная часть городских корейцев) было проще простого. Даже чуть проще, чем в парке или возле первой школы, если ты из одиннадцатого или третьей школы, например.
Я один раз попался шайке корейцев у старого рынка, но ничего серьёзного не было — кончилось оскорблениями «русский шлак» и т.д.
В начале 90-х в областной прессе прошли публикации о молодежном движении «КОРЕЙСКИЕ ВОЛКИ». Типа корейцы сформировали отряды молодёжи и мудошат русских. На деле журналисты обсуждали слухи, это нормально.
Национальных противоречий на Сахалине не было — в шанхайских шайках спокойно участвовали русские, у нас во дворе жил Лёха-кореец. Лёха-кореец знал, что он кореец, мы тоже знали это, но как-то не парились. Был бы еврей, стал бы Леха-еврей. Всем похер.
«Русский шлак» это нормально, мы звали корейцев «чимчигрызами» и «рисовыми», это нормально.
В 00-х годах на местной форумной помойке кто-то вбрасывал темы о прилёте на Сахалин (!) самолёта (!) со скинхедами (!). Ну вот на таком уровне было дело, да.
Так и ваша ЧВК «РЕДАН» — какая-то невидимая хрень 😂
Но я все не могу доделать статью о реальной (едва ли) не красно-коричневой газете, которую официально печатали в 90-х годах. Это песня, я выкладывал фото, нужно дописать.
Да, если бы мне в 90-х было 50 лет, я бы тоже писал:,ололололо жыды буржуи сволачи 😂
Сейчас позволяю себе анти7 только в «ВЕЧОРКЕ» — там дал заголовок «В ПОГОНЕ ЗА ЕВРЕЯМИ», когда опубликовал записки о путешествии по маршруту Танича и Френкеля на Сахалине. Ради истории песни «Ну что тебе сказать про Сахалин?».
Потом смешно в такси вышло, когда таксист спросил, писал ли я о евреях. Я аж не понял: какого пса мне о них писать вообще?! Потом сообразил 😂
Я уже писал, что госвласть (не путайте с государством) лучше любого института оградит детей от тоталитарных сект, если займётся созданием тоталитарных сект. Сейчас госорганчики получили приказ иттить в соцсети: через пять лет там будет пусто, как в голове у молодого журналиста.
Это ещё Том Сойер показал: преврати работу в хобби, и богач отдаст всё за возможность помахать лопатой на жаре. Обратно фарш можно тоже провернуть — преврати увлечение в обязалово, и Вася-кот.
Помните, я предлагал решить проблему угнетения геев и гей-пропаганды через обязательные ежемесячные гейпарады и еженедельные отчёты инспектору по толерантности: «Не обижают ли вас? Не угнетают ли? Свободы хватает или, сука, ещё добавить?!». И гомобраки сделать обязательными.
Хорошие же решение, они бы все эти каминауты забыли, как страшный сон. Сидели бы в шкафах друг с другом.
Вот и детей нужно занять чём-то. Но не пустыми этими «движениями первых», а чтобы сакрально и трансцендентально было.
В Питере можно ЧВК «Достоевский» сделать. Чтобы они до московского турья докапывались.
— Прошу прощения, в каком регионе Российской Федерации расположена Коломна? Тогда хули ты сюда приехал, чмо примкадное?!
Ну выдать им с портретом худи, волосы в 256 оттенков Питера покрасить.
И, сука, обязательно Достоевского в аниме переснять. У нас долбоебы считают, что подростки аниме любят и комиксы. И типа если книжку про Невельского нарисовать, они все бросят и начнут дрочить на Невельского.
Книжку нарисовали очень красивую, только я, походу, единственный, кто больше трёх ее страниц посмотрел. На четвёртую не хватило даже моей железной воли. Не говоря уже о школоте.
Пишут, что матриархат появился одновременно с диванами, куда мужчинка стремился прилечь.
Думаю, это ошибочно. К моменту изобретения дивана мужчинки были одомашнены, точнее, оперещерены дамами по самые томагавки.
Матриархат должен был появиться к моменту возникновения письменности. Чтобы леди могли составлять народному человеку список покупок. И этим угнетать его.
Возвращается он с охоты — довольный, весь в ранах. 20 км загонял, два часа убивал, сутки дрался с другим племенем за право унести добытый пенис в свою пещеру, а потом ещё ночью бился с павианами за остатки туши.
