Светлана Чернышова — Айболит

И тут пришла Людмила Ивановна и с порога зарокотала: «Я всё-таки, настаиваю на смене канализации по стояку»
Я ответила, что подумаю и, наверное, бесцеремонней, чем обычно, выставила её за дверь. Пошла на кухню, выпила залпом бокал полусухого, потому что жара просто аццкая. Потом еще один бокал. Естественно, мне расхотелось докрашивать батарею, и к стишку я охладела. Решила написать эпос про чжурчжэня-отшельника, который жил в тайге. Глубокой тайге, глубочайшей, как кома тайге – один, совсэм один. И не одна живая тварь не смела к нему приблизиться, потому что он лехко попадал белке в глаз с расстояния до 25 метров. С белкой надо подумать – самый пронзительный момент, когда отравленная стрела чжурчжэня с пронзительным визгом входит белке в глаз, белка ойкнув падает и умирает, не сразу, не сразу, чуть погодя Белку буду писать с Людмилы Ивановны. Тем более, она выкрасилась в рыжий. Вот так.

Ну и стишок в тему

увечных, бухих, бездомных,
возили до одури,
качались в глазах бессонно
больничные фонари.

к двойной сигарете с кофе
беспомощные стихи –
какие мы на хрен профи…
так… лекари от сохи.

под утро без сна лежали
по койкам, всё слушали:
свершалось опять в родзале…
ночь мялась душно и

куражился ветер в клёнах,
с ленцой донося до нас
роженицы крики, стоны,
врача деловитый бас,

и думалось – боже! сколько
вся эта и боль, и кровь,
но выплеснулся из окон
младенца победный рёв

и враз расплылась усталость
размякшая, и легко
истома сна прибывала,
как теплое молоко.

---

Наконец-то… я нашла его! Почувствовала, ощутила всеми сенсорными фибрами в полутёмном магазине – стройного, лёгкого, изящного, но смятенного и потухшего. Его лапала какая-то домохозяйка с неухоженными волосами и цедила сквозь зубы: «Дороговато однако». Я почувствовала, что прям бледнею от ненависти, и, практически, выдрала из её нечистых рук своё сокровище. Поглаживала нежную кожицу в катере по пути домой, засунув руку в сумку, я разговаривала с ним. Напротив сидела бабуля и смотрела на меня, как на сумасшедшую.
И вот мы дома. Восемь гигов незамутнённой человеческим субъективизмом памяти! Работа с подсветкой до тридцати дней без подзарядки (!!!). Вай-фай. Да к черту вай-фай!
Ночами, маясь бессонницей, я смогу лишь слегка прикоснуться к нему, одним пальцем, и вся сенсорная сущность оживёт – засветлеет, затрепещется. Мы телепатируем, он мысленно говорит мне: « Что рассказать тебе, Светочка? Чем порадовать тебя, маленькая моя, чего ты хочешь? Я не требую взаимности, борщей, подзарядки, я не храплю по ночам и не отбираю одеяло. Я рядом, рядом.
Верный мой друг, собеседник, мой преданный андроидный любовник. Чудо моё двухъядерное!!
Простите за экзальтацию…
Просто я счастлива ))

---

Пациентка заходит, румяная и хохочет. Я ей – чего это в нас такого смешного? А она – да не в вас, а в вашем гинекологе, к которому вы меня отправили. Думаю, что там опять Иван Иваныч учудил. Он чудной, и надо сказать, что в связи с кап.ремонтом амбулаторьи нашей, всю женскую консультацию, незадолго до деэлектрификации, в цоколь, то бишь в подвал перенесли. Стою, короче, быстро соображаю, что там Иван Иваныч начудил в подвале. Оказывается, пациентка пошла, когда свет рубанули. Она туда, а там тёмно, как… допустим, в душе, потёмки полные. Тут её вежливо Иван Иваныч со свечой встречает, проходите, говорит. (Так и представила Иван Иваныча с синими пресиними глазами, со свечой и в белом венчике чепца). А пациентка – вы что меня, доктор, при свечах глядеть будете что ли?? Он ей – что вы, что вы, мы же не в серебряном веке дам при свечах пристально изучать, 21 ёпть на дворе! (это цитата) . У меня вона че есть!! и фонарик достает. Карманный. С фонариком смотрел, не байка, имейте в виду.
Вроде не смешно, а мы ржали втроём минут десять. Я как представлю Ивана Иваныча за работой, да с фонариком… песТня. Надо налобный ему порэкомендовать, ценные породы добывать.

---

Тут не так давно папенька спрашивает меня в скайпе – чего тебе, доню, к Новому году прислать? Я, недолго думая, – пришлите мне, батюшка,
шишек кедровых! Вот блажь, да, соскучилась по ним – они смолистые, пахнут и красивые. Смотрю, у папеньки лицо вытягивается и узкое делается, как меч самурая, а потом загибается в вопросительный знак. Ты, говорит, там точно не голодаешь, доню?? А то, говорит, приеду, с вещами всеми и котом домой заберу!! Знаю, почему так напрягся. У него друг в сильном подпитии в тайге заблудился. Три недели искали его, и папенька с собаками искал ( у него тогда две лайки было – Тайга и Амур), уже и не чаяли найти. Да нашли, в китайской фанзе, он до фанзы добрался, а тут снегопад, идти нельзя — и ел он там все три недели только орехи кедровые, больше ничего не было, отожрался, как барсук, даже не похудел. Орешки питательные очень.
Я ему – если бы голодала, просила бы икры красной банками и сервелат палками! Ну, ладно, говорит, шишки кедровые, так шишки.
Вот получила… посылку открываю – шишки!! На всю квартиру запах. Я их доставать, смотрю – синий бархатный гробик, от вида которого у всех женщин радостная дрожь появляется. Вскрываю дрожащими руками – жемчуга! Это сестрица младшая. Так и вижу – стоит, пакует посылку и бурчит – шишки бл… всегда не от мира сего была… шиишшккиии… как в войну бл… дай-ка я ей подарок настоящий сделаю… и мой любимый шоколад с морской солью 15 штук положила, не забыла, значит, про меня помнит свет моя яхонтовая Элеонора.
Но это я не хвастаюсь, про другое, все матерят нашу почту России, а зря!! Ну и что, что три недели шла, дошла ведь! Экие вы нетерпеливые. Через всю Рассею, да на тощих лошадях, без сна и отдыха. И не спёрли ничего! Ну и что, что возница на моей посылке сидел! А на чём ему сидеть?? Стоя, неудобно лошадьми управлять. Так и слышу – ууу проклятущие, пшли, пшли! Панове гостинцев заморских ждетЬ! ЙЙеха!

---

А вчера мой сын первый раз в жизни побывал в полицейском участке. Дело было так: они, компанией, отмечали д.р. в кафешке, а потом решили прогуляться. Кто-то рассказал смешной анекдот, и девушка Даша засмеялась. Просто нужно слышать как смеется Даша, вопросы все отпадут. Конечно, тут же, как из-под земли вырос наряд полиции с вопросом — а что вы такое курили или нюхали, что так смеетесь? На что мой сын ответил следующее, а что, мол, у нас в стране можно веселиться и смеяться только после того, как покурил или понюхал? Остряк, млять, весь в маму. Ну и препроводили их в участок, всех, оптом. Держали два часа. Что так долго, спрашиваю, а сын, ну пока все не пописают каждый в свою баночку, на анализ. А надо сказать, что баночки под анализы моя больная тема, профессиональная. баночки аптечные? Спрашиваю. машинально совершенно. Вы не поверите, но до сих пор некоторые индивиды приносят анализы в банке, например, из-под икры мойвы. На мой вопрос, что вы там хотите увидеть после мойвы, парк юрского периода, да?? ась? звучат стандартные ответы — я хорошо помыл(а)! Я прокипятила(л)! Я прокалила(л) в духовке!
У нас уникальный народ. в 35-ти градусную жару прокаливать в духовке одну банку для анализа… 8 рубл банка в аптеке, аптек на каждом углу понатыкано, вы охренели??
Ну все закончилось норм, в смысле у сына, отпустили без составления протокола.
А вы говорите жизнь скучна и предсказуема, ноете тут.

---

---

---

Тут намедни мое утро началось в 4 утра. Завибрировал телефон на прикроватной тумбе, а так, как мне уже лет десять по ночам нихера хорошего в телефон не говорили, подскочила испуганная, хвать телефон, а там женский голос без всяких экивоков:
— Светлана Борисовна, какое вы имеете отношение к лаборатории такой-то?
Прямое, отвечаю, вот в аккурат через 2,5 часа туда поползу ужом.
Она:
— Это пульт охраны, дело в том, что у вас там срабатывает сигнализация веерно и по всем фазам.
Во бля, думаю. В сигнализациях я понимаю еще меньше чем в синхрофазотроне… ну поэтому и молчу, сказать-то нечего. И женщина молчит, сопит, а потом и говорит с нервным смешком:
— Может, это паук??
Во блляяяя..думаю. Не то, чтоб падаю от них в обморок, даже где-то уважаю этих животных. У меня как-то гости прокурили на лоджии москитную сетку, и пока я думала шо с этим делать, маленький паучок в аккурат прям на прокуренной дырке свил сеть. Так мы с ним и прожили в мире и согласии, в симбиозе то бишь, до крымских холодов… то есть, до сих пор живем, холодов ждем уже два года. Но не люблю все равно, лапки мохнатые, глаз много…
Тут женщине надоело, видимо, что я молча думаю, она мне:
-Ну так вы прибежите посмотреть???
Я ей:
— В четыре утра? На паука??? Нииии…
Она в растерянности:
— Я туда своих мальчиков послала, они проверили окна, двери, все целое… так что делать??
По жизненному опыту знаю – если две женщины не знают, что делать, одна должна взять на себя роль лидера и свалить всю тяжесть событий на третье лицо – неважно, какого лицо полу.
Звоните, говорю, директору. Она у нас ничего не боится, пауки сдохнут сразу от такой силы и мощи, а грабители так ваще – земля им стекловатой будет.
— Ага! Радостно согласилась женщина.
Я чуть-чуть еще поспала, сквозь арахнокошмарный сон. И пришла на работу. Как только открыла дверь, в лоб мне втемяшился бражник-носач. Это он, оказывается, веерно и по всем фазам двум женщинам и пяти охранникам спать не давал. Милая нектарная бабочка, похожая на колибри. Как его занесло в нашу лабораторию, а главное, зачем – хз. Ладно я туда таскаюсь, вампир-переросток. А носачи питаются исключительно нектаром. Загадка, короче, чего носач тянул через трубочку в моей лаборатории. Есть над чем подумать, а вы все ноете, неинтересно, мол, все передумали.

---

Об озарениях.
У меня в ванной висит зеркало. Старое, еще от прежних хозяев. Не вижу смысла его менять, трещин, сколов нет, функции свои оно выполняет, да и если куплю другое, вряд ли увижу в нем что-то новое…
У зеркала есть один недостаток… крепеж ослаб (ну мне так казалось) зафиксируешь его на уровне своего фейса, выполнишь все формальности. А на утро заходишь в ванную, зеркало скорбно смотрит вверх, отражая кусок потолка, который надо бы..уже давно и кусок стены, которую тоже бы уже.. мелочь, а неприятно. Раздраженным щелчком возвращаешь его на место, так каждое утро… в один момент ванна терпения переполняется последней каплей и орешь, сын, мать твою, закрепи зеркало!! Приходит сын, щупает зеркало со всех сторон, бурчит, мол, все нормально с креплением, лезет на антресоли за ящиком с инструментами.
Стоишь, и с умилением наблюдаешь, как твой мальчик, еще недавно так в пеленочках и с диатезной попкой плачущий, работает, большой мужчина. Лопатки под футболкой натружено ходят, зеркало покорно поскрипывает, отвертки мелькают. Малыш мой. Вспоминаешь, как тащила его в первый класс, с ветвистым букетом гладиолусов, а он упирался, бычок-бычком, предчувствуя своим сметливым умишком перманентный подвох.
Всё. Готово. Опять же с умильной скупой материнской слезой похлопываешь своего бывшего диатезника и сморчочка по косой сажени плеча.
Гордишься… недолго, дел до хрена, крутишься, вертишься, спишь.
Утром заходишь в ванную. Зеркало скорбно смотрит вверх, отражая ну то все самое…
Раздраженным привычным щелчком возвращаешь его на место… и тут, опаньки, озарение. Сын прав. С креплением всё в порядке.
Просто когда он вечером идет в ванную, все, что он видит в установленном раздраженным щелчком матери зеркале… Так что он видит? Правильно. Примерно свой пупок и еще эпигастральную область, но ни хрена не лицо, потому что он выше меня на три головы. Сын вздыхает, разворачивает зеркало так, чтобы оно скорбно смотрело вверх, отражая помимо всего, о чем я писала выше еще и его лицо.
Все просто и не надо уж слишком усложнять, вот так-то.

---

Если вам привезли два мешка баклажанов и высыпали их на кухонный кафельный пол с криками: «Мы не знаем, что ты с ними будешь делать, они нас уже заебали!»,
не отчаивайтесь.
Сложите баклажаны в огромный таз – голубой, глубокий с перламутровой слезой, как приморское апрельское небо, таз.
Достаньте из холодильника бутылку вина. Какое у вас там? Белое, красное, сухое, сладкое? У меня Бастардо, сухое красное.
Налейте сначала один бокал вина, выпейте мелкими глотками, второй налейте…
И не забывайте в процессе смотреть на баклажаны в тазу. Смотреть, как закатные лучи играют на их глянцевых неровных боках. Смотреть, как последний луч выхватывает из тени притаившегося у жопки баклажана маленького паучка.
Пейте и смотрите, получайте эстетическое наслаждение от баклажанов, коли не можете больше ни хера.

---

.
Ничто так не укрепляет российский институт брака, ничто так его блять не цементирует и не монолитит как ипотека. Откуда я знаю? Нет, у меня ипотеки нет, но у меня есть родственница. Легендарная личность местного приморского масштаба. Я уже не припомню сколько раз она выходила замуж… лично побывала на трех ее свадьбах и это еще не на всех была, в виду своего отсутствия в нашем городке по разным причинам. Говорят, где-то после третьей свадьбы, старые друзья постоянно путали имена ее мужей – бывших и новоиспеченных – путали прилюдно и в тостах, чем расстраивали женихов неимоверно… мы не общались с родственницей несколько лет, нет, не из-за черной зависти с моей стороны, лично для меня такой промискуитет с обязательной свадьбой в финале, ну как-то… зачем это, ну не знаю. а тут недавно списались, потом созвонились.
Ирусь, спрашиваю, бьешь рекорды, сколько еще замуж-то сходила?
Она мне – не поверишь, до сих пор с Толяном, семь лет уже. И после минутной паузы, гробовым голосом – Ипотека. О, вы бы слышали как она это сказала… вместо тысячи слов.Так что хватит уже о загадочной душе русской женщины, хватит этой лирики, остопиздело, честное слово. Ипотека – вот причина почти всему. Она воспитывает, закаляет, сплачивает, как в большой беде, учит терпению, смирению и супружеской верности. Даже Ируся в семилетней завязке, а это показательно.

