1. Основной учредитель должен обязательно всей душой увлечься какой-нибудь тибетско-индийско-открывающей третий глаз хренью и задолбать этим всех сотрудников. Все, с сегодняшнего дня все бегом на йогу и медитацию, а кто не на йогу, того премии лишим. Немедленно уволить всех, кто смеет ржать над этим святым увлечением собственника, эти неблагодарные твари просто плюют прямо в открытую чакру своему отцу-кормильцу.

2. Нанять побольше девочек-психологов и выстроить их дружные ряды прямо на входе в компанию. Пусть, сцуко, все соискатели, которые по какому-то недоразумению все-таки дошли до компании, погрязнут нахер в тестах Люшера, проективных методиках и заполнении опросников на 100500 листах. Это явно докажет их высокую мотивацию работать в этой компании! Причем девочки должны быть подебильней, а тесты одобрены британскими учеными. Девочки пусть ведут себя поразвязней и наглей, нужно чтобы люди сразу понимали что пришли в серьезную компанию и в бирюльки с ними никто играть не будет! А еще пару стресс-интервью, профессионалы это особенно любят. Вы разве не знали что все профессионалы — мазохисты?

3. Прочитать злодолбучих Атлантов или не менее идиотские наколки менеджера или другой книжный продукт любого инфобалабола и обязательно попытаться внедрить всю эту несусветную хрень в жизнь компании. Мексиканские сериалы привносят замечательный климат в коллектив. Похер, что все факты из этой макулатуры основаны на реальных событиях, происходящих в голове их авторов. Миллионы читающих леммингов не могут ошибаться.

4. Стратегия нафиг не нужна. Есть эджайл, вон его статуя стоит в углу, ей регулярно нужно приносить жертву, а то ничего не получится.

5. Обязательно ввести кипиай. Формулировать его по таблицам Брадиса, чтобы никто нихера не понял. А еще обязательно показатели скрючить так, чтобы выполнение кипиайя одним сотрудником лишало кипиайя другого сотрудника. Конкуренция оживляет!

6. Вылезть во все возможные экраны и на все возможные сцены и орать оттуда какой вы суперуспешный бизнесмен. Орать до тех пор, пока в это не поверит налоговая. Правда, тут сложней, они, гады недоверчивые, видят ваши финансовые показатели и ржут над вами, но это не беда, скажите что они идиоты, которые просто не знают как вы лихо баблишко налите, которого у вас много-много. А они безусловно лохи, так им и скажите.

7. Регулярно ходить на сходняки таких же упоротых и там дружно кричать «мы — лидеры!». Чем громче крикнете, тем больше вы лидер.

8. Делайте все сами. Вы же лучше всех знаете свой бизнес. Чему вас могут научить всякие недоумки? Они же ваш бизнес не создавали! Никогда никого не слушайте, особенно если кто-то говорит не то, что хочется услышать. Они все врут, только вы знаете истину, что с радостью подтвердят все ваши замы, ибо разумные к тому моменту уже все давно разбегутся.

9. В критической ситуации свалите на тренинг Роббинса в Буркина-Фасо. Проблемы не должны мешать духовному просветлению!

10. Сокращая зарплату сотрудников обязательно купите себе новый Бентли. Сотрудники должны быть уверены в благополучии и стабильности компании. Подойдите к самому результативному манагеру по продажам и похлопывая по плечу расскажите ему что главное в жизни не деньги, а британские ученые давно доказали что материальная мотивация — продажная девка империализма, пусть забудет свои языческие заблуждения.

У вас все получится, главное — верить в себя!

концы