Заходит в пещеру, там суп кипит, дети обкакались, саблезубый котик нагадил полную волокушу. Идиллия.
И тут она ему:
— Так, а ты туалетную шкуру Годзиллы купил?! 😳 И соду oxi action?! Я же написала…
И все — чувство вины, помыкание, ты ее не любишь, вон у Наташам новый кремневый скребок и завтра мы едем к теще, несмотря на то, что племя тещи ещё пять лет назад твёрдо решила тебя сожрать за похищение жены.
Искусственный интеллект (ИИ) — перспективная вещь или среда, которая успешно делает так: «И-и, и-и, и-и». Потом помолчит и снова делает «и-и, и-и…».
Как дельфинчик 😻
Применим ли искусственный интеллект в России? Да. У нас у власти новое сословие маргиналов — технократы. Это нормальное сословие, оно трансформировалось из комсомольцев, которые однажды выросли из дворян и тогда лие.
В процессе госуправления они пытаются рулить телегой с навозом, катящейся в пропасть с помощью рулевого колеса, за которое принимают т.н. «докатку». В виде этой докатки в разные годы использовались минфин, совмин, правительство, разные промежуточные формы.
Лихорадочные повороты «докатки» — нападения царей Иванов на Новгород, походы в/на хохлов (печенегов, половцев) Дикую степь, переселения крестьян из ветхого в аварийное на Дальний Восток, план ГОЭЛРО, пятилетки, семилетки, нацпроекты и тогда лие.
ИИ, издавая «и-и» (как дельфинчик), сейчас должен придавать кручению докатки осмысленность. Управленец повернёт колесо, приборы покажут «40». Или «146», это не очень важно. Аппарат аналитиков сразу объяснит, почему 40 лучше 146 (или набарот).
Важно понимать, куда летит наша телега с какашками☝🏻Это вопрос принципиальный.
Пост-евреи сегодня склонны утверждать, что в пропасть («все летит в пизду»). Но у меня давно есть стройная гипотеза, которая базируется на теории шарообразности земли. Думаю, вы сами сообразите, куда в итоге все катится. Да в никуда, сука, по этому шару катится и все, главное, катится и вася-кот.
Само собой, возникает вопрос, какую роль, кроме декоративной, выполняет ИИ (и/или его аналоги)?
Это противовес другой стороны русского единства/борьбы пустого с порожним. Другая сторона системы, где участвует ИИ, зовётся ЕД.
Или ЕСТЕСТВЕННЫЙ ДОЛБОЕБ. Который отвечает за настоящие колёса телеги, пока технократы лихорадочно вертят «докаткой».
Все понемногу это понимают, поэтому на фронтах дело делают «комбаты» с батальонами ~100 человек.
Такова русская жизнь.
Полез искать подрочности о песне «Крутится-вертится шар (или шарф) голубой». Ну гипотеза об авторстве понятна: 19 век, немецкое студенчество, дальше к профессиональным музыкантам (цыганам или евреям), распространение, адаптация и параллельный переход в Россию.
До деталей не добрался, потому что увидел ролик Отавы-е с этой песней.
Не обсуждаю музыкальные достоинства коллектива… но почему они всегда изображают деревенских мужчинок в майках? Откуда вообще берут в деревнях майки?! 😳
Т.н. «алкоголичка» из города (как и песня эта).
Пели бы в спортивных костюмах или лыжных штанах — верил бы.
А так всякий раз представляю перед их концертом вступительную речь гласного Москваситинской думы Егория Холмогорова, а потом кагального атамана Малобронницкаго казачьего войска Митрия Ольшанскаго, который, накрутив пейсы шевелюром, прыгает со сцены в хоровод поклонниц. А в фойе Симоньян с персиками обнимает березку.
Евреи! Прекратите это.
Немного самолюбования
Одна весьма приятная юная леди написала, что в ее читалке есть полка «СТЫДНО!», где стоят книги, которые следует прочитать, потому что так принято.
Я в молодости серьезно паниковал, потому что ни одна из книг, считающихся обязательными среди моих друзей, мной не была оценена вовсе. Я было решил, что совсем тупой. Но скоро забыл об этом (у тупости масса преимуществ).