---

.
Итак, вернемся к медицине. Меня просили рассказать о группах крови и резус-факторе. Я мало об этом знаю, если честно. Групп крови всего четыре. Наверное… короче, у меня реактивов на четыре группы крови, как хотите. В ленте мне написали, мол, их до тридцати групп крови уже выявили…

---

.
Когда я слышу особенно громкий детский вой в вестибюле, выхожу из процедурки. Ну..во-первых, чтоб ребенок видел, что в процедурке не огнедышащий дракон его ждет, а обыкновенный соб-но человек… выхожу сегодня. Сидит на диванчике, рыдает, аж стены содрогаются… рекламный такой ребенок..девочка. Беленькие кудряшки, щечки розовые, глаза в половину лица, голубые. Присаживаюсь рядом. Как зовут, маму спрашиваю.
Таисия – мама отвечает.
Тая, ей говорю, ты не плачь зря, мы же ничего еще не делаем…
Мама хмыкает, да она не из-за этого, говорит, ей бахил не хватило…
Как так??? Я к ведерку – полно бахил…мама поясняет:
— Ей других не хватило, цвета другого….
Аааа… у нас есть синие, просто синие бахилы, и василькового цвета есть, красивого… соб-но те и другие на один тон цвета отличаются, едва отличимые, если честно. я их положила с утра два пачки тех и тех… а юнец последние василькового цвета-то и цапанул….
Пошла в каптерку, порылась, нашла васильковые. Тая надела и сидит, важная… один тон отличия…
Женщины, женщины… зачем мы такие, а? 

---

.
Пациентка, 54 года, полное обследование перед эко. Готовится стать суррогатной мамой для… собственного внука. Или внучки. У ее дочери невынашивание беременности, причем, на поздних сроках. То есть, тогда, когда уже присматриваешься ко всем этим детским милым вещичкам и уже место для кроватки выбрано. Три мертворожденных ребенка…
Я не прошу ее рассказывать, а она говорит, говорит, пока я выполняю необходимые медицинские манипуляции: забор крови, мазков, заполнение генетической карты.
Говорит, говорит
— Не могу больше смотреть, как страдает моя дочь, не могу, вдруг все у нас получится…
Голос срывается, слезы бегут. И тут же уже улыбается, рассказывает, как недавно ездили с дочерью отдыхать в Болгарию.
— Приехали, а у нас очередь подошла, квота на эко!
И замолкает, прикрывая глаза. Улыбка, а слезы еще не высохли. Так может только человек, у которого большая боль, но и есть надежда.
А у меня вертятся все эти мысли… уму непостижимо. Каково это – вынашивать собственного внука? Почувствовать его первое шевеление… первой увидеть собственного внука.
Он ведь всем для нее станет…
И сколько боли в жизни… как люди ее выносят, вот такую боль, уму непостижимо. Наверное, все можно вынести, пока есть надежда.
Пусть у них все получится.

---

.
Все наши беды от ложных умозаключений. Например, часто попадается в фейсбучном нытье такое – мир несправедлив, мир жесток, мир агрессивен. Ни хрена себе думаю, у людей самооценка… до потолка… да плевать на вас мир хотел, он просто равнодушен. Нейтрально равнодушен он, понимаете? Мир древний, сильный, упитанный какой-нибудь птеромамонт, переживший не одну катастрофу вселенского масштаба. Любимое его занятие – разглядывать себя в зеркало, озеро, короче, в любую зеркальную поверхность. Иногда мир проявляет к вам спонтанный, сиюминутный интерес. Потом зевает, отворачивается и опять занимается откровенным самолюбованием. Хотите вызвать интерес мира к себе? Напишите гениальный стих, ну или роман. Лень? Пройдитесь голыми по проспекту. Стыдно, вы хорошо воспитаны? Устройте, не вставая с дивана, липкий, грандиозный скандал с громкими именами в фейсбуке том же. Мир всколыхнется удивленно, оглядит вас с ног до головы… и, зевнув, повернется к какой-нибудь зеркальной поверхности – самолюбованием заниматься.
Вот как только вы поймете, что мир не агрессивен, не пытается вас сожрать, распять, грохнуть, трахнуть, когда вы осознаете, что мир просто равнодушен и занят исключительно собой, вот тогда всё в жизни – лично вашей, микроскопической по сравнению с ним и наладится.
Ах, да. Важно после осознания сего еще и не думать о двух вещах:
1. Всё-таки, откуда Айболит взял новые ножки зайчику, попавшему под трамвайчик.
2. Почему… ну почему шотландцам форева, то есть перманентно и всегда не хватает всего и ровно 1% на референдуме об отделении. Вот как так а?

.
Тут копейка рупь бережет… подвязалась я на полставки в лабораторию, на забор крови. Короче, выкачиваю вакуумными системами кровь из крымского населения. Вот как навык скоровика пригодился, где за 17 лет научилась попадать внутривенной иглой белке в глаз, в зрачок блин с 10 метров.
Ну и присаживается сегодня ко мне на сдачу крови пациент. Мужчина. Типажный такой, пожилой мужчина, но сохранный, одеколоном пахнет. Смотрю в направление – 1925 года рождения. Ого думаю.. а пациент меня с оживлением осматривает, бейджик прочел (без очков прочел между прочим) и говорит : а можно я вас буду называть Свэточка?
Вам, говорю, можно.
Потом он с возрастающим интересом переключается на мой столик. Ой, а вот это что? – спрашивает. Это жгут, отвечаю. Жгут у меня и правда необычный, немножко инфантильный… плоский, с желтым автоматическим замком и нарисованными по всему жгуту пчолками, букашками и муравьями. Детям нравится, они тогда спокойней сидят, кровушку отдают, букашек на нем ковыряют. Тут я начинаю в лоточек кидать пробирочки, а они как конфетти сейчас: крышки красные, голубые, зеленые, фиолетовые. Я кидаю пробирки в лоточек, пациент смотрит на мое действо чистыми серыми глазами, полными прям детского уже восхищения. Накладываю жгут, быстро вонзаю иголочку, меняю наполненные кровью пробирочки: красная, голубая, фиолетовая, серая. Пока одна набирается, левой рукой верчу пробирку – ее нужно 5-8 раз плавно перевернуть, чтоб кровь смешалась с консервантом. Пациент удивленно охает, подцокивает языком, Свэточка, Свэточка – повторяет. Потом заматываю ему ранку эластичным бинтом и говорю
— Абрам, Павлович, мы закончили, можете потихонечку идти.
А он не встает, сидит, смотрит во все глаза… берет меня за руку и говорит:
Свэточка… я ведь тыща девяцот двадцать пятого года выпуска… и крови сдал…мама не горюй. Но только Вы сделали из этого скушного процэсса интереснейший фильм!

---

.
О ФЕНОМЕНЕ УЗНАВАНИЯ.

За месяц с небольшим работы в лаборатории, открыла для себя феномен узнавания. Раньше (в нашем небольшом мемориально-курортном районе) со мной здоровался ну..скажем, каждый пятый. Сейчас – каждый второй. Таким темпом к декабрю выйду на сто процентное узнавание себя.
Как только выхожу из дому, практически сразу начинается церемония узнавания. Здороваются по-разному: легким кивком с приветливой улыбкой, полушутливым реверансом и даже попыткой целования руки – было намедни такое…отставник с убитыми венами(намучилась с ним), поздоровавшись, пытался поцеловать мне руку. Но посмотрев на выражение лица жены-отставницы, я величественно прервала трогательный церемониал.
Когда молодой мужчина (или девушка) здороваются со мной и легкий румянец как бы стыда разбрызгивается по лицу, догадываюсь, что они тоже приходили ко мне на анализы, но я брала анализы не из вены.
Да, как специалист широкого профиля я беру анализы не только из вены. Ну и что? Что вы краснеете, как будто у нас был мимолетный ночной секс на пляже и при свете дня мы вдруг узнали друг друга? Глупости все это, мои дорогие.
Во-первых, медик на работе не имеет гендерной принадлежности. . Медик на работе это хтонический почти нематериальный субъект, на крыльях рабочего костюма летящий из процедурки в гинекологический кабинет и обратно. И никаких отвлеченных мыслей, только четко поставленная рабочая задача.
Во-вторых, я вообще плохо запоминаю лица, не говоря уж об остальном. Так что песня «я помню все твои трещинки» – не про меня, факт. Кстати, работая на скорой, хорошо запоминала лица пациентов. Никакого волшебства…просто на скорой вербальный, визуальный и тактильный контакт с пациентом гораздо продолжительней. Везешь криминальную абортичку из деревни в город (час езды) и слушаешь, слушаешь ее и смотришь на неё. И чего только не узнаешь о человеческой жизни и чего только не передумаешь… а сейчас мой контакт с пациентом длиться 5…ну ладно, при венах аля шикардос – 10 минут и все… лица, лица… волнообразный, сплошной поток, где же тут упомнишь.
Ну а в третьих, самых главных. Я вообще плохо запоминаю предыдущий день. Прошел без потрясений? Спасибо тебе, прощай навеки. Наступил новый – здравствуй дорогой! И все как первый раз, сначала его туманный силуэт, потом четче-четче и опять туманный силуэт, дрожащий абрис – уходит…
К слову, об абрисе. Это было на вручении одной литературной премии, в Москве. Уже после торжественной церемонии, где огласили имя лауреата (не мое, я заняла почетное свадебно-генеральское второе место) мы выпивали и закусывали, стоя за длинноногими фуршетными столиками. И все было чудесно: звенело, переливалось, искрилось; вкусно пахло канапе с икрой, пахло цветами, духами, разгоряченными телами полу и лауреатов. Эйфория… очутиться уже в слегка заснеженной нарядной Москве после плаксивого осеннего Крыма. Смутно помню сам банкет видимо, потому что мое внимание было сфокусировано на столик, чуть поодаль, где выпивало и закусывало высшее жюри. Я смотрела во все глаза на Вениамина Смехова – живого и настоящего. И по фигу, что он был уже другой – постаревший, конечно, но я ведь была влюблена в него раньше, серьезно, до колик! Со всей страстью семилетней девочки… помните же, да, когда по стране прокатились с триумфом «Три мушкетера» и все дворовые дети страны, натаскав из бабушкиных комодов наволочек и нарисовав на них мушкетерские кресты, освобождали по кустам Констанций…
Абыдна, но роль Констанции (Миледи тоже) мне не доставалась никогда, я изображала Партоса. Толстовата была, да… ну так вот смотрела на Смехова, а когда у меня начинала кружиться голова, прикладывала бокал с брютом к переносице и смотрела на Атоса через искрящийся брют – расплывчатый силуэт, такие…полутона и флюиды. Волшебное ощущение… и тут на самой вершине эйфории услышала привычную уже за три премиальных дня команду фотографа – девочки! Смотрим!
Мы (я и настоящая лауреатка) эффектно развернули плечи и посмотрели в объектив. Фотография меня потрясла…. Потрясла своим глубинным символизмом. Это сейчас уже знаю о банальной фотографической опции «размывка заднегофона». А тогда не знала и смотрела-смотрела потрясенная на фотографию… лауреатка получилась вся, как на ладони до мельчайших черточек, морщиночек и заусенчика на пальце.
А рядом с ней – я. Точнее, что это я могла догадаться только я – по фиолетовому пятну (платье) расплывчатым волнам лица и руки с бокалом шампанского.
Совершенный никто.
Так что…никаких стеснений, дорогие мои. Приходите, располагайтесь, не думайте о лишнем… феномен узнавания мне чужд 

---

.
Сегодня, жара страшная, час дня, волокусь по улице, чуть впереди мужчина, молодой, тоже волочется, коляску катит. Летняя коляска, сидячая, с козырьком. В ней девица, года полтора, с иголочки вся разодета: платье пышное, розовое, в тон – панамка. Шикарная панамка, я по-женски сразу заценила – крупной х/б вязки, три вывязанные розы по правому борту, обалденная, короче, панамка, у меня такой в детстве не было…
Девицу разглядела завистливо, тут на папашку.. а ему совсем нехорошо. Лицо бордовое, пот со лба – градом. На последнем издыхании коляску в горочку толкает. И тут девица стаскивает с себя панамку, швыряет ему и таким… командно-административным: «На!»
Мужик панамку ловит и замер на пар.сек, опешивший. Она ему опять: «На!» и себя по голове хлопает – надевай мол. Он что-то пробурчал, одобрительно, напялил на самую макушку эти шикарные розочки и дальше волочется.
Девица сидит довольная.. а взгляд у неё…. бабулин взгляд. Есть такие девочки, они сразу бабулями рождаются и следят, чтоб все всё доедали и чтоб все были в панамках-шапочках.
Я знаю таких девочек, и вы знаете наверняка.

---

.
Сижу Рыбакова читаю, роман-воспоминание, ну и спорю с ним, несогласная по некоторым вопросам…. об этом потом. Звонок в дверь… удивилась, подхожу спрашиваю –кто? Соседка, говорит. Открываю – незнакомая тетка. Бывшая, добавляет, соседка. У вас свет горит, думаю зайду( 7 утра на минуточку) Оглядывает меня с ног до головы и молчит. Я ей –ну? Она – вы медик? Ну, говорю. Стоит, молчит, оглядывает. Ну, ну. ну? Она – но вы нам не подходите, молода еще. Я аж опешила.. потом подумала, ну по сравнению с тобой, да.. вообще девка на выданье… а интересно же! Так че, че случилось-то, спрашиваю. Она – мужа над актовегином поколоть, назначили. И с нажимом таким – бывшего мужа. Тут я сразу– ой, не, не, не, еще молода и каша щас сбежит, простите-досвиданья. Дверь закрыла, села, взяла Рыбакова, не читается, хоть тресни, потому что думается, да чтожеэтотакоеделается, девочки. Как за своими тютюнечками, даже бывшими боятся, все подступы перекрыли, оборона прям Севастополя. Угу, я еще за хуями бывшими и нынешними в очереди не стояла и штурмом их не брала…
Пойду еще попробую почитать.