Я не читал Гессе, Миллера, Джойса, Маркеса, Хуемингуэя, Ремарка, Борхеса, Сэлинджера, Кафку, Платонова, Пастернака и прочую кастанеду ещё на Сахалине. Точнее, читал, но… через пару страниц понимал: СКУКОТА.
«Мастер и Маргарита» произвела на меня впечатление «забавно» (Булгакова я считаю одним из величайших писателей из-за «Псалма»… или как склонять?). Пробовал и Чевенгур с Котлованом — отложил. Ремарк — «богатые тоже плачут». Миллера вообще не смог, там ничего не понятно, скучно.
Для меня до сих пор в числе загадок Набоков: открыл «Лолиту», дочитал без труда, ничего не понял и закрыл. В ту же печь и Лимонова, к обоим с годами добавилось отвращение.
Переехал в Москву, решил быть на уровне интеллектуалок, которые читали Павича. Купил эту хуергу, пытался осилить «Хазарский словарь», ну… осилил ещё в Бибирево. Не понял ничего вообще.
В Коровино уже не вёлся, у приятелей (тоже начали умнеть) замечал Фаулза, кивал, подмигивал и думал: «Вот ебанат». Да, Фаулза и Зюскиньда даже не открывал — на что мне это?
Помню, мне очень понравился магазин «Пироги» на Климентовском. Но я быстро сообразил, что люблю там выпить и закусить. И то лишь потому, что рядом работаю, но на Вятке кормят вкуснее.
Да, там мне подарили Сорокина и сказали, что это круто. Я прочитал (без труда) сочинение задрота-отличника про дерьмо, похвалил слог и стилизацию. И забыл наутро. Неинтересно, а «дорогой Мартин Алексеевич» смешно, но только как анекдот. И там же открыл для себя Прилепина, но столкнулся с его неимоверным талантом на первом же абзаце.
Комплекс туповатости прошел, когда я сообразил, что туповатый здесь не я — вся наша пламенная бабель имеет спорные достоинства. А книжную полку и вовсе придумал еврей-издатель (подвид вечного шинкаря-арендатора) — они в этой индустрии в три ряда с любой стороны баррикады.
А когда прошло время, я заметил, что с большим удовольствием перечитываю книги, из-за которых меня в детстве скромная русская училка пару раз протянула указкой по спине. Она в школе была случайно — выпускница МГУ, жена офицера.
Тогда я бросился перечитывать школьную и вузовскую программу … и был очень доволен всем и весьма. Хорошая подборка, почти все правильно, хотя Чехова, Горького, Достоевского и Толстого можно выкинуть, хватит Пушкина и Грибоедова. Впрочем, пусть школота читает, нехрен ее жалеть, дамы нарожают.
ВЫВОД: Указка для юноши полезнее любой рецензии пидорского журнала или выставки☝🏻
Думаю, литературным неграм нельзя сдаваться, нужно верить, что в ближайшем будущем случится перелом. И писатели покаются перед ними. А литнегры станут тащить из книжных магазинов чужие книги не абзацами и страницами, а просто ставить на обложке «Горе от ума» своё имя и фамилия знакомых вписывать в текст.
Или брать «Героя нашего времени» и набивать гомосексуализмом по самое это самое. И все это безо всякого постмодерна, на полном серьезе.
Спасутся только литературные евреи: они возглавят процесс, напишут покаянные колонки о том, что Донцова должна целовать берцы библиотекаршам, которые строчат романы за неё. И начнут зарабатывать на литнеграх.
Тогда я возьму себе псевдоним «Вер Полозков» и буду писать о сложных переживаниях мужчинок… Получатся, правда, кривоватые эссе о таньчиках, рыбалке, мотоциклах и пиве.
подарили сука мультитул
режет гнёт фанеру жесть и мякоть
я его подальше запихнул
чтобы сукаглядь не поцарапать
или
я сломал себе диван
этим разочарован
Почему, на мой взгляд, Утесов или Сокольский пели «Скажите, девушки, подружке вашей» более наилучше, чем оперные певцы или даже Лемешев? Нет, положим, Лемешев поёт почти идеально. Но тоже иногда как выведет руладу… 😡
Там же (в русском варианте) «нежная страсть», а не выступление солиста хора имени еврейских песенников перед всеми подразделениями Первой, Второй и Третьей Конных армий одновременно.
Я представлю себе:
Итальянская деревня, лето. Виноград раздавлен, кофе выпито, в таверне сидят старики, глушат бормотуху. На стене портрет дуче. В шкафу бюст Цезаря и старый шлем с петушиными перьями.
Ламбрузка скошена — в село долетает аромат ее тугих стогов. Мальчик несёт домой пойманную речную фокаччу. Все готовятся ко сну, Моника Беллуччи развешивает кружевное белье 😋 Ну, и само собой, барышни трутся где-то на окраине у ДК, тик-токи свои тупые снимают. И тут на площадь к колодцу выходит гормональный подросток и начинает жутко выть…
Рано или поздно мясник Джузеппе (пусть его зовут Джузеппе) устанет нервно ворочаться в постели — завтра ему до рассвета нужно переворошить густое прошутто, а у этого пидора гормон гуляет…
И тогда этот крепкий ещё Джузеппе в одних потертых трусах выйдет на площадь к колодцу. И тихо скажет певцу:
— Шарик, глядь, если ты не перестанешь завывать, я посажу тебя на цепь нежной страсти всей промежностью.
Нет, это интимная песня, ее нужно петь из кустов у водопада, товарищ Лемешев, вы же комсомолец, ну выпили, ну полюбили, зачем кричать?!
Вместо тысячи слов.
Всем известно, что ни для кого не секрет: дам рафаэллой не корми, но включи им «А белый лебедь на пруду». Потому что песня хорошо, правильно начинается: «ЯКУПЛЮ ТИБЕДОМ у пруда в Подмосковье».
Песню я слышал часто. Но кроме первого куплета и припева слов не помнил.
А там интересно: давайте послушаем…
Во втором куплете скальд откровенно объясняет леди.
— Все будет, детка, отвечаю. Но пока нет ни пруда, ни двора, ни лебедя, ни кола… И, если по-честному, то мочало только что здесь было, но я в душе не еб… короче, мочала тоже пока нет.
В третьем куплете выясняется, что есть некий мужик-барабанщик, который подскажет какие-то номера. Угадать нужно «пять из шести», речь о лото. Но в лото не угадывают, впрочем, это не важно.
Есть номера, мужик-барабанщик подскажет. И на эти номера герою и тёлочке выпадет дом, лебедь, пруд, падшая звезда и прочее. Если мужик-барабанщик не обманет…
Хм. Мне кажется, план даже не из разряда «главное ввязаться». Но почему-то дамам нравится. Возможно, сигнал «я куплю тебе» отключает какие-то блоки, нужно попробовать.
Елочка концептуальна: вместо гирлянды — мамина веревочка. Я люблю привозить маму в командировки. Она же брала меня на работу, чтобы я не умчался в чащу сахалинских сопок.
Вот и я на месяц стараюсь вывезти ее куда-нибудь.
Уезжая чуть раньше меня, Мама составляет инструкцию на бумаге, что именно забрать непременно обязательно с собой.
Каждый раз в неё попадает бельевая верёвочка, которая сколько ни вьётся по бескрайней России, а пока без конца.
Вот она на елочке — снова на Карафуто, после годового маршброска в Москву, Сургут, Новороссийск, Красноярск и Забайкалье.
Оливье — одна из форм вершины русской кухни, которой является яйцо под майонезом. Сразу хочу заметить: не стоит изобретать точки над и, я знаю, что вы все из НИИ Баца культурных семей и в оливье кладёте каперсы, раковые шейки или варёных куропаток. А потом выяснится, что вы геи. Ну а мы, работники районных редакций, из другого теста, мы с народными человеками и в горе, и в радости, и (обязательно) за одним столом.
Если яйцо под майонезом служит главным русским блюдом — повседневной формой военнослужащего, тоже являющегося неким ординаром русского человека, то оливье это как будто парадный мундир яйца, в обыденной жизни лаконичного, как удар палаша или заметка (по-настоящему хорошая заметка куда сложнее репортажа или интервью, но вы не поймёте, это только хорошие журналисты понимают).
Но и парадный мундир оливье яйцо надевает не как балерун Кремлевского полка, а как матёрый такой беспросветный майор, командующий штабом автомобильного или сапёрного батальона в селе Стоеросовом. У него взрослая дочь, сын-долбоеб и любимая супруга, вышедшая однажды за будущего генерала, а пока за доброго мускулистого долбоеба.
Оливье — народное блюдо для народных людей, с шампанским его мешать нельзя, зато можно сочетать с любым блюдом — когда наступает пора оливье, терять уже нечего.