---

.
Часто в личку или публичку мне задают вопрос угнетаем ли мы татар. Так как слово «мы» уже давно дискредитировало себя (по крайней мере для меня точно) я со всей ответственностью заявляю, шо я не угнетаю. Нет, ну когда спрашивают, невольно же задумываешься – а вдруг? Но не помню. Угнетала ли я свою медсестру Фатму в амбулаторном прошлом? Ну разве что периодически своей кислой утомленной миной… так то ж мимолетное… настроение! А вообще было нормально. Не угнетала. Напротив, я носила Фатме в уразу маринованное сало с чесноком собственного изготовления.
Может быть, нехорошо носить маринованное сало татарской женщине в уразу, но она просила. А к просьбам голодающих мужчин и женщин я отношусь трепетно, вне зависимости от их национальности и вероисповедания.
Но так дело в другом… сейчас вопрос встал ребром, бараньим, как грица. Короче, меня угнетает татарский кот. Натурально, сволочь угнетает. Мои соседи с 8 этажа (дружная татарская семья) уехали погостить к детям, в Турцию.
Мы приятельствуем, то есть бегаем иногда друг к другу за солью или долмой с коньяком, поэтому по их отъезду кот лег на мои плечи. Лег и лапы свесил. Вообще, он британец по породе, ну эти плоскомордые, плюшевые. Но я считаю, что бытие определяет сознание по любому. Если с малку британец жил в татарской семье, значит, он татарин. Не спорьте даже.
Сначала я хотела забрать его к себе домой, но подумала и не стала. Моей котэ 17 лет, она ни разу не была на улице, и узнать, что существуют еще коты окромя нее, было бы для нее ударом… Угнетение котом началось с первого дня. Он норовит цапнуть меня за ногу, всякий раз, когда я роюсь в его лотке совочком, сами знаете зачем. Он бьет меня лапой, шипит, а намедни пометил мои босоножки, в которых ношусь по этажам кормить эту мрась. Не скажу, что босоножки были новые и последние, но было жалко их выбрасывать, а выбросить пришлось, потому что у меня есть знание котовых меток — это навсегда. Как-то моему коллеге, Соловьеву (не тому, но тоже очень талантливому и доктору) на вызове кот пометил новые ботинки и шапку, норковую обманку. Доктор Соловьев был очень культурный, на вызовах всегда разувался и снимал шапку. Ну и…все пришлось выкинуть, как говорил Соловьев, не убиваемый ничем аромат.
Выкинув босоножки, я выработала следующую стратегию: не бегать же к тигру в клетку босиком… надела другие босоножки и захватила с собой газету «Новости Севастополя»( мне их подкидывают кипами в почтовых ящик, читать некогда, использую для творческих нужд) ну и пошла кормить кота. Думаю, постелю газетку на полку для шляп и на них босоножки, чтоб татарский кот опять не сдоминировал на них… зашла. Ждет уже…сидит в коридоре. Смотрит презрительно, тварь, жолтыми блюдцами своими. Я такая разворачиваю газетку стелить на полку. И тут вижу, он как-то засуетился, весь его доминирующий лоск слетел, а в глазах мольба и послушание. Короче, обычный кот — наш, который хочет газетку, дай, прям кричит, дай. Скомкала ее немножко и ему кинула. Боже, что тут началось…. Видно животное газет никогда не читало, в глаза не видело. Он вытворял с ней немыслимые просто эквилибры, усеял клочками все татарские ковры и постель. Вот сижу теперь и думаю: а может быть, нельзя было британцу с татарским воспитанием давать севастопольскую газету? Может быть, я нарушила какой-то историко-культурно-этнический баланс?? Вот оно блять мне надо это все думать..мне больше подумать не о чем? Да??? Не задавайте мне больше вопросов, мне их жизть и так задает постоянно!!

---

.
Пошла, обозрела свои окрестности. Стада собак и котов лежат вповалку, в трогательной близости друг от друга. Там и сям, в импровизированных плошках лоснится студень, блестит оливье, недоеденные жаренные крылышки и окорочка разложены веером на пакете. Огромный рыжий пес медленно поднял голову и утомленным взглядом осмотрел с ног до головы вновь прибывшего с подношениями. Псиный взгляд как бы говорил: что принес, плебей? Если крабовый мусс с артишоками, сваренными в кобыльем молоке, выкладывай. Если студень – проваливай в соседний двор.

.
«…Только мне всегда казалось, что книги пишутся людьми совершенно необыкновенными. Сверхумными. Сверхучеными. А тут балерина берется за перо. Тотчас приплыла из памяти старинная шутка. Как потонул в океане огромный корабль, почти «Титаник». Но два пассажира уцелели, выплыли. Министр-потому, что был очень большое дерьмо, и балерина-так как была глупа как пробка»
Ну или:
«Позже я репетировала с Ильющенко, кстати, она была женой известного кинорежиссера Сергея Юткевича, некоторые свои партии и, заходя за ней, слышала такие реплики. Уже стоя на пороге, она обращалась к остающимся: «У меня было четыре мужа, одиннадцать абортов, не перепутайте». Повздоривших между собой двух танцовщиц о праве на ведущего солиста: «Не шумите, девочки, мы все здесь родственницы».
Майя Плисецкая. Из воспоминаний.

Кстати, моя иллюзия (далеко не первая рухнувшая за три года, чего уж там) эта была иллюзия о танцовщицах – стройных нервных над миром парящих, которые раз в месяц себе позволяют выкурить тонкую сигаретку с нежным привкусом пепельной розы. Небесные существа… рухнула иллюзия здесь, в Крыму, когда ко мне на диспансеризацию резво, чередуя большие и малые батманы, забежала балерина. На тот момент ей было 72. Колоритный персонаж – убийственно яркий макияж или мейкап как сейчас модно говорить; лицо, декольте, руки – в больших и маленьких морщинах, изрезано. исполосовано всё ими – вдоль и поперек, но стройная, с еще красивыми, мускулистыми и совсем не 72-летними ногами… прям шарпей на диете. Балерина, покружив чуток по мизерному кабинету (видимо, профессиональная привычка), плюхнулась на стул и мы начали анкетироваться. Вопрос о курении пропускаю – сказала я, не курите ведь… она – как это не курю?? Очень даже.. правда, сейчас снизила никотиновую норму… пачка всего в день. У меня отвисла челюсть – ???
— Деточка моя – сказала она — а что вы так удивляетесь… помню, сидим в гримерке, готовимся к выступлению, дымим. Забегает директор театра Иосиф Ильмович, замирает посреди тесной гримерки и, подслеповато щурясь, кричит – Дэушки, дэушки, у вас таки туманность здеся как в Беловежской пуще на рассвете… явите лица, бляди мои тонконогие! Вот так мы курили. А выпивали как! – балерина прям мечтательно зацокала языком – на диете ж вечной, чтоб не окороветь, а водочка калорийная. Вмажешь перед выступлением и побежал – порхать по сцене.
Слышите? – стук-стук-бац-трах-бабам! Это моя иллюзия о небесных созданиях наебнулась, рассыпалась на мелкие осколочки, осколюшечки новогодним стеклянным шаром с ёлочки….
Хорошо космонавтов не было на диспансеризации. Должна же в жизни хоть одна иллюзия остаться.

---

.
Ну и опять же, из воспоминаний Майи Плисецкой. Она рассказывает как Москву посетил Мао Цзэдун. Показывать великому кормчему народов Востока хотели, конечно, революционный балет «Красный мак». Готовили-готовили, а потом, в последний момент, экстренно вызвали Плисецкую танцевать «Лебединое». Нашим партийцам было невдомек, что для китайского лидера красный мак – символ наркотика и порока. Он пожелал смотреть «лебединое», по воспоминаниям Плисецкой был жутко растроган балетом, послал ей в конце выступления огромную корзину белых гвоздик…
Мао я тоже видела.. уже правда не живьем, но расскажу. Это было в 2010, в Пекине. Уже вдоволь наохавшись в пекинском цирке, наизумлявшись в пекинской опере, находившись по всем пекинским музеям, как-то замерли в последний свободный день в китайской столице. И тут нам предложили – жемчужный рынок в центре Пекина или мавзолей Мао Цзэдуна. Мы долго воевали с сыном: рынок-мавзолей-рынок-мавзолей. Победила я –
с мавзолеем. Дело в том, что у меня был не закрытый гештальт, с детства.. мне очень хотелось увидеть Ленина. Очень. Ну сами понимаете… тогда любой провинциальной девчонке Ленина хотелось увидеть… до Ленина я так и не добралась, а тут территориально ближе оказался Мао. Как не пойти?? Повезли нас… Ну… во-первых, это был первый и последний (очень надеюсь) раз в жизни, когда я надела носки под босоножки… ну, чтобы не оскорблять чувства китайцев, туда нельзя с голыми пальцами ног, а у меня кроме босоножек – тююю-тю, жарко, в июнь ведь приехали. А во-вторых, тоже, надеюсь, последний раз завернула свое декольте платком.. низзяя.. ну вот таким чмом и поехала. Закрытие гештальта по посещению подобных мест у меня случилось еще в первом зале, куда нас провели бесчисленным потоком (одни китайцы, конечно, окромя нас, группы в 5 человек) Это было гигантских размеров помещение, совершенно пустое, (су)мрачное. Только в середине его высился позолоченный бюст Мао. И еще я заметила, что пол в помещении весь-весь в маленьких дырочках. Зачем они, поняла тут же – китайцы подходили к этим дырочкам в полу и втыкали туда хризантемы – по веточке каждый… в течение 5 минут все помещение заполнилось стоящими хризантемами, они прям сплошным белым полем расстелились вокруг бюста.. красиво.. если бы не само место. И тут.. тут раздался пронзительный крик, по-китайски, команда, видимо. И весь этот людской поток рухнул, буквально, как подкошенный, на колени. Ест-но, мы, 5 человек из группы, остались стоять, ни бельмеса же в китайском и традициях…и пока остальные молча стояли на коленях, украдкой огляделась по сторонам… вот говорят, что китайцы все на одно лицо. Это неправда, пусть недолго, но жила в Китае, разные они. Как мы, непохожие внешне… Но с выражением лиц, тех в мавзолее… даже не знаю как назвать это выражение лица… коллективная скорбь, вот! Да. В ней — все лица китайцев показались мне одинаковыми. И еще – неживыми… как будто я смотрела на гипсовые белые лица скульптур, скорбная скульптурная композиция… Странное ощущение. И еще почувствовала, как сын ко мне сильней прижался (ему тогда было 11) это был даже не осознанный испуг, больше инстинктивно, наверное… свой среди чужих и наоборот… Но я его поняла. Да, нас провели потом и по второму залу, где в огромном как бы аквариуме лежал сам Мао (сын потом сказал террариум, но это у него был не сарказм и политика, просто оговорился) но мне хватило первого зала, полностью хватило бы. И к Ленину, как понимаете, за закрытием гештальта я уже не поехала –не пошла, за ненадобностью. Да.

---

.
В каком дивном месте сегодня была! Чичас расскажу. Была в Центре занятости. Зачем туда попала? Нет, не встать на учет по безработице, последний раз становилась на учет по беременности, это было давно, и этот был первый и, надеюсь, последний при жизни учет моего бренного тела. Поехала в Центр занятости чисто из женского любопытства – посмотреть, чем живет и дышит государственная легальная рекрутинговая контора города. Но прежде чем ехать, нужно было подобающе одеться… красное пальто, кожаную юбку и сапоги-чулки отмела… не то, чтобы.. просто жарко сегодня. Унылые замшевые туфли на платформочке и пальто цвета девичьих несбывшихся надежд (аля пепел розы) отмела тоже. Оделась в беспроигрышный вариант – черный классический брюк, нежно-черную деловую рубашку с белыми запонками, лакированные остроносые туфли. На лицо надела лицо Белоснежки, растерявшей в двух крымских битвах всех гномов-оруженосцев. Ну и поехала. Центр занятости меня поразил с порога. Это совершенно монументальное, пятиэтажное (!!) здание в стиле сталинского ампира с необъятным просто театральным холлом – белые колонны, 7-ми метровые потолки, но что меня поразило больше всего – невероятных размеров хрустальная люстра… концертная, с множеством висюлек. Под вежливое покашливание вахтера я стояла под люстрой минут 10, открыв рот, любуясь, медленно осознавая масштабы происходящего. Осознав, поглядела по сторонам. Робкие стайки безработных севастопольцев курсировали по периметру холла. Периодически из стайки вырывался один, подбегал к электронному консультанту (тумбочка такая с экраном), наугад тыкал в вежливый экран – раз, другой, третий… когда, видимо, что-то узнать получалось, счастливчик исчезал в длинных невнятных коридорах всех пяти этажей центра. Кстати, быстро нашла того, кого мне было нужно. Прекрасная женщина. Мы понимали друг друга с полувзгляда. Я молча вывалила перед ней все свои корки-корочки-дипломысертификаты Она ловко, как карточный шулер, вытянула из груды сначала, ест-но, медицинский мой диплом. Не скрывая радости, одним движением руки откуда-то из-под стола вытянула папку в цвет моей рубашки, на папке большими буквами «медицинские вакансии». Но тут я слегка охладила её пыл. Говорю, мол, медицинскую специальность даже не рассматриваю… как тттааак… говорит. У вас же стажу 23 года!! Но я была непреклонна – не рассматриваю, извините. Она вздыхает. Вытягивает из кучи другой диплом. Лицо её озаряется надегой. Она достает вторую папку – поменьше, цвета несбывшихся девичьих надежд «вакансии психологов и педагогов-психологов». Вздыхая, беру папку, листаю… слева в таблице – место работы, должность, справа – зарплата. Листаю… посматриваю на женщину. А лицо у неё… хризантемное такое, осеннее – грусть, горчинка, буйный расцвет перед скоропостижным зимним увяданием… чтоб как-то развеселить её шучу – скажите, вот правая графа— это зарплата? Или это указано утреннее время моего собеседования с работодателем? Ну то есть, до с 8 до 11? Хризантемное лицо со вздохом складывает папки. Так, наверное, охотник складывает все свои ловушки-капканы под хохот гиен… минута молчания. Чуток ей подсказываю, мол, берите за основу вышку мою и всё. Я, мол, баба бедовая, конечно, но стриптизершей и официанткой мне уже поздновато карьеру начинать, Зато, компом владею, даром убеждения владею таким, что не остановишь, русский немного знаю…
Женщина клацает мышкой, смотрит что-то на экране. Потом набирает номер (с диском телефон на столе у неё стоит, раритет почти, сохранился только в гос. учреждениях) ну и разговор – Антон Кстатиныч, кажется да… есть. Да-да-да.. мед и пси. Хорошая девочка (тут рдею прям всеми красками 45-ти летней девочки от удовольствия) они еще минутку перебрасываются, кладет трубку и говорит мне торжественно и с выражением – Дам вам направление, завтра подойдете к директору на собеседование. Хорошая работа.
Кем ? – спрашиваю – Кто??
Менеджером… по работе с клиентами. Отличная зарплата! И компания на рынке с 2002 года.
О, чудесно! А чем занимаются-то?
Она чуть помедлив – это фармацевтическая компания, специализация – контрацептивные средства.
В точку… в самую точку, радость моя, как ты угадала! Умница! –Думаю. Именно то, что мне сейчас надо! Под мое нынешнее мироощущение и желание каждому второму подарить пачку контрацептивов – берите, дарю со 100% скидкой, пользуйтесь, только не плодите себе подобных.
Я её чуть не расцеловала, честное слово. Прекрасная женщина… так меня еще никто не понимал.
Взяла направление, завтра пойду.
Будущего директора так себе и представляю… есть мужчины-работодатели с искорками в глазах, есть с масляными глазками, а у директора фирмы по контрацепции… мне кажется у него такие глаза – равнодушно-голубые, что крымское осеннее небушко, с тускло поблескивающей металлической стружкой вокруг зрачочков. Вот мы сядем завтра друг напротив друга посмотрим друг другу прямо в глаза, в одинаковые глаза, как в зеркало посмотримся… И я стану менеджером по работе с клиентами перспективной фирмы по спиралям и кондомам. Мне дадут даже автомобиль с водителем (мотаться по городу) И водитель, конечно, будет тот еще кондом – вечно опаздывающий, не знающий ни хрена города, потому что сам из Пскова, переехал недавно. Мы будем ездить по всем аптечным точкам города со всем этим клубнично-банановым великолепием, а по пути он будет меня донимать разговорами об обострившейся подагре, дуре-жене и повышении тарифов на свет и газ.
Всё.

---

.
Мне был нужен рецепт приготовления полимерной глины двухфазным холодным методом с глицерином. Гугл путался в паролях, явках и показаниях. Пошла на севастопольский форум «хобби, увлечения»…
Просто цитирую:

«Куплю тушки, замороженные, морских свинок. Для кормления удава. Недорого»

.
Чичас карасей чистила и вспомнила, уж извините. Был у меня на заре туманной юности молодой человек. Симпатичный, не глупый, да и. вообще, все было, как говорится. на мази. Он был, конечно, не медиком по профессии. Как-то я. после рыбалки, чистила карасей, на хрущебной кухонке мой молодой человек, значит, сидит, я ловко чищу полуживых карасей, полдень, осень — короче, идиллия будущей семейной пары. Он за мной наблюдал, наблюдал и сказал: слушай. ловко так у тебя выходит.. интересно так ты им животы разрезаешь, под углом. В смысле? — отвечаю. А потом до меня доходит, и я, простодушная, делюсь с ним — ты про брюшные плавники? Так это 340 часов практики в анатомке. По методу Абрикосова такое называется, справа под углом от пупка, чтоб не повредить внутренних органов, ну а у рыб так успешно обходятся брюшные плавники… как-то мы потом после этого быстро расстались, и я поняла, что не все нужно ляпать вслух, особенно, при мужчинах..да и, вообще, рыбу при них лучше не чистить..не эстетично это. Ну вот, уже ляпнула….

---

.
Что такое коматозныее, практически, без корнеальных рефлексов девичьи грёзы, я узнала совсем недавно… познакомившись с Екатериной Эдуардовной, моей медсестрой. Происходит это внезапно, на фоне так сказать, полного здоровья и что самое печальное, в апофегее рабочего процесса. Ясные и простые глаза Кати вдруг подергиваются дымкой молочного майского утра и обессмысливаются. По губам начинает блуждать счастливая улыбка алкоголика, умирающего, но успевшего таки опохмелиться. Вообще-то, знаю — женщинам не надо мешать грезить. От недогрёза они звереют и превращают мужской мир в кошмар…но не на работе, мать вашу, и так!! Пробовала возвращать Катью щелчками, зловещим шепотом, как бы случайно уроненным фонендоскопом… бесполезно. Пыталась её пинать под столом, она сидит напротив меня. Но то ли стол слишком длинный.. то ли.. Нет все-таки, стол, у меня нормальные ноги. Но я не достаю до её крепких и сонных лодыжек. Тогда стала орать – резко и отрывисто, вот так – Катьерына Дуардывна! Сначала вздрагивает сидящий пациент, подпрыгивая на стуле. Потом вижу, как майская дымка нехотя улетучивается из Катиных глаз, а лицо собирается в немного утомленную, но уже почти рабочую мину.
— Да, да… я слышу, да, да.
А сегодня, сегодня… ко мне ворвалась разъяренная медсестра процедурки, с тремя направлениями и закричала с порога:
— Вы вапще в курсе, что у всех людей кровь одинаковая, красная!!
Для меня это было не новостью, но Катья как-то вся сжалась в теплый большой ком и глазки её забегали.
Короче, занимаясь пациентами, упустила острый приступ Катиных грёз, и она дала пустые бланки, без фамилий. Трём пациентам. Три одинаковые пробирки с одинаковой красной кровью. Вишневой точней, венозной. Нет, конечно, отправлю их на пересдачу, сказав, что де мол сгусток, пересдать анализ. Но от вранья скашиваются глаза, и вырастает нос. Я стану Пиноккио, да? Или мне отвезти Катью на Ай Петри, закатав в хрустальный гроб и объявить кастинг царевичей? Есть, короче, над чем подумать.

---

.
Все наши беды от ложных умозаключений. Например, часто попадается в фейсбучном нытье такое – мир несправедлив, мир жесток, мир агрессивен. Ни хрена себе думаю, у людей самооценка… до потолка… да плевать на вас мир хотел, он просто равнодушен. Нейтрально равнодушен он, понимаете? Мир древний, сильный, упитанный какой-нибудь птеромамонт, переживший не одну катастрофу вселенского масштаба. Любимое его занятие – разглядывать себя в зеркало, озеро, короче, в любую зеркальную поверхность. Иногда мир проявляет к вам спонтанный, сиюминутный интерес. Потом зевает, отворачивается и опять занимается откровенным самолюбованием. Хотите вызвать интерес мира к себе? Напишите гениальный стих, ну или роман. Лень? Пройдитесь голыми по проспекту. Стыдно, вы хорошо воспитаны? Устройте, не вставая с дивана, липкий, грандиозный скандал с громкими именами в фейсбуке том же. Мир всколыхнется удивленно, оглядит вас с ног до головы… и, зевнув, повернется к какой-нибудь зеркальной поверхности – самолюбованием заниматься.
Вот как только вы поймете, что мир не агрессивен, не пытается вас сожрать, распять, грохнуть, трахнуть, когда вы осознаете, что мир просто равнодушен и занят исключительно собой, вот тогда всё в жизни – лично вашей, микроскопической по сравнению с ним и наладится.
Ах, да. Важно после осознания сего еще и не думать о двух вещах:
1. Всё-таки, откуда Айболит взял новые ножки зайчику, попавшему под трамвайчик.
2. Почему… ну почему шотландцам форева, то есть перманентно и всегда не хватает всего и ровно 1% на референдуме об отделении. Вот как так а?

.
Сегодня раз шешнадцать нарушала режим внутреннего рабочего распорядка, уж извините за канцеляризм. Три чашки кофе, дочитала книгу, а в 12.00 пришел хирург Самирзянов и сказал – Света, пойдемте кататься на санках. Он называет меня на Вы, но почему-то Света. Я спросила – что? Прям сейчас? А он, а что тут, мол, делать, поликлиника пустая. Катья царственно махнула рукой – проваливайте типа. Да, кстати, чтобы я совсем не сошла с ума, мне теперь делают сменку медсестер. Вторник, четверг – у меня Катья с музеем домовых, где чорт ногу сломит, а понедельник, среда, пятница наслаждаюсь уютом и чистотой татарской пирожковой в чутких и заботливых руках Фатмы. Короче, мы взяли санки у завхоза и пошли в горку. Движение начали от Моряка (кинотеатр три-дэ так у нас называется) закончили у овощного магазина Чиполлино падением на бок и разъяренной старушкой, кою чуть не сбили (не сбили же все-таки, чего так орать-то!!) Полежали немного у Чиполлино с хирургом. Когда дверь магазина открывалась, тянуло капустой, луком и прошлогодним виноградом. Волшебно. Поднялись, посмеялись и пошли отдавать санки. По пути мой коллега, видимо, освеженный старинной русской забавой, откровенничал – понимаете, Света… всё не так стало. Я покосилась на его какие-то войлочные сапожки, аля валенки, варежки, волочащиеся на веревке санки… мысленно согласилась с тем, что..что-то не так. А потом он сказал, что даже татарские женщины не такие стали, совсем – юбки короткие, курят. «Сало трескают, аж за ушами трещит», вспомнив Фатю, подумала я. Но! Не произнесла вслух чисто из женской солидарности.
А потом пришла домой, скачала антологию советского рассказа 30-ых годов, где Катаев, Олеша, Леонов. Да, да и Пришвин там есть и Паустовский. И вы можете сколько угодно кривиться, но сейчас так не пишут. Не пишут! Что-то не так, опять согласна с хирургом. Последние три попытки почитать современную прозу, видимо, были последними. Это или унылое псевдосельское гумно, где тракторы путают с эректорами, либо претензия на претенциозную оригинальность, за которой пшик-пшик… либо мемуары позднебальзаковских дам, которые от скуки накидываются мартини с антидепрессантами вперемешку в каких-нибудь ебенях – псковских или ричмондовских, неважно и описывают свою уникальную, чего уж там, жизнь.
На сегодня всё, дорогой дневник.

---

.
Мне захотелось искупаться, потому что было очень жарко. Напялила солнцезащитные очки, в коих не вижу ни хрена и пошла на море, благо идти 10 минут не спеша. Посмотрела на шевелящуюся расплывчатую людскую массу на берегу, выбрала, где её меньше визуально, дошла. Постелила циновку, скинула одежку, поставила торчком свой яркий рюкзачок – он мне служит ориентиром, куда ползти из моря. Долго плавала, кувыркалась и фыркала, как моржиха. Вода чистейшая, хоть уже и прохладная, где-то 23 градуса. Когда надоело, нашла свой ориентир на берегу и пошла к нему… тут почти вплотную ко мне материализовался мужчина. Клянусь, он был голый. То есть абсолютно, без купальных плавок и даже кепки на нем не было. Нет, я совсем не боюсь голых мужчин, но согласитесь, должен быть контекст. А тут его не было… мужчина мне приветливо улыбнулся и пошел в воду. Я обернулась – точно… голая жопа, мне не померещилось. Ну и ладно… доползла до циновки, легла. Тут мимо меня пронеслись двое малышей. Голых – мальчик и девочка лет по 5. Тоже как бы ладно, дети всё же… но за ними следом промчались их мамаши – абсолютно голые! У одной была красивая грудь приподнятая, а у другой совсем дряблая, мешковато-мятая такая грудь… я перевернулась на другой бок.
Там четверо мужчин, чуть поодаль играли в волейбол… мужчины, вы забавные, когда голые играете в волейбол…даже забавней голых мамаш, елозящих голыми попами по гальке… и тут до меня дошло, что забрела я сослепу на нудисткий пляж…вот какая была бы ваша первая мысль от осознания сего факта? У меня такая – боже. Как я нелепо здесь выгляжу в своем буркини=закрытом совсем купальнике… стыд- то какой.
Полежала еще минут 5 для виду и поползла к цветным пятнам чуть поодаль – там начинался мой родной тоталитарный, традиционный пляж…
Ах, да. Дело было вчера, в Коктебеле, куда выбралась таки на джазовый фестиваль.
Вот так.

---

.
Сегодня у меня внезапно закончился интернет… на улице дождь, а надо ковылять… проплачивать зависимость, что похлеще кокаиновой. Пошла. Обходя свой дом-крейсер варяг, постояла, понаблюдала милую картину – крепышок, года два – в плаще-дождевике небесно-голубого цвета и в ярких желтых сапожках стоял посредине лужи и такими… загребающими движениями правого сапожка поднимал на поверхности лужи бурунчики. Вид их так нравился дитю, что он взвизгивал от восторга, а на подбородке висла жемчужная слюна. На краю лужи стояла его бабуля с другой бабулей. Они умильно поглядывали на мальца и болтали. Обрывок фразы услышала – сейчас пойдем, гаврика надо кормить. И я , конечно. вспомнила себя маленькую, сестру – еще меньше. Лужи, сапожки, но главное, вот эта фраза – гавриков кормить. Она мне очень знакома. Так говорили мой отец, мама, дядька, тетки.. потом, когда подросли, моя двоюродная сестра, что много старше, так же говорила про своего сына. Сегодня вот, в марте 2017 услышала опять… Еще я думаю, так говорили многие-многие в стране. Вот почему? Почему гаврик? Викисловарь выдает несколько значений этого слова – гаврик — прост. бездельник, озорник, несерьезный человек. 2. На орловщине — простак, простофиля, разиня. Могу ошибиться, но иногда это приятно. Мне кажется, в том СССР тысячи мамок, папок, бабушек, старших сестер и братьев звали из окон на ужин своих гавриков не потому что начитались Викисловаря или все были с Орловщины. Мне кажется, что все мы, рожденные в период от 40 и до 80-ых нарицательно стали гавриками благодаря одной чудесной повести. Она ведь стала культовой, на многие годы. И нам её читали, мне-то уж и сестре точно, а потом мы прочли её сами, когда научились буквы складывать в слова. Миллионы гавриков)
Недавно, зашла почитать одно закрытое литературное сообщество. Не такое уж оно и закрытое, если одним кликом мышки ржавый мегапиксильный замок открывается…
За дверью велась серьезная литературная беседа. Топ-менеджер от литературы, языком изящным и ядовито ироничным, рассказывал о писателе Катаеве. И всё с ним мол, плохо, и человек плохой и писателишка слабый… я тихонечко постояла, послушала доклад из-за полуоткрытой двери, старясь дверью не скрипеть. Вздохнула и ушла… о чем думала, уходя все дальше и дальше от двери? Нет, не о том, что пришло время все закрытые поэтические сообщества переименовывать в открытые политические… и даже не о том, что божий дар и яичницу так смешали в одно блюдо, что впору карри и сгущенкой поливать – уже ничего не испортит. Думала о том, что я, наверное, одна из тех многих гавриков, что подошла к этой двери первый и последний раз. Скоро народная тропа к ней зарастет бурьяном (изысканным плющом если хотите) а члены элитарного закрытого общества незаметно умрут.. прям за круглым столом. Может быть, когда-нибудь, кто-то роясь в бумажных и электронных завалах, откопает эту дверь, приоткроет. Увидит торжественные мумифицированные тела за круглым столом.. .и быстренько опять закроет дверь… зачем видеть мертвое, если есть живое? И белый парус одинокий посреди бухты в окне, и двор, плывущий под дождем, и в небесно-голубых плащах двух гавриков упоительно плюхающихся в луже.