По большому счёту, я всегда и Новый год жду лишь ради этого прохладного лакомства. Поэтому, плотно поужинав, спокойно ложусь спать пораньше, чтобы встать пораньше и пить чай на кухне, иногда даже покуривая в форточку, за которой открываются ледяные просторы Таймыра, ангарский туман, снег Петербурга или Сахалина. Или — в хорошем случае — море Новороссийска, куда мы ещё вернёмся.
Что-то я все еще не наелся, надо что-то делать или, например, вздремнуть.
Вот так всегда: «Советский Сахалин» решил сделать сканворды в новогодний номер. Ну я сижу и ковыряюсь. Решил попробовать зайти с тематики, набросал литературный.
Включал Соболева (он приветствовал открытие отделение союза писателей), Казакову, Алшутова… потом выкидывал их с хохотом: ничтожны или невнимательны к острову!
Финал плачевный — начитался Горбунова, это поэт-журналист эпохи ранних нулевых.
И забыл Богданова👹 Все переделывать — без Богданова никак.
Но начитался изрядно. Слаб я, падок на печатаную водку.
Вот вам Горбунов.
На Курилах, где парила
Злая птица альбатрос,
И волна, вставая, крыла,
Словно списанный матрос,
Где без смысла и без толку —
Лишь бы только не дурил —
Рвал вулкан клыками волка
Небо низкое Курил,
Был и я не очень нужен
И, конечно же, не нов,
Но меня качали туши
Уходящих островов,
Чтоб однажды ветром прежним,
Ходом сил и скрипом жил
Накатила неизбежность
Нахождения Курил…
С бороды свисают льдинки,
Плещется внутри коньяк.
Я шагаю по тропинке
Сексуальный, как маньяк.
Я теперь размышляю о вине наших синк-танков (think-tank, экспертов) перед стинк-пехотой (stink-infantry, рядовыми гумнарями). Никогда не думал, что России особенно нужна какая-то идеология: ну там марксизм-ленинизм, самодержавие-народность и тогда лие.
Бог так чудесно создал России, что она как-то раньше плыла куда-то сама собой (самолётом — способ спуска пустой барки по реке, если вы не знали).
Но теперь я окончательно растерян и мне хочется опираться о платан, трогать ржавую скрепу, ухватиться за скрижаль и томупа добное.
Честно сказать, я и в Дугина (идеолога Путина, как всем известно) готов поверить, но не могу: он пишет, я читаю и смеюсь. Видно, что человек шутит.
Точно так же Гумилёв с его пассионарностью. Или вообще евразийцы. Ну выпили, ну рассказали анекдот. А дальше что?!
Почему наши интеллектуалы, на которых можно пахать, до сих пор не родили какое-то внятное объяснение происходящего?
Окей, мне нравятся послания Путина. Там все понятно: во главе угла человек, туда-сюда. И очень логично, что исполняются эти послания через жопу и ФЗ-44, это нормально, иначе это не была бы Россия.
Но почему у нас это не оформлено в какое-нибудь чучхе?
Пусть будет Валдайский клуб, я согласен и на этих алкоголиков. Но напишете уже внятно манифест русского народа: тыр-пыр, миру мир, пусть всегда будет мама, виноваты евреи и женщины, что-то в этом роде.
Насколько легче было шестидесятникам! У них была диалектика:
— С одной стороны Степан Петрович мудак, но и с другой тоже.
А теперь я чувствую себя растерянным, а мне нельзя чувствовать себя растерянным, у меня падает творческий задор.
Понятно, что Церковь всем хороша, но хотелось бы, чтобы наш авангард интеллигенции пришел вооружилось каким-нибудь учением, которое было бы всесильным, потому что верным.
Вот так на досуге после рабочего дня откроешь старую газету в поисках материалов пятого пленума обкома КПСС. И узнаёшь, что авто-стоп изобрели в стране Варшавского договора — Польше. А не ссаные американские хиппи.
А на Сахалине в 1963 году продавали специальные маршрутные книжки туристов-автостопщиков. В книжке были талоны на 10 км.
Талон стоил 3 копейки.
Ни разу не враньё.
🤷🏻♂
Что вам, сволочи, в СССР не жилось, зачем поломали?! 🥸
Я не понимаю, почему Байден так возбудился, увидев бицепсы оператора нашего ТВ? У них разве не такие же оперы?!
Физическая сила и выносливость — главные условия успеха в этой процессии. Собственно, на телевидение так и набирают: если кандидат может поднять камеру, походить по комнате, выпив бутылку водки, а потом положить камеру в шкаф и поставить аккумуляторы на зарядку, его берут оператором.
Если камеру не поднимает, но у него очень длинные руки — это корреспондент. Его задача так протянуть руку к «синхронируему» (это ТВ-термин), чтобы редакция не тратилась на «удочку».
Прочие идут в дикторы и редакторы. Диктору главное уметь пить и никогда не икать. А редактору вообще ничего не нужно, кроме того, чтобы дядя или тётя работали на ТВ или в правительстве региона☝🏻
Всем известно, что ни для кого не секрет: у джедаев в звездных войнах были подаваны. Они нужны были для проходов в минных полях и бегать за пивком.
Но власти скрывают и это не покажут по ТВ, что кроме подаванов были отдаваны, передованы, задованы, издаваны, предаваны, придованы, обдованы, сдаваны и наддаваны.
А у ситхов никого не было, только меч и преданность тёмной стороне здорового образа жизни.
Хороший русский народный мужчина всегда говорит «поброюсь». Это просторечие, которое я прощаю даже т.н. интеллигенции, кроме себя.
Надо приучиться говорить правильно, от земли: броюсь, побройся, гнида.
Кстати, в Невельске 😊
Сегодня зашла речь о независимом Татарстане… Это нормально, это не сепаратизм, все очень хотят независимый Татарстан, особенно Татарстан, но для независимости Татарстан должен предъявить миру нечто большее, чем национальная коррупция или эчпочмак.
То же самое и с Украиной, Белоруссией и Казахстаном.
Эчпочмак и пустота.
Не спешите видеть в моих рассуждениях сепаратизм или -фобию, я и русских не очень-то люблю, они хуже всех, просто с ними Бог.
…
В качестве важного АРГУМЕНТА в пользу стратегической задачи (для русской нации) построения независимого Татарстана, приведу вот какой резон:
Гузель Яхина отъебется от русской литературы… Маловероятно, но шанс есть, а значит надо прорываться.
Мне кажется, все наши Галкины, Малкины, Чалкины и Залкинды лукавят. Ну никак не может русский (хоть трижды будь он евреем) не хотеть напасть на/в Украину. Особенно интеллигент.
Интеллигенцию придумали в российском генштабе, когда в австро-венгерском генштабе придумали Украину. Мы (сельская интеллигенция) несовместимы с украинцами. А с русским народным человеком — запросто. Он прост, мудр и красив. И терпит нас.
Смотрю выступление Зулейки Хаматовой на митинге в Латвии или Литве.
Волнуется, без огонька говорит, ползёт тягучая сопля о «новой Алие».
Не верю тебе, сучка крашена.
Зато знаю: вечером Зулейха откупорит бутыль солнцедара, плеснёт в немытый фужер, сигарету в цветном горшке раздавит и заплачет.
— Нет, я человек просвещённый, война это ужас, мальчики наши, но, позвольте… как можно… нет, я, конечно, со всей душой, но… Украина это перебор. Ну что такое… правый сектор, винищувач, президент на кокаине… кстати, вы не знаете, где в Литве найти хороший… да-да, Латвия, правильно… нас в школе учили… Таллин с одной… нет, с двумя… но все-таки… Тарасы эти и Халы, прости, Мосэстрада… гимно поют… да, спивают… ну это ни в какие ворота, уж простите меня, дуру старую, но это в 21-м веке не носят. Все им оставили: Днепр, Киев, вареники, Киев, хотя я говорила уже… Чего им не жилось?! И вот этот язык ужасный, Гоголь в гробу вертится, а ведь как писал, как писал!
Русский образованный человек не просто не может быть украинцем, он их не любит с первого урока в школе. Отношение предопределено.
— Мама мыла раму. Папа пил бояру. Украина получила.
Кстати, украинца «обезьяной русского человека» я первый назвал ещё в 14-м.
Запишите это мне в трудовую, ангелы.
Очень хорошо, что владельцы забанили русским гарнитуры Tahoma и Verdana. Это прямо очень хорошая новость.
А для прочего есть коллекция гарнитур Ленполиграфмаша.