---

Вышла из поликлиники, и начало с неба сыпаться (?) течь (?) не знаю, как эти осадки называются – жидкий снег, полуоформленный дождь…где-то, как-то… неведомая хрень… зонт открывать бесполезно – дорога вдоль моря, ветер шквальный. Натягиваешь капюшон по самый нос и бредешь (здесь все так делают) в примерном направлении, как уставшая корова с пастбища на вечернюю дойку. Вот пока шла, вспомнилось.
Встречалась с молодым человеком, на заре туманной юности. Нам все пророчили свадьбу, правда удивлялись, что нас связывает. Причем, удивлялись и со стороны «жениха» и с моей, то бишь «невесты». Ну, разные мы были совсем и во всём. А он – еще и страстный поклонник актуального искусства. Уже не помню, как мы всё-таки попали на выставку картин современного искусства, помню, долго отбрехивалась, но всё же попали, видимо, он был слишком настойчив. Я запомнила одну картину, автора не помню, но картина до сих пор возникает перед глазами – вся, до мельчайших подробностей. Как наглядное пособие, в неоднозначные моменты жизни.
Картина.
Мы подошли к ней. Потенциальный жених встал напротив неё и начал воспроизводить одно движение. Надо сказать, у него была одна особенность – какая-то, практически, нечеловеческая подвижность головы и шеи. Сказать, что он мог повернуть голову, не поворачивая туловища на 180 градусов, значит соврать… но градусов на 70,а то и 80 — легко. Так вот. Он встал, широко расставил ноги, руки сцепил замком и начал наклонять голову к правому плечу, выворачивая шею и покачивая головой…немного напоминало движении змеи, у которой всё туловище, соб-но шея. Он делал это и приговаривал: «отлично… вот… вот эту бы я взял, вот она. Да…»
А я смотрела на картину: фон – цвет мокрый асфальт, по нему, хаотично – мелкие стекляшки, застывшие белесо-перламутровые, чуть с розовиной плевки (извините) и между ними кляксы – вишнёвые, цвета венозной крови. Картина вызывала во мне не то, чтобы тревогу, но какое-то дежавюшное чувство плюс ещё обреченное, злобное даже. Вспомнила – вот так фоном выглядит вечерняя, после дождя загородная дорога, в кювете лежит машина, вторая – на дороге, раскуроченная, с выбитыми стеклами. Около неё, прям на асфальте сидит водитель с осоловевшими пьяными глазами. Из разодранной руки течет кровь, он встряхивает рукой – капли падают на асфальт, шлепками, между стеклянных брызг. Пострадавший что-то бормочет – невнятно, часто сплевывает – плевки ложатся аккуратно, обречённо с перламутровым блеском.
«Херня… не может быть, всё мои мед.заскоки» — думаю, и знаете, что делаю? Ну, конечно, пытаюсь посмотреть под другим углом, так как смотрит мой спутник. Клоню голову к правому плечу, изгибая шею – до боли и хруста в шейных суставах… и вдруг вижу! Я всё увидела! Так явственно, что даже ойкнула.
Увидела над нашей супружеской кроватью эту картину. Каждое утро, заправляя постель, буду смотреть на это произведение актуального искусства… сердце заныло, но шея заныла больше… немного изменила положение головы – разглядела нашу супружескую постель – голый металлик с инсталляцией в виде рыболовной сети вместо матраса и двумя буями, изображающих подушки. Еще легонько изменяю угол: журнальный столик — квадрат Малевича, Вдоль стены — стулья, ножками вверх. Вернее– ножкой, ножка одна, заостренная. Стульчики а-ля Иван Грозный для приятной беседы с нерадивыми женами.
Короче, семейная инсталляция в полный рост…
Мы быстро расстались с ним после этого, причем, обоюдно безболезненно… почти. И никто не удивился, совсем. Но я ему благодарна за то, что он научил меня так делать шеей и головой. При случае пользуюсь.

---

.
Сидим у друзей. Тут парень приходит — друг дочери моих друзей, Татьяны. забрать её на вечеринку. сам из Барселоны, студент по обмену. Татьяна копуша, хоть и красивая,поэтому мы предложили парню присесть к нам, он с удовольствием присел. Выпил шампанского, мартини, немного водки. Весёлый такой парнишка. улыбчивый. Он у меня спрашивает: «А что вы знаете о Барселоне?» Надо сказать, о Барселоне знаю мало. но не хотелось ударить в грязь лицом, поэтому я рассказала, всё, что знала о Барселоне. А именно, продекламировала стишок, вернее, отрывок, который учила еще в школе и он у меня зачем-то в памяти сохранился… до сих пор! Вот этот:

---

.
Сегодня ночью была страшная гроза… давно не было таких гроз в Приморье. Подскочила с кровати и первая мысль была — война — бомбят. Потом подумала, когда окончательно проснулась — это ведь невроз, постоянное внутреннее напряжение — деструктивное, самоуничтожающее. Ведь обыкновенная гроза… а потом хлынул дождь. Так свежо стало и спокойно. И я заплакала, не знаю почему, но стало как-то легче. И ещё, так уж в жизни вышло, что смерть разную видела. Детскую, взрослую, массовую. Такую страшную и уродливую видела, что не дай бог никому видеть. И как же я её боюсь. Но не могу не уважать, потому что смерть — очень сильный враг. Она всевидящая, всезнающая и непобедимая. Поэтому, перед ней стою, голову склонив. И всегда молча.

---

.
Девочки, никогда не смешивайте ливадийской портвейн, брют и хеннесси. Бездарно это и пошло, понимаете? Как под свадебное платье берцы надеть.

---

.
Ещё о метафорах.
Пятничный маразм.

Я ей:
Знаете, у вас не просто плохие анализы… они у вас апокалиптичные просто. Сейчас по cito, то бишь по-быстренькому пересдаём кровушку, и если это не мефистофельская шютка лаборанта, по-быстренькому в стационар.
Она мне:
Вы не понимаете… я смотрящая за виноградником, у меня скоры лозы проснутся.
Я ей:
Тоже люблю развернутые метафоры. Особенно, с лозой виноградной жизнь-смерть-воскрешение, все дела. Но со скоростью оседания ваших эритроцитов 60, мне не до метафор… быстро кровь сдаем и туда.
Она мне:
Вы не понимаете… 450 лоз муската розового высажено осенью и они скоро проснутся…
Я ей:
ББЛЛЛЛедная вы женщина моя! Вы себя в зеркало видели???Гемоглобина 70 не бывает даже у вампиров… и если это не мефистофельская шютка лаборанта, жить вам осталось максимум, на полторы лозы…
Она мне (помолчав минуту)

ФАТМА

***
Дело в том, что под шумок диспансеризации мне торжественно вручили помогайку. Медсестру Фатму. Симпатичное создание двадцати шести лет отроду, незамужнее. А потому энергичное и деятельное. Среди коллег у Фатмы негласное погоняло «медсестра широкого спектра действия». Она прошла всех врачей с третьего до первого этажа и обратно. Все отказывались от Фатмы с рыданиями и соплями, бья челом в кабинете глав.врача. Нет, она славная. У неё по сути всего два недостатка. Её словесный поток безжалостен, неумолим и неиссякаем. И еще она умудрялась вставить свои татарские 5 копеек везде. В изуверские манипуляции стоматолога; в задумчивые изыскания гинеколога; в мудовы метания терапевта.
Последний, кто отказался от несчастной, был уролог. Его хватило на месяц. Злые языки утверждают, что он вбежал в кабинет глав.врача – шапочка набекрень, безумный взгляд и пена у рта. Он стучал по столу глав.врача чуть ли не тем, на что беспрерывно смотрит на работе и орал: «Слушай, нет, ты послушай, нет, она разбирается в хуях, лоханках и аденомах лучше меня!!! Или я или она!!»
Рыдающую Фатму депортировали в регистратуру, где стало как-то суматошно, предпразднично, весело и местами печально. А сегодня её вручили мне. Вместе с бирнэ: письменный стол 1 шт; стул 1шт и асептическая жидкость – 1 фл для обработки рук.
Хлебнув горюшка, Фатма, видимо, решила измениться. Она стойко молчала тридцать минут. Резала бумагу на анализы, любовно протирала электроды моего друга Аксиона, вздыхала и бросала на меня печальные взгляды.
Да, сама виновата, я первая заговорила. А потом заговорила Фатма. За 6 часов рабочего дня я узнала многое, наверное, слишком много, чтобы замолчать лет на двадцать. Но несколько моментов врезались в мою память на всю жизнь. Во-первых, у меня, оказывается, зеленые глаза. Я не знала об этом, это было шоком. Во-вторых, мне очень бы пошел бирюзовый калфак. Не путать с катафалком, я переспросила. Ну а в-третьих. Вы не совсем похожи на русскую. Это цитата.
Спросила : «Почему?» Час слушала почему. Но вкратце «не наюятакчувствую»
Я сказала Фатме, что, действительно, нерусская,а из малой дальневосточной чжурчжэньской народности, практически, последняя, оставшаяся в живых. Попросила никому не выдавать мою страшную тайну. Фатма мне поверила. Более того как-то прониклась сочувственно и спросила что моя народность ест в Курбан байрам. Я сказала ей, что мы едим лис и в Курбан байрам и после него. Не знаю, почему именно лис, откуда они взялись в моей голове… но надо же было что-то говорить.
Вылетела я с работы пулей, долго стояла на пирсе, дышала и наслаждалась тишиной.
А теперь вот думаю, переплюну ли уролога в долготерпении. Красивого рослого умного и молчаливого еврея уролога. Мне-то в кабинете глав.врача стучать нечем, да.

---

Надо сказать, что спала я плохо. Даже после того, как напрыскала в две свои сопелки и гунделку все новомодные средства от инфлюэнцы. Мешала мне кошка. Чувствуя своей старческой кожей приближение больших холодов, она искала убежище. Не найдя его, начинала рыть бязевый сугроб, жалобно мяукая и как-то по-детски повизгивая. Пустила её под одеяло. Тут же включился вечный мурчащий двигатель и дурацкий неистребимый рефлекс – тот самый, когда котята сиську сосут и лапами массируют всё, что под лапы попадется . Только успокоилась тварь моя дрожащая, я приуснула, но неглубоко. Приснился дебиловатый сон. Совершенно неэротичный сон с улицами, рынком и встречей в нормандском формате с соседом по площадке. Мы что-то обсуждали – тоже вяло, неэротично, сильно патриотично и даже пахло комунально-кухонными котлэтами. Помню, даже пахло, да. А потом меня разбудил петух. В центре пусть небольшого, но города, меня разбудил петух. Его подростковый, наглый ор пробил две староокрашенные столярки моей комнаты насквозь. Он не кукарекал. Он орал – страстно, весело и зло. Он орал так, как будто начитался Джерома и вдруг с ним произошел инсайт – солнце встает исключительно для него. Яркая горластая самовлюбленная жизнерадостная тварь.

---

.
Хохотали сегодня. Привели ко мне немца на прием, истинный немец, ни бельмеса по-русски, важный, в годах уже, с двумя переводчиками. Предприятие у нас режимное, но инженеры сплошь все из-за границы. Видимо, русские женщины русских инженеров уже давно не рожают, немодно — больше рожают поэтов и юристов. Ну так вот, провожу ему аускультацию — слышу, немец мой неважно дышит справа, подхрипывает. Повела на рентген. Завожу ставлю у аппарата. Первый снимок, как грица анфас грудной клетки, а вторая проекция — сбоку. А там руки надо поднять вверх. Мне медсестра орет из окошка — руки, руки вверх пусть поднимет! А переводчики то за дверью… медсестра орет, а я деда внезапно вспомнила, как мы с ним в войнушку играли, лет 6 мне было… да тоже немцу как заору «хенде хох!» настоящий немецкий солдат — аж в струнку вытянулся и руки вверх и даже лицо изменилось, испуганное какое-то стало… память, наверное, генетическая сработала) спасибо, деду, царствие небесное.

---

.
У Фатмы ураза, и я третий день обедаю в больничном парке. Ну не могу я есть, при голодном человеке, не лезет. В понедельник, в парке компанию мне составила сорока. Наглая, как гаубица, она села мне почти на голову, и с ветки устроила истерику, видимо, зазывая подружаек своих посмотреть, на диво дивное, жующее бутерброд на скамейке. Во вторник, она прилетела опять с подружайкой и пришел кот, облезлый, с больным ухом. Мы все месте отобедали, чем бог послал. Сегодня пришли уже два кота и всё те же сороки. Вернее, они меня уже ждали там в назначенное время и радовались моему появлению, как дети. Мы поели, все, кажись. я меньше всех, бо гости собрались жадные, голодные, крикливые и склочные. Думаю, что к концу уразы, где-то к 17 июля, я соберу в больничном парке всю живность Северного района. Мне придется возить на работу тележку жрачки для всех летающих, скачущих и ходящих иноходью.
Спросила у Фатмы, с каким религиозным событием связан пост ураза. Ответила она туманно, единственное, что мне понятно, что он нужен как бы почувствовать, каково людям голодным и испытывающим жажду, побыть в их шкуре, так сказать. Во время уразы еду и питье нужно отдавать нуждающимся, а едят в уразу по ночам и глубоким вечером. Знания множат печали, ага.

---

.
в пятницу, в последний день работы стишок вдохновенно накорябала на чем было, под рукой было направление на общий анализ мочи. с обратной стороны и зафиксировала шедевр. Ушла курить в парк, вернулась. нет стишка. Фатя отправила пациента с мочой и бланком в лабораторию. А я из него ни строчки вспомнить не могу, хоть убей. Посмеялись с ней, предвкушая культурный шок лаборантов, а сегодня она мне звонит и говорит, мол, анализ вернулся. И диктует мне стишок по телефону. И тут я понимаю, что да… всё должно отстояться и отлежаться, хотя бы в лаборатории. Говорю ей, лучше анализ мне продиктуй. хороший анализ пришел, в отличие от стишка — ни соли. ни сахара, ни эритроцитов и плотность хорошая.

---

.
Надо сказать, с тех пор как нас с Фатмой бросил жадный и глупый татарин, мы недолго горевали. Бабы каются, девки каются, но все собираются. Через недельку серьезно задумались о том, как же нам жить дальше, и еще о том, что дико не хватает нам эстетики на работе. Где её взять-то в поликлиническом аду? И мы решили взять на поруки несчастных из военкомата, от 18 до 36, брошенных и забытых в период жесточайшей реорганизации, сумятицы и веселой шизофрении. Они метались по поликлинике, как зайцы, тычась розовыми мордочками во все кабинеты, а на них орали задроченные донельзя терапевты и вышвыривали вон, в неизвестность. Подумано-сделано, мы их взяли — всех — с 13 до 15.40 рабочего дня. Работы у нас прибавилось, но и эстетики стало просто завались. Запахло хорошими одеколонами, чистыми носками и улыбчивыми феромонами. Фатме в кайф, ну и мне тоже ничего, а чего? В кабинете размножились шоколадки, тюльпаны, фрезии и нарциссы белозубые. Недели две где-то как заметила — фрезии и один нарцисс стыли появляться всё чаще и чаще. А сегодня от Фатмы в его адрес услышала «Зая». Зая — это всё, практически, официальный статус. Зае 28, он из старой севастопольской семьи с традициями, с приданым в виде дома в Любимовке и российским офицерским званием. Зая уже возил Фатму к своим родителям, они пили чай с рогаликами и обсуждали ихнее светлое будущее. Сегодня Зая повез Фатму на шашлыки. Я ей немного рассказала перед поездкой о русской народной забаве — шашлыки и попросила быть осторожней… хотя бы не есть свинину. Но, кажись, бесполезно. Её кофейные блюдца в непробиваемой поволоке, Теперь уж куда кривая выведет. Наблюдаю дальше.