Читаю Линор Горалик о том, как мучается ее класс в Ереване, и плачу. И хочу написать в ответ какой-нибудь такой же репортаж от лица русского рефлексирующего интеллигента, который служил в Рогвардии каким-нибудь пресс-секретарём и не смог отмазаться от поездки в/на.
Вот так прямо из головы писать.
«… Десант занял село Срамны-Губы, полковник отправил меня обменять на спирт трофейные ноутбуки — у десантуры много этого добра.
В расположении страшный бардак, еле нашёл нужную роту, бойцы уже спали в местном ДК — прямо в актовом зале. На меня обратили внимания не больше, чем на дохлую собаку. Я присел на разбитый рояль дожидаться командира, который поехал «ужинать» с ополченцами.
Пулемётчик-якут у окна вырывал картину из рамки, чтобы пустить холст на портянки.
Вошла уборщица, принесла ведро картошки, заметила, всплеснула руками…
— Щож ты роблюваешь, харцызувальник?! Це ж великий Камбалюк…
Якут развернул картину…
И застыл перед золотым полем пшеницы. За его спиной собралась вся рота — солдаты смотрели не отрываясь…
Командир вернулся ночью, шатаясь и икая зашёл в каморку к уборщице, молча застрелил ее. Потом долго блевал на дергающиеся ноги в старых застиранных рейтузах …».
Вот таку жуть гнать.
Будет шедевра☝🏻вони уси купляться.
Прямо вам скажу, назвать крейсер «Слава» именем порта пяти моржей, так себе идея. Потому-то и загорелся корабль — попали в него «Нептуном» или нет, не важно.
Я бывал пару раз Москве (проездом больше), жил в Коровино, это за полярным кругом, севернее Ховрино или Дегунино, там даже люди с собачьими головами не живут, чистый мкАд.
Если я выходил из дома на работу в 7:30, успевал к 9:00. Если в 7:50, то в 8:01 Коровинское шоссе запиралось Дмировским. И Вася-кот.
Вот тогда был город как город. Резкий и дерзкий, как запах беляша в плацкарте.
Но в целом даже тогда в Москве было комфортно — милые такие пруды у Ангарской улицы, чайки на помойках и рынок из контейнеров.
Самое страшное, что со мной случилось в Коровино — отравление шаурмой.
Прошлой весной жил немношк в Москве, но не смог адаптироваться: слишком жарко, слишком чисто, слишком хорошие трамваи, слишком много “it’s a kind of tagic”.
А в МЦК вообще страшно садиться в кресло поезда — вдруг задница к хорошему привыкнет?! Так и случилось, привыкла: путешествовал после в Уяр из Красноярска, вылез из поезда с плоскопопием и долго отпивался растворимым кофе (это как банановый раф, дорогие москвичи мои, но нет, вовсе нет).
Москва — город счастливых людей будущего, там народному русскому человеку уже не распахнуть озорно плащ в тенистом парке — кругом бездушные и бесполые электропидоры на самокатах. И лихие вело-кыргыз-кайсаки из Яндекс-жуза или Деливери-орды.
Последние визиты город на семи локациях вселил в меня — коренного приезжего! — уже не усталость или яростный гнев провинциала, а слабую веру в магию социальной карты москвича…
Крейсер нужно было заранее переименовать в «Волочанку» или «Хатангу». Я там не был, но видел седых и трясущихся людей, рассказывающих о местных нравах. Кстати, Жители Дудинки называли переселённых из Волочанки «сволочанами».
Вот крейсер «Волочанка» ни за что загорелся бы. И не утонул. И медные трубы пропил бы, но не дрогнул. А если бы в него «нептун» попал, так только бы электроники прибавилось.
А «Москва»… нет, слишком хороший город, нельзя такие имена нашему флоту. Вы ещё минный тральщик «Урбанист Варламов» назовите, полудурки.
Российское ТВ, 2041 год.
Маршал Конашенков:
«… Вооруженные Силы Российской Федерации продолжают специальную военную операцию на Украине.
Вместо того, чтобы ныть о «Москве», собрали бы с народного народа по 100 рублей. Можно и больше — многие больше сдадут на хорошее-то дело.
И на эти деньги построить огромный народный крейсер 😍 с ядерной установкой, ракетами и мощными гей-излучателями, чтобы США и Англию по ночам облучать из любого моря.
Только не «Москвой» назвать, а каким-нибудь хорошим именем: скажем, «Коровино».
Вы все русское не любите, а я так напротив — долго не мог спокойно летать боингами и арбузами.
Первый раз увидел Боинг и испугался — крылья маленькие, сам толстый, движки огромные. После совершенных форм Ан-24 или изящных ИЛ-86 и 96 было очень ссыкотно.
И взлетают иностранцы не так, меня аж в кресло вжало первый раз. Наши — другое.
Сегодня на «сухом» взлетал, милое дело😍 Воздушные ямы начались еще на полосе, высоту набирали неровно, хоть и не было ветра. В пути слегка потряхивало, и мотор ревел хорошо.
Люблю, когда трясёт, меня с 9 месяцев трясло.
Сразу понятно: ты на машине, которая надёжна, как весь гражданский флот. Стюардески тоже норм, хорошие тетки, а не летающий эротический театр. А то наберут…
Летишь себе, думаешь о вечном. А не о дамах или двигателе самолёта.
Двигатель — он ведь как женщина.
Орет, рычит?! Все в порядке, приступаем к снижению☝🏻
Садились тоже как мужики, как телега в пропасть — будто на все стойки шасси 😍
😳 «… главком ВМФ сказал, что традиции гвардейского ракетного крейсера «Москва» будут бережно сохранены и продолжены …».
🤷🏻♂…
Хотелось бы других традиций, если честно.
— О том годе голодно было. Лето ковидно было, доширак не уродился. А ишшо и лучшу землю гипшторы под Ай-Ти-куб и креативный кластер забрали. Мамка у них за смузий кодила, как-то перебивались.
Гипшторы те наглы были, спесивы, холёны. Гачи подвернут, по коливинке ходят, хвалятся. Мы, де, силу набольшу забрали, скоро Навального слобонить будем и тогда на Москву пойдём. Мамка им говорит: «Вы жеж на государевых грантах вскормлены». А эти ей: «Тиха будь, милфа. На Кремль пойдём, все наше станет». И кулаком грозится, петушарий татурованный.
Демидко, брат мой, и говорит тогда: порешим их, братка, как на ярманку поедут. Сели мы у старой вейпарни, там локация приметна, под солнечной батареей в тенёчке, а как проехали эти на своих жироскутерах, так по ним с двух стволов картечью ударили…
Один ещё живой был, я тогда спугался, а Демидко добил его дыроколом в сердце. Он бравой был да баской, в районе сейчас цисгендиректором.
Это я все фрилансерил. Да вот уже и жизнь прошла, ещё 25 лет поди и пенсия.
Шуму было, беда. С города гендарм приехал. Всем селом ему вискарь носили, ничаво, уехал, аспид. На беглых гастеров списал.
Потом батя с-под Киева вернулся. Без ноги, деревяшка така была у яво. Да вот прям така… Баночку привез нам и мамке… как ее… нутела, штоли… Сладка, жирна така…
А сын главы адмистрации в орденах пришёл, мешок асфальта и вонитаз привез.
Ну да батька ничаво. Он смеялся только да шутил. Погоди, говорит, маргинал, и тебе кишки на волю пустим. У яво всего одна медаль была, да особенна. Его все мужики в селе боялись и уважали. Он эсэмэмщик знатной был, на всю округу слава шла.
А сын главы пьяный сгорел потом в солярии.
Хорошо тогда жили, дружно, хоть и голодно.
Понять, насколько царство У лучше Немытой России, проще всего на примере официальных комментаторов.
Я уже писал: мы совсем не братья.
Солнечный украинец родился в ласковой однополой семье европейцев. Вечно мрачного русского в семью славян подкинули «таёжные цыгане» (эвенки), после того, как он попытался поджечь Подкаменную Тунгуску (и поджег).
У них парламент для радости (рада!).
У нас для серьезной репы (дума!).
Поэтому и комментатор у нас похож на повзрослевшего сына маминой подруги — женатика и дачника.
— За прошедшие сутки бубубу бубу бубубубу трижды и восемнадцать бубу бубубу.
А на другой стороне информационного фронта — красавец-мужчина (Божена уже намекнула: Арестовичу можно куда угодно), похожий даже не на Геббельса (он наверняка подергивает обрез на портрет), а на Остапа Бендера.
За таким впечатлительные украинцы пойдут в огонь и воду, и хорошо бы пошли побыстрее и навсегда.