---

.
Просто мне надоел до опупения, настаиграл, навяз, набил оскомину этот долгоиграющий сериал татарский неженитьбы мухамедов бальзаминовых на симпатичной молодой татарке.
Не так давно, пришла Фатя, на работу, злая, как шайтан. С очередной разорванной помолвки. На этот раз отказала она. Несбывшийся муж при чаепитии обрисовал её светлое будущее в виде комфортабельной теплицы, где она будет стоять кверху жопой от рассвета до заката с короткими перерывами для продажи пахлавы на пляже. Семьи поругались и разбежались. Утешать устала, честно говоря. Да и на фига? Надо что-то делать. Что я уже знала. Сорок тысяч прикреплённого к нашей мед. богадельни населения!! И что… ни одного, с выросшей мать вашу женилкой и желалкой?? Быть этого не может. Мы закрыли кабинет, повесили объявление «Работа с документацией» и пошли в папирусную ( иже регистратура) План до примитива был прост: мы отобрали ВСЕ карты дееспособного мужского населения с 1985 по 1975 включительно. Фатма с жадностью тридцатилетней незамужней девушки пыталась прихватить и 1970, но я не разрешила, рассказав в красках, что такое разница во столько лет и на хера это ей через 30 лет, молодой бабе нужно будет.
Вообще, кошмар. Карты – желтые, древние, пропылённые, мне снятся до сих пор. Причем, с непотребными словами, коими ругается Фатма на мужиков. Ругается она на чистом русском. Оказывается, татарский очень беден на слова, коими можно мужчину описать и назвать. В процессе отбора карт у нас возник национальный прецедент. Только на этом этапе я до конца осознала весь тяжелый национальный анамнез места, где живу. Фатя категорически отказалась отбирать татар. Под замес так же попали грузины, азербайджанцы и молдаване. Понятия не имею, что сделали грузины, азербайджанцы и молдаване татаркам, даже спрашивать не буду. Того, что я узнала о нациях в фб за последнее врем, мне хватит на раздумья даже в послесмертии.
Мы их отобрали. 145 карт, для начала. Русские, евреи и третья, резистентная группа, неопределенная, с окончаниями на ц-кин-ен-о.
Мы обзвонили их всех. Им было велено, ультимативно явиться на диспансеризацию. Надо сказать, что севастопольское мужское население, неизбалованное медициной, приняло нашу бесплатную акцию на ура, пришло где-то две трети вызванных.
Да, мы отбирали Его, как щенка в питомнике – чтоб лапы были крепкие и ровные, чтоб взгляд был голодный, весёлый и злой, чтоб не сидел понуро как му-му (кстати, фатина цитато, здравствуйте, Тургенев!) Мне было в кайф. Я могла понаблюдать за действом со стороны и почитать, спрятав электронную книгу в амбулаторной карте. Фатя сама занималась ими – взвешивала, измеряла, укладывала, делала ЭКГ, опрашивала по анкете. Кстати, в неё мы самовольно добавили два вопроса – семейное положение и проживает с родителями или нет. Не считаю, что это самоуправство. Анкета, на мой взгляд, не доработана минздравом. Половозрелый мужчина после 20 лет, проживающий с родителями — группа риска по психосоматике, однозначно.
Мы его нашли. Фатма позвонила ему и бархатным голосом огласила результаты исследования.
Он клюнул, позвонил сам, потом написал смс, назначил свидание!! Лапочка!! Из резистентной группы плюс совершенно здоров — глюкоза, холестерин, анализ мочи, ЭКГ как у младенца, индекс Кетле, внутриглазное давление, всё в норме — всё честно, правильно, практически, по-татарски – как жену или жеребца.
Буду держать за них пальчики и молиться чжурчжэньскому богу.
Всё.

---

.
Он не хотел разуваться. Я сразу поняла в чём дело. Фатма нет. Практически, насильно стянула с него обувь, приборматывая: «Будут тут кони подкованные по нашей стерильной кушетке гонзать!»
Дырочка на тёмно-коричневом носке была небольшой, аккуратной и в неё проклюнулся пальчик — розово-бардовый, гладкий, похожий на бутон персика, который силится вылезти наружу через аккуратную почечную прореху. Диспансеризант поймал мой взгляд, и, покраснев, попросил прощение за дырочку. Вы знаете, а я простила. Надо уметь прощать. Особенно, мужчин. А если не умеете, надо учиться. Даже не спорьте.
Ну.и да — веточка персика, позавчерашняя.

---

.
Сегодня так низко пролетел самолёт, что градусники в стаканчике задребезжали. Глаза у Фатмы из коричневых пуговиц округлились до кофейных чашечек — вот, кода смотришь сверху в чашечки полные кофе с дымком — вот такие у неё глаза делаются от удивления или испуга. Она мне шепотом: «Ой, как низко пролетееелл» и смотрит на меня вопросительно, будто я всё на свете знаю и про самолёты в том числе. А я ей тоже шепотом: «Не бойся. это к дождю». Она: «Почемууу?» А я ей: «Примета такая есть, у малых дальневосточных народностей»
И через два часа пошёл дождь. Отдала Фатме зонт. потому что она ворона и вечно без зонта, а сама побежала на катер под капюшоном.
А больше ничего не случилось.

---

.
… довольно частым подношением благодарных пациентов являются банки. С мочой и калом, само собой, но я сразу заворачиваю несунов в лабораторию. Иногда, если мешкаю, баночки оказываются на моем рабочем столе, рядом с чашкой утреннего кофе. Тогда Фатма очень недовольна… А я сейчас о банках солений и варений. Эти подношения имеют сезонность, так заметила. Невероятное их количество несется на исходе мая, когда нужно очистить погреб для следующих солений и варений. И вот сейчашнее время. Видимо, уже все засолено и сварено по новой, места нет, а руки помнят и солят, и варят и крошат… короче, за две недели моей трудовой деятельности после отпуска, их собралось ровно 32. Аккуратно и любовно подписанные маркером на крышечках. Или на бумажке, приклеенной скотчем. Читаю их, как пронзительный мемуарный роман: «Варенье из ветерана» — не подумайте плохого, «Ветеран» сорт персиков так называется, вкусные они, кстати. Или: « Алыча, клубника 2012» — о думаю… выдержанное какое. И еще всё вроде однозначно и понятно, и я еще в Приморье лазаю по тайге и промышляю на водохранилище карасями. Ой, а вот «Ткемали. Костя!! Ткемали это соус из слив к мясу, это не варенье!!!» — видимо супруга писала для мужа с фонариком, ищущего в погребе чем поживиться. Ну и т.д… я любовно складывала банки в шкаф под документы – друг на дружку, и чтобы в глаза не бросались, прикрывала их сверху формой 131у для закрытия диспансеризаций. Но спалилась таки. Подходит ко мне на днях санитарка Лидия Викторовна и говорит: «Надо что-то делать» Я ей, мол, да совсем охренели, волки. зарплаты режут, но время такое, всем тяжело, не расстреливать же их. А она мне – я о банках, если че. Их надо убирать, комиссия вдруг.
Тут я обрадовалась и попыталась ей навялить сокровище, не ем я заготовки, на варенье у меня, вообще изжога, особенно, если оно в пирожках… а она посмотрела на меня как на сумасшедшую… мол, у самой два погреба полны.
Ну что делать… банки в сумке относила партиями. Партия алычи, клубники; партия лечо из перцев, баклажанов и единороссов, ой, фасоли.
4 дня, закрывая кабинет, и, позвякивая банками, тащилась домой. Пешком, между прочим. Нет, есть маршрутки, но там такие же несуны с банками, ведрами и курами, а я явно проигрываю в прыти местным бабулям с сумками… но, соб-но мне недалеко. 20 минут пешком по ежевике, вдоль моря. Идешь, лепота. Кошки шарахаются, собаки путаются под ногами, ежевика за брючину придерживает, море синеется, солнце еще прожаривает насквозь, как банку.. опять же сытое позвякивание банок в сумке.
Короче, голод мне теперь не страшен. Банки сложены в шкаф для подношений на лоджии.
Если не есть, то читать их хоть буду. Вот.

---

.
Сегодня меня чуть не поставили в живую очередь к собственному кабинету. В 7.45 влетела в сумрачный амбулаторный коридор, подбежала к двери кабинета – дёрнула за ручку, дверь не открылась. Была уверена, что Фатя уже там, ключ в папирусной даже не смотрела. Дёрнула ещё раз, потом ещё – под нарастающий недовольный рокот диспансерных масс. Тут меж мной и дверью возник крепенький такой… усатый мужичонка со свежим дыханием от мятной зубной пасты, он просипел: « Очередь, между прочим, ломитесь здеся…»
И тут в голове моей вспыхивает сиюминутное – ох… с каким удовольствием, радостью заняла бы сейчас краешек амбулаторной длинной лавки, в самом конце длинной диспансерной очереди… сидела бы, тихо, как мышь, с электронной книжкой. Читала бы «Сатирикон» или мемуары Лосева, периодически выплывая из волшебного в реальный мир, где две бабищи, те, что из привилегированной замужней касты, шепчутся – а мой вчера… а другая, перебивая – что ты, что ты, вот мой…
Я бы всех пропускала вперёд: бабок с авоськами, торопящихся жить и болеть, скрипящих дедов, прыщавых подростков и беременных женщин.
Изредка выходила бы в больничный парк покурить… одну, следом не спеша, вторую. Наблюдала бы за жирными больничными котами – как они метят территорию, грудью защищая её, даже от собак – огромных, страшных и ненашенских. Смотрела бы, как везут громыхающую каталку с какими-то ящиками. Санитарки пригибают головы, но всё равно задевают нависшие над дорожкой ветки туи, а те брызжут дождевой водой – сыплются нежные матерки.
А когда подошла бы моя очередь в амбулаторьи, я бы к ней не пошла, к той тётке из кабинета. Зачем? Я ведь свободный и здоровый человек. Лениво поковыляла бы домой, вдоль моря, по щербатым лестничкам, мимо ежевичных кущей, кипарисов, сосен. Зашла бы обязательно в «Золотую подкову», попиздела бы с барменом о том, сём. Он делает вкусный капуччино с корицей, знаю не понаслышке.
А так, конечно, день прошёл совсем по-другому… ох ох ох.

---

.
Всё-таки они сделали это. Я предлагала самый безболезненный вариант, на мой взгляд. По принципу патронажа — берем вакуумные пробирки, портативный кардиограф, тонометр, напольные весы и едем с огоньком. Завершают круг почетные узкие специалисты — ушник, глазнюк и прочие. Нет. они решили провести в поликлинике диспансеризацию участников ВОВ. Сегодня мне принесли 7 карт. Самый молодой 1928 года рождения. Но я ждала последнюю пациентку — 1916 года рождения. Ждала, затаив дыхание, честно, потому что не верила. В Приморье столько просто не живут. Её завели под обе руки внучка и внучкин муж. Усадили бережно на кушетку. Она как-то сразу обмякла и перестала дышать. Я испугалась. Сильно, потому что не хотела, чтобы в моем кабинете умерла женщина, которая могла видеть Анну Андреевну Горенко еще молодой, красивой и полной жизненных сил. Наверное, слишком громко я крикнула — СЕРАФИМА МОИСЕЕВНА!!!! Она приоткрыла одно синеватое веко и голосом низким таким.. шмелино-турбинным просипела: «Чего ты орешь, деточка. я тебя прекрасно слышу». Потом расплющила второе веко и с ног до головы осмотрев внучку с внучкиным мужем, сказала: «Ну и что, болезные? Какого хуявысюдаменяпритартанили?» Я с радостью и мысленно с ней согласилась.

---

.
Вчера был необычный корпоратив. Отключили свет. как сели за стол. Но было еще светло. Успели разыграть сказку и все стандартные милые глупости. Ну, типа, тех. когда двое ведущих подходят к каждому с шапкой, и все тянут записочки — кому что положат под елочку. Мой сосед-терапевт вытянул «машинку для стирки бюстгальтеров», а мне выпали «плоды запретной любви». Забавно. А потом совсем стемнело и Буся Анатольевна спросила — у вас есть идеи? Все что-то невнятно замычали, на ощупь попивая и пожевывая, Она сказала — а у меня их есть! И достала из сумки свечи. Интересные такие длинные свечи. Они горели совершенно без потрескивания, без запаха и не оплывали. Завораживающее зрелище, просто таяли без следа. Странные, говорю, свечи. Буся посмотрела на меня и с улыбочкой — гойка. это же иерусалимские свечи! Ответила ей — я не гойка, и. вообще. я русская. Первый раз в жизни сказала. что русская. Не знаю почему и зачем сказала, У меня никогда не было всех этих заморочек с нац. идентификацией. Глупости всё это. Пошли потом с Бусей курить. Она 42 года отработала в поликлинике. Ушла месяц назад — ей уже за 70. Пока курили, спросила её — Как без работы? Как отдыхается? Ответила — это как жить 42 года с мужчиной, а потом обоюдно устать друг от друга и развестись. Вроде, по взаимной усталости расстались, вздохнули с облегчением оба… а место в жизни пустое. Пустота.
Когда дали свет. я побежала на катер. Под диким просто ливнем. Стеной ливень. В ливень здесь пахнет. так же как осенью в Приморье — листвой сопревшей, дождевыми червами и морем.
Странный корпоратив.

---

.
А у меня сегодня 18 лет со дня свадьбы.
Он включил скайп, прямая трансляция из Турции.
— Здравствуй, милая, поздравляю тебя с собой
-Здравствуй, милый. а я тебя с собой
— Я тебя люблю, хоть ты бываешь неадекватной ужасно и пишешь какую-то хрень в столбик
— И я, и я тебя
— Я тебя люблю даже со страшным физическим недостатком
— ЭЭэээ???
— ну ведь у тебя 30 пар лапок.
— ???что вы там курите, в своей Турции?
— Когда я уезжал, у тебя было всего 27 пар лапок. Ты купила еще 3 пары туфель, значит, болезнь прогрессирует. Но я все равно тебя люблю.
— О-о-о..маменька меня сдала?
— Нет, что ты… на днях звонил сынуле. Он в красках описал, как таскался за тобой по торговому центру с 5 пакетами и мечтал снова стать маленьким, чтобы я таскал его на плечах с маленьким пластмассовым грузовичком, на первомайскую демонстрацию.
-О, о, о…
— Но я всё равно тебя люблю. С днем свадьбы И да, дорогая: Хай в кошик Вам ляжуть баранчик і паска,
Шматочок сальця, запашна ковбаска,
І писанок пару з корінчиком хрону,
Хай плине достаток до Вашого дому!
Христос Воскрес!
— Воистину, воистину, дорогой.
— До связи!
-До встречи!

Вот такие они физики-ядерщики-газовщики.
Всех с праздником и меня. да.

---

.
Наблюдаю, как моя котэ троллит маменьку. Неустанно троллит, ей это не надоело почти за год. Да, я тоже не в восторге от маменькиных тапок. Во-первых, и вот с какого бы хрена!! они напоминают мне партийное пальто с приколотым поверх орденом. Во-вторых, при ходьбе производят жуткий латексный скрип. Да, они меня тоже раздражают. Но я же не прячусь каждый вечер меж стеной и шкафом и не пытаюсь при курсировании маменьки туда-сюда содрать с неё эти тапки вместе с кожей. Моя котэ — воин, не в чету мне. Так кто же победит? Маменька? Котэ? Тапочки?
Наблюдаем дальше.

---

.
Обретая скорбное бренное земное жилище своё, зациклилась на названии улицы. Какая-то навязчивая идея… мне кажется, это будет откладывать отпечаток на весь остаток дней моих. Я не хочу жить на ул. генерала Хрюкина, Делегатской, Коммунарской и в Среднем коммунистическом проезде (хорошо. что не проходе) ул.им. Толстого ничего. Но, там отчаянно спекулируют на имени писателя, пытаясь содрать с меня цену. практически, московской квартирки.
А на каких улицах живёте вы, и отражается ли это на вашей жизни?

---

.
Нынче ветрено и штормит на Приморском, но старушки танцуют под аккордеон с огоньком. А в театре Елизарова давали премьеру. Не была дурой и купила билет заранее, первый ряд, разглядела всё-всё, даже родимое пятнышко на левой лопатке одной из танцовщиц. Всё эстетично и гармонично. Чайки, ветер, старушки с аккордеоном, родимое пятнышко, фантастичное представление и три чашки кофе в байкерском кафе. Как же уснуть теперь.

---

.
Я вышла с твердым намерением купить одну пару темно-коричневого и в меру пластичного. Обувь на весёлую повседневку, короче. Одну пару. Но всё пошло не так. Дождь кончился, солнце вышло, 7 обувных магазинов, скидка, карточка… смутно помню всё, но у меня три пары получилось — васильковые резные со шнурками, бирюзовые в цветочек из замши и коралловые с бантом, кожаные. Ну а что, собственно, такого случилось? И, вообще, у кого случается иначе, пусть первый кинет в меня камень.

---

.
Вчера сидела в катерочке, на работу отчалить, смотрела на плещущихся уточек и чаек, и тут мысль посетила внезапная и страшная. А ведь я могла сейчас работать в первой гор.больнице, куда брали. Да, вставала бы на час позже — до работы 10 минут пешком, не торопясь. Комплекс с технологиями поновее и лечебным процессом получше… но. я ходила бы в это унылое железобетонное говно в духе соц.реализма в центре города каждый денькаждыйдень, дыша бензином и туманами, да ещё и через кладбище ходила бы каждый день. Да, пусть красивое, чистое и мемориальное, но кладбище. Ходить в учреждение здравоохранения через кладбище — в этом есть что-то алогичное, до шизофрении. И я никогда бы не узнала, что море пахнет по-разному, не только в разные времена года, но и каждый день — по-разному пахнет море утром и к вечеру. Сейчас в запахе моря сильные нотки цветущих миндалей, вишни и спонтанного рынка зелени прям у причала. Мне стоит вся эта эстетика часа сна и тридцати рублей на дорогу туда и обратно. Смешная цена за чудо.

---

.
В 7 лет бредила цирком. Достала мать до такой степени, что в свой обеденный перерыв инженера-технолога, она меня отвела во дворец культуры нашего тогда еще посёлка, где был цирковой кружок. Руководитель циркового кружка осмотрел меня с ног до головы, ткнул костяшками пальцев в позвоночник, потом согнул моё колено и сказал: «Мамаша, у вас совершенно деревянная, непластичная девочка, абсолютно деревянная» А потом, помолчав пару минут, добавил: «Ну… если поломать немного, пластичность потренировать» и начал от плеча мне руку заламывать за спину. Я извернулась, и его укусила. За руку. Помню, рука была волосатая, в черных жёстких волосках. А лица его не помню.Укусила, наверное, не очень больно, не до крови точно, но уходили из дворца культуры мы очень быстро, под его истеричный ор. Всю дорогу молчали. я чувствовала себя ужасно виноватой, а только зашли домой, разоржались с мамой в один голос. Стать циркачкой мне, естественно. расхотелось. Понятия не имею, зачем мне сегодня случай давний вспомнился. Вроде руки не заламывают, костяшками в позвоночник не тыкают. А что деревянная и непластичная знаю, знаю без руководителей цирковых кружков. Метафора епть.

---

.
То ли вид у меня изможденный. то ли что. По мне так кг 5 сбросить нужно, но мне все пациенты чего-то несут. Груши. яйца, козье молоко. Намедни приперли куру. Я отпихивала куру в пакете, кровь капала на пол, а мне запихивала её в руки гражданка и шептала — обижусь, обижусь, ежели не возьмете. Взяла. Выгружая на мой рабочий стол чернослив, один пациент мне цитировал Сталина. Примерно так — «медикам не надо повышать зарплату, хорошего медика прокормит больной» Вот уж не знаю, говорил ли такое Сталин и он ли виноват во всех моих злоключениях. Иногда суют деньги. Тут во мне просыпается натуральная злость, тогда я начинаю цитировать ук рф.
Давеча убирая со стола тонометр, .обнаружила купюру с голым Аполлоном. Пришлось идти в регистратуру и поднимать карту, искать в ворохе карт, матерясь. амбулаторную карту пациентки, что мне Аполлона засунула в тонометр. Приделала его скрепкой за причинное место к карте. Жду повторного прихода пациентки в предвкушении расправы. Сегодня пришла татарка. Этническая такая — в платке и расписных шароварах. Она как в кабинет закатилась. я рот открыла. Красотень, блин, как в кино. Мы обсмотрелись. обспрашивались, всё поделали, а потом, она уходя, мне заговорщицки подмигнула и сказала — ой. у нас такие ягнятки. такие…
Сказала ей, наверное, немного нервно — даже не думайте об этом. Представила себя на катерке по пути домой с ягненком под мышкой. Прямо триллер молчание ягнят два. ужос.

---

.
Ялтинские друзья встретили группу по экстремальному туризму из Германии. Приехали посмотреть на голод, террор и танки. Пришлось везти их в ресторан, потом на рыбалку в Балаклаву. Для острых ощущений прокатили по серпантину с ветерком, со снежком. Туристо в полнейшем недоумении.
Но я ведь о другом… странные люди всё-таки и странная мотивация туризма. Мне бы предложили даром съездить или даже приплатили, не поехала бы смотреть на голод, террор и танки.
Вот в Бахчисарай поеду. Там праздник татарский начинается, открытие художественной выставки, вход свободный, Фатма пригласила. Я забыла название праздника… получила бы сейчас учительскую оплеуху от Фатмы. Ну да ладно, там напомнят, наверное.

---

.
Сегодня бравый отставник пришёл на диспансеризацию. Декалоном пахнет, носки чистые, жвачку не жуёт. Красотень. Принес мне яблоки и букет лаврушки. А что… оригинально. Лаврушку в букетах мне еще никто не дарил. И её даже можно съесть потом. Присмотреться что ли к оригиналу. .

---

.
а я сегодня пропускаю все политические посты и памфлеты. Читаю лирику. Вот люблю мужскую любовную лирику. В этом что-то от чуда свыше. В жизни пьяница, дебошир, мужлан, каких свет не видывал. А сядет и напишет нежное.. Как цветок раскрывающийся, прекрасен.
Перечитываю вторую книгу «Пушкин. письма друзьям» , Ведь не идеал был. Еще поговаривают, всякие гадости про Керн собирал . Но прочтешь
«Я помню чудное мгновенье» и хватит.
Это всё, что мне нужно знать о мужчинах. Особенно о поэтах.

---

.
Сегодня на работе мне присвоили личный код. Теперь буду слать шифровки Юстасу в центр. Мои пациенты прибывают в геометрической прогрессии. Одна возмущалась сегодня — к вам очередь. как в мавзолей. Одно радует, выгляжу чуть лучше, чем многоупавший наш.
Сказала сдуру коллеге, что больше не могу. Она сказала: «Щас» и позвонила. Мне перезвонили через 15 минут и предложили работу психологом. В школе.
Дали время подумать — 2 часа. За два часа вся жизнь пролетела перед глазами. Страаашно как. Сожженный школьный журнал, пионэрия. комсомолия, секс. наркотики и рок-н-ролл. Перезвонила, отказалась. Лучше умереть достойно в процессе диспансеризации, глядя в добрые глаза стариков. нежели психотерапевтировать прыщавых хамовитых юнцов и читать лекции о вреде абортов беременным старшеклассницам.
Выбор сделан, сушим вёсла, шифруем, принимаем.

---

.
Сыр французский, конфеты бельгийские, вино крымское. Всё — вкусно. Сыр с мудреным названием. Что-то вроде noyer, с грецким орехом. Нежный, изумительный на вкус. Конфеты и шоколад тоже.
Тёплый был вечер. У подруги дочь вернулась из Бельгии, где была ровно год. По программе ПОР. Не вдаваясь в пространные объяснения, работала Мэри Поппинс. Приглядывала за двумя голландскими недорослями 9 и 12-ти лет. Жила в небольшом городке — престижный район, частный дом. Много у неё эмоций, интересный и длинный состоялся разговор. По сути, меня интересовали две вещи.
1. Почему не осталась в Бельгии (ей предлагали, причем, настоятельно)
2. Что думают простые бельгийские жители о нынешней ситуации, особенно, о нынешнем Крыме.
С первым вопросом беда…было сказано многое, но выразить можно в одной фразе «Барьер непреодолим». Надо сказать – девушка молода, симпатична, умна. Четыре языка свободно – русский (естественно), английский, французский, голландский. А барьер непреодолим. Много нюансов. Всё дело в пресловутом менталитете. Она сказала, что жила бы в Бельгии, наверное… если бы ей было где-то за сорок.
Несомненные преимущества: чистота, стабильность, достаток, комфорт. О минусах не буду. Сложно всё.
На второй вопрос, она грустно так и мудро, не по годам ответила: « А как вы думаете, если ко мне подходит хозяйка и говорит – Таня, оставайся, куда ты поедешь? Там голод, война, терроризм». И это о Крыме. Простым обывателям так и вещают по центральным СМИ. Это не небылица, не миф. Это сказал человек, который всё сам видел и слышал. Бог с ним. Всем нам вещают. Пропагандисткая машина работает на чудовищных оборотах и актуальна как никогда. Мы все её жертвы.
Ещё мне привезли из Европы милые безделицы. Привезли с любовью. А потому они останутся со мной навсегда. Нужно придумать для них изящную полку. Полмира в пластике, дереве и стекле.
Тёплый вечер.

---

.
Купила вчера на рынке мандарины. Грузинские и абхазские. На кой ляд купила и те, и другие не знаю. Сравнить, наверное. Сравнила. Съела сначала грузинский, потом абхазский. на работе, между пациентами. На вкус идентичные, даже не спорьте со мной. И на вид одинаковые, хоть убейте.Через 2 часа стала пятнеть, напугала Фатму до полусмерти. Она хотела вызвать скорую, Я сказала. что сама себе скорая. Поплелась в процедурку, где мне влупили все мои назначения куда следует. Теперь с недельку только кусочек вчерашнего белого хлеба и воздушный суп с куриными фрикадельками. Невыносимая легкость бытия. Вот такие мы, дальневосточные леопарды нежные. Нам только китайские мандарины фейс не портят. Все-таки, на чей мандарин была аллергия? Страшный вопрос, почти геополитицкий.

---

.
Нет, ну вот что за хрень. У меня были другие планы на сегодня( Стою курю на балконе. Смотрю, кошки пытаются птица сожрать. Под прикрытием сыновьих пакетов с водой, которые он пулял в кошек. побежала вниз. бегу по подъезду и думаю — нихассе, полдень,а я еще в пижаме. Забрала дите. Вот теперь варю яйцо и тру ему моркву. Жестокая, беспощадная жизнь.

…

Птиц улетел сегодня. Успела попривыкнуть к прожорливому городскому сибариту. Он будил меня каждую ночь в три часа. Вернее, не совсем он, а кошка. Птиц начинал пищать, кошка пыталась достать его из обувной коробки. От их возни просыпалась, тащилась на кухню за морковно-хлебно-яичной баландой. Кормила птица, он клевал мне пальцы, если мешкала. К концу недели подустала от этой странной пищевой цепочки. А сегодня он улетел. Уверенно крылья распластал и полетел. Стало грустно как-то. Прям, почти синдром опустевшего гнезда. Купила себе в утешение букетик подснежников у бабульки на остановке. Прощай, Птиц. Будь счастлив.

---

.
Вчера лил просто армагеддонский ливень, сверху его полировал снег, потом опять ливень. Ночью температура упала ниже нуля, и всё вокруг превратилось в какой-то аццкий глазированный пряник. Конечно, я утром упала. Прям на пирсе, выходя из катера. Упала как-то бездарно, неловко, плашмя – по-рыбьи. С полминуты лежала, выпучив глаза, и сканировала (мысленно) свой организм на наличие тяжких телесных повреждений. Матросик помог мне подняться. Поблагодарив его, поковыляла на работу. Но «светлая» мысль от сотрясения всего организма в башке прочно засела. «Я во всём виновата, во всём и я одна»

---

.
Нынешний мир очень напоминает психушку. Нет, не современную психиатрическую клинику с лужайкой, евро решетками и продвинутыми психиатрами. Он напоминает викторианскую психушку. С ледяным душем, пытками, издевательствами, кровью, грязью, мракобесием. Удивительно как в этом аду выживают такие хрупкие субстанции как верность, нежность, почти лебединый трепет, беспокойство за любимого человека. А ведь выживают и живут. Пусть они выживут, пусть они живут. Тогда всё наладится. Только на это теперь уповаю.

---

.
всё-таки я сползала в магазин. Благо, в моем же доме.
— Дайте десяток яиц
— Вам стандартных или покрупнее?
-Покрупнее
— Они дороже
-Дайте. мы за ценой не постоим.
Упаковываюсь стою, мужчина что из мной:
-и мне яиц, тоже покрупнее.
Несу яйца и думаю. Ниочем и вдруг светлая мысль — не «Я а «МЫ», мы такие всегда. Нас много. Нам нужны нестандартные яйца, чтобы они не лежали в стандартных ячейках по левому боку холодильника «Лысьва». Чтобы при открывании холодильника, яйца падали нам на спину,маковку или разбивались прям перед удивленным лицом об пол. Мы такие, Мы хорошие. Мы просто любим нестандартные яйца. Не надо нас перевоспитывать и делать нестандартные ячейки, всё испортите только.

---

.
Сегодня пациентка у меня была со сложной фамилией. Я с карты прочесть пыталась, запнулась. смутилась. А она женщина с юмором оказалась и рассказала . Замуж она вышла поздновато, в 60 лет, за татарина, сама русская. Ну я, говорит, поначалу фамилию мужа перевирала и тоже запиналась. А он меня научил. Повторяй, говорит:
— Дашь?
— Дам
-Дашь?
-Дам.

Фамилия у женщины Дашдамлиева. Я сразу запомнила теперь и навсегда.

---

.
И что…

Что за эмпирическая категория такая – трагичное мировосприятие поэта? Вот мужчина-поэт, допустим. Хам и свинья. Пьёт беспробудно, женушку поколачивает. Еще и гадости ей пишет в соц.сетях. Общаться с ним, даже виртуально — испытание не для слабонервных. Но он хороший, хороший!! И все загадочно — просто он поэт жеж, с трагичным мировосприятием.
Или вот, поэтесса. За оголенными плечами три брака – всё браком пошло. Мужчин меняет, как я перчатки, после каждого пациента. Нет, она не блять, ни в коем случае. Просто поэтесса – нежная, ранимая – с трагичным мировосприятием.
Почему никто не хочет признавать эмпирическую категорию «трагичное мировосприятие слесаря», допустим, или крановщицы? У меня сегодня на приёме крановщица была. Очень нежное существо, хоть и вес огромный. Душа легкая, хрупкая, как мотылёк. Мы с ней долго по душам разговаривали. А потом она завела разговор о санкциях, наложенных на Россию и при этом расплакалась. Чем не трагичное мировосприятие?
То-то.

---

.
Наверное, нужно было за последние лет двадцать съесть со своими соотечественниками много всего и дерьма в том числе, чтобы понять. Я люблю свою страну и своих соотечественников. Моя любовь не слепая. Видела и в здравии, а в болезни, красивую, страшную и всякую видела свою страну. Могу иронизировать до сарказма над ней и моими соотечественниками. Но это ничего не меняет, и не отменяет моей благодарности и любви. И еще. Другой страны и другого народа у меня не будет. Добровольно уехать из страны посчитаю возможным только если её начнет передергивать в революционном экстазе, и мои соотечественники начнут убивать друг друга. Этого не вынесу. Морально не вынесу просто.
Если такое случится, если уеду, если мне вдруг отшибёт память, а вместе с ней чувство любви и благодарности, и я начну поливать говном своих бывших соотечественников и свою бывшую страну. Которая, худо-бедно не дала мне сдохнуть в детстве от туберкулеза и дифтерии; которая как могла меня вычухала, то обирая, то одаривая; которая меня выучила на скудной, но бюджетной основе; в которой родила сына; в которой живут мои любимые, близкие и дорогие мне люди . Так вот если вдруг отшибёт и начну, пусть мой язык тотчас отсохнет, и обе руки пусть отсохнут, стучащие по клавиатуре.
Аминь.

---

.
Ой, звонок в дверь, открываю. Стоит Она. Морковная помада по морщинам вкруг губ растеклась. Глазницы страшныя, черныя, мертвыя. А в них глазки подвижные, блестящие. Как у краба туда-сюда. Малахит в мочках оттянутых, почти до плеч и глыбы малахитовые упокоенные в декольте. Да… еще траурный халат черных с красным горохом.
Я, говорит, Людмила Ивановна, ваша соседка снизу.

Тут у меня вся жизнь, моя непутёвая, перед глазами, как сон промелькнула,

---

.
поняла в чем дело, а то думала, у меня от колера в мозгах уже радуга)) считаю,что проблема любых меньшинств — не важно этнических, конфессиональных, сексуальных и т.д. не в том, что они требуют равных прав, а в том, что они требуют прав привилегированных.
А привилегированные права, товагищи, всегда делаются в ущерб чьим-то другим. Раскрашивать лица в любые цвета — глупость, стадный окрест, да и ваще, вот я же не хожу маршировать по улицам с флагом натуралов (кстати, такой есть?) и с нарисованным членом на лбу и с латексной вагиной в руках, вместо серпа и молота. Странная истерия, странный мир, пойду лучше книжку хорошую почитаю, а то в глазах рябит.

---

.
а туристы добрые,
а туристы потные
на меня глядят умными глазами

и ни хрена не понимают мой дальневосточный диалэкт, коим я их, кажись, внятно и четко топографически послала в нужное им место, а именно — 105 автобус довезет вас прямиком до Херсонеса. Летите, птицы, поймайте там дух князя Владимира, стукнитесь пару раз легкими крыльями о колокол, подышите морем… отвлеклась буквально на минуту, бросить девочке в панамку десять руб и спросить, что за чушь бренчит на гитаре её парень.
Когда повернулась, эти идиоты уже отъезжали в 109 автобусе. Я кричала и махала руками, как мельница. А они уезжали, маша мне в ответ и посылая воздушные поцелуи… теперь они приедут не в Херсонес, а на Малахов курган, где нет моря и можно просто погибнуть сто раз в такую жару.
В следующий раз притворюсь глухонемой(

---

.
он любил три вещи на свете:
за вечерней пение
за вечерней пение
за вечерней пение

крутится у меня в голове.
Великая Анна Андреевна невольно предсказала лет за сто появление этого гения сольфеджио на мою голову. Кстати, мальчик. Я всегда представляла, что соседка-пианистка, выносящая мне мозг — светленькая девочка, лет двенадцати, а оказался мальчик. Познакомились мы сегодня, при весьма грустных обстоятельствах. Я спала после заплыва. Вернее, пыталась уснуть со всей атрибутикой сна: книжкой, кошкой, открытым окошком. И только шагнула на территорию недосна, то есть еще не сон, но уже и не явь, как кто-то под самым домом начал орать дурниной, скандировано, как на хоккейном матче – МА-МА-МА-МА-МА-МААА. Писклявый голос и донельзя громкий одновременно.
Конечно, я сползла с кровати и пошла на лоджию – посмотреть на мерзавца(ку).
Милый мальчик, толстенький, щекастый — хомячок. Брюнетик, лет десяти. Его мамаша высунула мочалку рыжих волос из окна. Мальчик тут же, скороговоркой, начал проситься еще погулять, на море сходить с пацанами,
но мамаша, рявкнула: «Я сказала – домой, разучивать пьесу!»
Бл… отбирала бы у таких родительские права на управление детьми без возможности пересдачи. + 33, август, море… вы обалдели, какие пьесы! Отпустите мальчика на море, дайте мне поспать. Что ваш мальчик вспомнит из детства?? Шопена на зубоскалящем пианино? Дети должны валяться в грязи, лизать качели на морозе и плескаться до посинения в море. Наблюдаю за такими детьми с трепетом: стоит по колено в воде, трусы пузырем, синий в пупырках уже, сачок на изготовке держит — рыбную мелочь высматривает. Губу прикусил от азарта и напряжения, а с неё аж слюнка тянется. Счастливый ребёнок.
Вот мой сын. Занимался плаванием – долго и упорно. Потом в один из светлых дней пришел домой (ему лет двенадцать было) херакнул резиновой шапочкой об стол и сказал: «усе, надоело, я больше не пловец». Вот лично я слова против не сказала. Зато, явился на дом тренер по плаванью. Красивый мужик – лысый, усы пышные. И с порога начал вкрадчиво меня уговаривать – мол, повлияйте на сына, выжемать, он подает надежды… усадили тренера на табурет, прям в коридоре и провела с ним полит.информацию, примерно следующее сказала: Алексей Петрович, вот у этого, подающего надежды, отец плавал с 6 лет. В 9 лет, дома он уже, практически, не жил – тренировки, сборы, поездки, соревнования. Он, практически, не учился и не читал, бо некогда было. Объездил весь мир, видя его только из окна поезда, самолета или автобуса, стал мастером спорта что-то в лет рано, победоносно участвовал в соревнованиях , и что?? В семнадцать лет он пришел домой, в один из светлых дней, и херакнув резиновой шапочкой об стол, сказал маменьке – я больше не пловец, усе, писец. Генетика, однако, штука неотвратимая, и её никто не отменял. Да и не надо меня, себя и недоросля моего адманывать – какие и где он подает надежды… от бортика до бортика, в резиновой шапочке, в закрытом территориальном образовании-городе Большом Камне?? Вы бредите??
На том и порешили.
А хомячок, слышу, разучивая пьесу, нервничает, огрызается, сквозь отрывистый лай мамаши. Сопротивляется музыкальному насилию, как может… молодец, хороший мальчик. Поди лет в 14 херакнет крышкой пианино и скажет мамаше: «я вам не Шопен, епть», и всё сразу на свои места встанет в его жизни.

---

.
страх перед анатомкой
на втором курсе медицинской бурсы
мне помог преодолеть Булгаков
подходя к зданию
из красного кирпича
я читала на табличке:
«гром»
это всего лишь гром
среди ясного неба
гром
гром
гром
повторяла я

---

.
К полудню вывесили чёрный шар над штурманской. Раньше он меня пугал. но недавно рассказали — всего лишь предупреждение о шторме, для штурманов. Шторм сейчас развернулся вовсю. Визжит, клокочет, свистит, ветер ураганный, море с двух сторон беснуется. близко совсем.
Вот люди в истерике некрасивые. У женщин носы распухают, тушь течёт, летит к чертям посуда, исчезает милое женское накопительство цацки-бокальчики-уют. Мужчины не лучше. Мечутся как раненые животные, меблю опрокидывают, выдирают с мясом любовно пришитую петельку на пальто и хлопают входной дверью так, что стёкла стонут потом полдня. Да и дети безобразны в истерике — маленькие злобные сопливые тролли. А природа всегда красива, и море бесноватое красиво. Кошка волнуется, первый раз так близко шторм осчусчает…
но, хорошо…

---

.
Извините, я о женском.
Моя сумасшедшая родственница из Германии презентовала мне пижаму… передала нарочными в умирающий без пижам санкционный Крым.. теперь знаю одну вещь. Ничто так не блюдёт женских нравственных установок, как байковая пижама в серую и розовую клетку. Когда её надеваешь, мыслеряд вытягивается по струнке и становится ровным, понятным, незатейливым – прям отряд гипсовых пионеров в близлежащем парке.
Трансформация мыслей, практически, осязаема: в пижаме вдругстановится легко и приятно думать о предстоящем ремонте, о покупке новой тахты, джинсах для сына и прочей бытовой шняге, так раздражающей, если, например, вы в пеньюаре.
Для усиления данного психоделического эффекта, дизайнером пижамы придуманы аппликации – две – по правому и левому борту. В моём тяжелом случае – два розовых слоника.
Если вдруг беспокойная женская мысль таки выпархивает из клетки и начинает распускаться витиевато розами и грёзами, бдительные слоники тут же просыпаются и трубят: «Ахтунг, ахтунг! В небе Покрышкин, немедленно зайти в бронированную клетку!»
Что ж.. заходим. В клетке тепло, темно… пахнет межсезоньем – то бишь ничем. Пионеры стоят, немного запыленные, но понятные насквозь. У одного на попке растрескался гипс в виде татарского орнамента…
В этой пижаме не пишутся стихи… зато, как вдохновенно строчится отчет об использованной электрокардиографической плёнке в см, дм и катушках на душу населения.
Но это даже хорошо. За стишатки денег ведь не платят, а за отчёты платят…
Надо будет попросить передать еще одну… с пчолами по левому и правому борту, видела в каталоге. Буду в особо тяжёлых случаях сразу две надевать…

---

---

.
Боюсь кондиционера, простываю под ним влёт. Пока я боюсь, в тени набегает до +50, да и ночью как-то спать надо… настежь все окна на обеих лоджиях. Получается сквознячок – приятный, прохладный с острецой морской и хвойной. Спи себе и спи. Ан нет. Всё потому что, крымская фауна разнообразна, гиперактивна ночью и горласта донельзя. Где-то с 22 до глубоких трех ночи меня домогают цикады. Кто считает, что цикады это монотонный поэтический треск, тем медведь на ухо наступил. Цикады разноголосы, разнотональны и неугомонны. Начинают, видимо, те, что помладше– с пластмассовыми погремушками. За ними следом особи пубертатные с русской народной забавой в виде маковых коробочек с вызревшим маком, следом в бой идут старики – с оглушающими просто маракасами. Жутко музыкально, чувствую, как невольно начинаю лежа отплясывать сальсу, вполголоса матеря всех поэтов – оптом и в розницу. Всех, кто поэтизировал эту цикадную вакханалию. Порыв ветра – цикады смолкают в одночасье, антракт ёпть! Можно перекурить, выпить чашечку мятного, как бы снотворного чая. Курю, пью, возвращаюсь, ложусь. Тишина… и только смежив веки, улыбнёшься… один, второй, третий… и вот уже собачий ор полноголосен и страшен. Судя по тому, что Лох (дворовый пёс) аж повизгивает от удовольствия, стая занялась любимым своим ночным промыслом – троллят заплутавших самарских или псковских туристов.
Раз наблюдала из окна – зрелище достойное корриды. Они берут туристов в плотное пёсье кольцо, то сужая его, под вялое испуганное ойканье и махание рюкзачком несчастных, то расширяя под облегченные вздохи жертв, и ведут до места назначения. Минутная тишина, собаки стихли, слышу взволнованный девичий голосок: «ТОЛИК! Они нас сейчас сожрут!!» ага…как же… нужна ты им, худосочь самарская. Наша племенная стая взращена на отборных свиных шкурках, говяжьих мослах, куриных спинках и гузках.
Свирепые и все одинаковые с виду, совершенно безобидные создания, кстати. Днём еще и глухонемые. Распластанные по асфальту, жирные, лоснятся под солнцем, как груды размякшего молочного шоколада.
Так что беги… прорывай собачье кольцо, забегай в номер, пей залпом бокал охлажденного каберне, открывай планшет и накарябай в своем бложике душещипательную историю о том, как Толик только что спас тебя от стаи диких крымских волков. Получи свою порцию завистливых смайлов и лайков.
Прорвались таки.. собаки затихли, но бл сна нет. Читать нужно, значит. Читаю: «Как все женщины, которым не удалось полюбить, она хотела чего-то, сама не зная, чего именно. Собственно, ей ничего не хотелось, хотя ей казалось, что ей хотелось всего»
Здравствуйте, гений и провидец г-н Тургенев…
Уже светает, между прочим. Летом в Крыму светает рано. Сквозь тюль просачивается свет – белый с розоватыми разводами и крапинками, горячий, как подогретый молочно-клубничный коктейль. Еще можно часика два поспать. Самый сон, самый сладкий… книга вываливается из рук, глаза закрываются. Но фигушочки-легушочки тебе, Светам. На близлежащем пруду просыпаются лягушки… вообще, лягушек я люблю с детства. Их утробно-гортанные пассажи и нежны и страстны одновременно, как аргентинское танго. Но лягушек напрочь заглушают дикие голуби. Дикие крымские голуби это нечто. Вот, например, в Приморье, диких голубей я видела лишь однажды. На околице своего посёлка. Пугливые, изящные, молчаливые птицы. Но эти же… видимо, от шелковицы, сливы, алычи и прочей растущей здесь безмерно снеди, дикие крымские голуби отжираются до размеров половозрелого мопса. Как-то наблюдала забавную картину. Тушка пыталась грациозно заземлиться на ветку платана. Ветка обломалась. Птица недоуменно повисла в воздухе на секунду и стала падать – совсем неграциозно, прям мешочек с навозом. Потом забила часто-часто несоразмерно маленькими ( к таким-то телесам!!) крыльями и кое как вышла из пике. А голоса у них… ацкая смесь хнычущего карапуза, филина и Левитана. Ыыаа—ааууа—ыыыаа. С трагизмом и издевкой на последней ноте.
Короткий беспокойный сон, звонит будильник. Сползаю с кровати с тяжелой башкой, в которой почему-то вальсирует «но-чь-неж-на-но-чь-неж-на» ну, здравствуйте и вы г-н Фицджеральд…

 

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